父と母との間には大きな壁が出来たまま…私はバイト先の関係で知り合った人と出来ちゃった婚をしました。これが元旦那です
父みたいな人とは結婚しない！！
と常に思っていたので、元旦那は本当に真逆なタイプでした。お酒もタバコもギャンブルもしません。色々あり、7年で離婚という形になりましたが…今は特に恨みなども無いです。
恨みが無いというか、興味が無いという表現がしっくりきますね。
それから1人で子供達を育てながら、親になって初めて分かる感情…。これにまた苦しんだのです。子供達はとても可愛い…小1なんて、まだ私からしたら本当に子供で。
でも、私は同じ歳の時には1人で深夜まで留守番してたのです。質屋に行かされていたのです。
……私の幼少期とは、と自問自答する日々でした。ただ母を待つしかなかった、母が私の世界の全てだった。そこに父と弟達が増え、私の世界はどんどん狭くなり追い詰められるばかり。
弟達も可愛いんです。
私の子供達をとても可愛がってくれて、弟達が居て良かったと心底おもっています。
でも母が憎い、父が憎い、許せない。
その感情だけは消化出来ず、今も引きずっています。でも2人は私に対して不当な扱いをしたとは思っていないし、まともに取り合ってもくれませんでした。
そのグチャグチャな感情といくら向き合っても答えは出ないし、自分がキツくなるだけで…。
最初に精神的におかしいと気付いたのは、不眠とやり場のないイライラでした。
とりあえず…という感覚で心療内科に通い薬を処方してもらっていたのですが、症状は酷くなるばかりで…。心療内科の先生に精神科への切り替えを勧められました。心療内科では使える薬もそんなにないから…という理由だったような気がします。
精神科にかかって、カウンセリングや治療法など相談している時に…ハッキリ言われました。
子供時代からの事が大きなトラウマで、それが克服出来ない事で自分を追い詰めてるんですね…と。
ＡＣは常に子供時代のその時に居る、唐突なフラッシュバックで苦しくなってしまう。
また、私は自分が親になったことで余計に親の愛情や行動の異様さを再確認したんだろうと。
鬱病、双極性障害、そういうものに対する薬は出せる…でもＡＣは薬が無い。
これは少しずつ自分なりの克服というか、自分で小さい時の自分を助けてあげてあげなきゃいけない……。
人に話すと、ほとんどの場合が
｢いつまでも過去に縛られないで｣
｢過ぎた事をいつまでも言ってても変われないよ｣
｢今からをどう生きるか、それが大事｣
こんな風に返ってきます。
確かにどの意見も間違いではないです。
でも、響かない。
そういう言葉は少しも私の中に入ってこない。
励ましてくれているのかすら分からない。
そんなんじゃない。
過去じゃない。
前に進むとか進めないとか、そんな事じゃない。
子供は親を選べない、私の何がダメだったのか？私がいつ何をした？
悔しい、憎らしい、そういう感情ばかりに支配されてしまうのです。
癌になって、命の危機に向き合って…少しマイナスな感情は大人しくしてくれています。
でもやはり唐突なフラッシュバックだけはどうにもならず…。
ふと、タイムスリップが出来たら…あの時の私を連れて逃げられるのに…なんて考えてしまったり…。
虐待のニュースを見る度に、胸の奥が苦しくなるんです。私は死にはしなかった…でも、この子達は生きることすら許されなかった。
虐待死させた親の理由は98%くらいは下らない。そんなことで命を奪われてしまう子が居るなんて…。
大人になってもこうして苦しい…。
トンネルにまだ光が見えない。
きっと、父や母が亡くなっても変わらないんだろう…と思う。