ひみつの箱庭

アメンバー限定記事2022/07/13

アメンバー限定記事2022/07/13

アメンバー限定記事2022/07/13

アメンバー限定記事2022/07/11

アメンバー限定記事2022/07/11

アメンバー限定記事2022/07/11

アメンバー限定記事2022/07/10

アメンバー限定記事おすすめされることが大嫌いなの。

たまにはお休み。

たまには、お休みしていいと思う。あの配信も、この配信も、めちゃ楽しいけどさ。あー、あたま、パンパンさ。

アメンバー限定記事2021/04/24

アメンバー限定記事真実じゃない言葉。

師匠を見習え！

昨日、明日掃除出たくないな。って思った。生理で体調がよくなかったし、疲れが取れなかったから。なんで出れるよ。なんて言ったんだろう。ともだちが名乗りをあげたから、私もなんか出た方がいいっておもった。いつも同じ人にやらせてるのも私って思いやりのない人みたい。って思ったんだな。でもそれは、いい人に思われたいから。それって誰にとってのいい人なんだろう。これを繰り返し考えていく。いい人でいたいのはOK。みんなと仲良く仕事したいもん。でも、疲れて、嫌になって、体調崩したりしたら、それは受けた自分の責任だ。みんなは何にも悪くない。選んだのは自分。昨日、明日無理どうする？無理しなくてもいいよ。って言ってくれた。これを言ってくれるのを待ってる自分もなんだかな。って思った。でも、お言葉に甘えて明日はそのまま休みます。って言った。ここで、私は思ったんだよね。申し訳ないって思いながら休むことをやめようって。これをいつも繰り返しているじゃないか。だって、本当は？どうしたかった？本当は休みのままでいたかった。しっかり休みたかったんだ。だから、わーい！で良くない？やったー！でいいんだよ。思い通りになったのだから、思い切り味わえばいいんだ。そんな家で悶々としていたって、誰得よ？堂々と休めばいい。図々しく休めばいい。私の師匠は？（勝手に師匠にしている）もちろん出るなんて一言も言わない！むしろ、シフトに入っている日にあれ？入ってたっけ？ってこない人！そして連絡をこっちからしてやっと来ても、大して、気にしてる風でもない。やっぱすげえや。師匠は。ほんと、見習いたい。

フォーカス先は？

今日は１２４年ぶりの節分の日らしい。2月2日だもんね。そんなことはどうでもいいのだか。いつも仕事で3時過ぎに隣の花屋さんの人と、釣り銭を二人体制で用意をしてるんだけど。昨日の釣り銭の時のこと。Aさんは鬼滅が大好きで、良くその話をする人でなのだけど、昨日は、徐にコロナワクチンの話をしてきた。よく考えて打った方がいい。あれは遺伝子組み換えだ。危ない。などど、言い始め。そしてメディアを鵜呑みにしない方がいい。などと語り始めた。そしてこの世には闇の勢力がある。などとやたらダークな方に話が進んでいった。それを語るときの目もちょっとイってて。会ったこともない人のYouTubeで語られているメディアの、秘密の情報だとか言ってて、いや、あなたが語ってる時点で秘密でもなんでもないじゃん。って返したけど。でもでも、私のHTLのYouTube視聴もきっと同じ感じなんだろうな。人それぞれ信じているものは違っていいし、違うのが当たり前なんだけれど、私はゴリ押ししようとは思わないな。エイブラハムの宇宙理論っていうのがあって、あなたは今、集合意識に乗っ取られてるよ！エゴキンマンに乗っ取られてるよ！とか言いたいとか全然思わんもん。本当に信じていると奨めたいと思うのかな。でもこう私は思ってる。人は何を信じても自由！そして自分の自由を守るためには人の自由を認めることから。どこにフォーカスを当てるかどうか。ダークな面にフォーカスを当てるのか光の面にフォーカスを当てるのか。お好み。それを選ぶのも自分の自由。決めるのは自分。自分はどっちにフォーカス当てたい？不安な世界で生きたい？安心してリラックスして楽しく私は生きたい。自分に集中できて、楽しくまっすぐにやりたいことをして嬉しくて、楽しくてみんなが楽しい。そんな世界で生きるもんね。そしてそう決めたら、世界は必ずそうなる。自分の目の前に繰り広げられる世界は自分が信じた世界そのもの。そのくらい私たちは力強い。安心してのんびりリラックスして楽しいことをいつも思いついたことを小さいことから。そんなふうに生きるんだ。

別府がアツい。

いまさ、別府がアツいよね。(わたしのなかで)まえまえからアツいとは思ってたけども。LOVE WORLD STUDIOのダンスレッスンをオンラインで受けてて、マジで、別府がアツい❗️わたしは、spinnerが踊りたくて、パーポーちゃんのクラスに熱が入ったんだけども、パーポーちゃん好きだ！わかりやすくて、なにより本人が楽しんでる。ほんとにわかりやすい。ひとつひとつを丁寧に焦らず教えてくれる。そんな、パーポーちゃんは別府で物件を探し始めた。わかる。わかりますとも。いってもいないのに、私も住みたい。温泉があり、魚介は新鮮で美味しく、そして、人も少なく、適度に便利そう。住みたい‼️海の見えるマンションがいいね。お風呂入りながら景色みちゃったり〜。部屋は寝室とリビングと、書斎みたいな部屋もあるといい。いや、衣装部屋か。最高じゃないの〜。そこでさ、毎日楽しく暮らしたら最高だろうな。わたしさ、東京に実家あるから。この家は私が貰うから、東京に家はもってられるんだよ。はああ。海が近いところに住みたい。そして、気候が暖かいところね。海の音を聞きながら熟睡したら最高じゃないの。

わたしのお気に入りバッグ

わたしは小さい頃からとにかくバッグが大好き子供だから外遊びするのに、なんと手にバッグを提げて遊びに行ってたくらい大のバッグ好きだった。リュックじゃないよ。普通の手提げ鞄だよ。しかもプラスチックとかの当時お気に入りキャラクターのバッグだよ。それを持ったまま遊ぶからすぐにぶつけたりして壊してた。でもそれでも肌身離さず持っていたかったのが、バッグ。もはやアクセサリーの一部なんだなぁ。わかるよ、わかる。君のその気持ちが。その頃わたしが近所の子供たちから言われていた悪口は、『へー、オシャレさーん』『オシャレさん、やーい！』むしろ褒め言葉なんじゃないか。そして今もだーい好きそんなわたしが憧れているバッグ、それはCHANELのチェーンバッグです！行ったことがないから、ネットでブティックを検索。ミニフラップバッグきゃ、きゃわいいピンクきゃわいいよんやばくない？可愛すぎiphone12proMax ケースとかとか、メガネケースだってよ。そしてわたしが一番欲しい、ミニチェーンウォレットはぁ、可愛いこれ提げて、もう、デニムとかでいいじゃん。何着てても可愛いじゃん。いいな。いいな。CHANELのピンクのチェーンバッグ。これをつけてどこでも一緒に行きたいわ。わたしね、小さいものが好きなの。ラメとか皮とかで、ピンクが可愛いよね。これ、なにが入るの？というようなバッグとか本当に夢があるし、可愛いし。いつか自分のためのバッグを作ってみたい。思いっきり実用性のない、何も入らない、アクセサリーとしてのバッグ叶恭子さんも、なにも入らないバッグシリーズを載せてたけど、わかる。わかります。ただ、その存在そのものが可愛いんだよね。はぁ、よだれでちゃう

鎖国をしてみて。

ハッピードラッグストアさんのYouTube『マドモアゼルハッピーの電話相談室』を聴いてね、早速、誰も見ない環境で誰の目も気にしないで、自分だけのお気に入りたちをわたしもここで綴って行こうと思った。わたしは11月からHTLに3期で入り、いままで見てきたたくさんの他の人のブログを一切見なくなった。ついでにフェイスブックも前々から嫌いだったから、アプリ自体を削除して鎖国をした。自分ビジネスではSNSを駆使して云々。とか言われてたから、え？大丈夫なのかな？って思いながらも。大丈夫かな？ってほぼ認知度もないのにねww本音はね、へーん、うるせえよ！って思ってたのね、だから思い切って見るのやめたの。そしたらさ、マジで気が楽になったー‼️ブログは毎日書かなくてはいけないとかさ、苦痛でしょ。めんどくセー。そんなんやりたくねーって思ったし、書きたい時に書く。それが最高なんだよね。そもそもハッピー所長の、ハッピー理論は『気が楽になる』ことこれは、心屋も同じで、心が楽になって軽くなって、なんか決まりとかそんなの「どーでもいー‼️」ってところからはじまるから。これを知ってから、なんだか毎日楽しくって嬉しくって、HTLにも入って、本当に良かったって思います。でさ、実際やってみると他人との比較が少なくなっていって、本当に気が楽になったよ。無意識に自分に入れていた、人の意識。人間そりゃ生きてれば、他の人が気になるというもの。わたしは心屋出身だから、ぢんさんがそもそもの基礎にあるけど、心屋から派生した人々のブログとかナリ心理学とか椎原崇シーくんとか八木さやちゃん、色々な人の、『わたしいまこんなん考えてますわ』『わたしはこれが真実と思ってますわ』それを答えだと思ってきた。そしてそれって本当に全員正解で、全ての人が正解。そしてわたしも正解なんだ。でも影響力のある人であればあるほど、その発言は『そうなんだ』って思うよね。だって実践している人の言葉ってすごく力強いから。八木さやちゃんなんて特にそうだよね。だから自分をそれに照らし合わせて、なにかが違うとわたしが間違っているんだ。わたしがダメなんだ。いちいちとかやっていたわけですね。それって疲れちゃった。何もする前から。始まってもいないのに。だから、気が楽になる考え方を採用して、心がホッとすることをして、自分を大切にして行こう。あ、楽しそう。って手を伸ばせるところからやっているところです。これもね、初めから高いところからバンジーなんか飛ぶ必要ないからね。よくたきつける人もいるけど、そんな人はなーんも考えなしにあなたに勧めてるだけ。無責任極まりない。こういうのは、は？てめぇが自分でやれや。って思ってればよくて、コツコツ小さいことからやってくのがいいとわたしは思う。たとえば、最近のわたしだと、LOVE WORLD STUDIOのダンスレッスンほんとは行きたいけど、行けたら最高なんだけど、温泉も入りたいし、美味しいものも食べたいけど、お金もないし、いま緊急事態宣言だし、現実的じゃない。じゃあ、オンラインでやってみよう！みたいなこと。オンラインなら¥5000だよ。やっすー。ね、本当はこれがいい。でも、それはそれで置いといて、いまできることから。この積み重ねがいいに違いない‼️と思っている。

ただ知らなかっただけ。

体力がないことにダメ出しをしてきた。すぐ疲れるから、たくさん働けなかったり、どこにでも、いつでも出かけられない。よく考えてみれば、運動も嫌いだし、そんなに出かけるのも好きじゃないのにね。家が大好きだし、風も嫌い、寒いのも、暑いのも嫌い。『また。具合が悪いの？』って母親に言われたり、職場でも言われたり、それは自分が『いけないことだ。』って思ってるから。自分に、『お前は、すぐ具合が悪くなって人に迷惑をかけるダメなやつだな』って言ってるからだった、なんだか体調を崩すことがすごく悪いことしてるみたいに思ってたな。そんな自分はダメなやつって思ってたな。ごめんね。自分から出てくる欲にも見ないふりして、どこかお綺麗じゃなくてはいけないって思っていた。品がないことは最悪に悪いことって思っていたな。ごめんね。知らなかったんだよね。いろいろなことをね。ほんと、ただそれだけ。知らなかった。それだけなんだよね。だから、大丈夫。もう知ったから。これからは大丈夫なんだ。

どっちが正解なのか？

パールちゃん船長の、『マイブランドクリエーター』講座のオンラインサロンを受講する。と、決めていた。初めは、流して聞いていた二人のインスタライブで、やっぱりこれはやらなきゃいけないものだ。って思ったから。1/9 の21:00から再度カートオープンするって知って、すごくドキドキして、ただの視聴コースなのに、決めるのにかなりの覚悟が必要だった。そして覚悟を持って決めた。そんな風に決めた瞬間、ぽんちゃんのインスタライブが始まって、アイキンのぽんちゃんへの社会学講座が繰り広げられた。それはおおよそ、常人には当たり前の年金、国民保険料、税金の支払いを一切してないぽんちゃんへの、アイキンからの愛のある導きだったんだけど、わたしには耳が痛くて。あんなにすごくないけど、わたしさぽんちゃん要素けっこうあるんだよね。だって仕事してる時は自分で払ってるけど、仕事と仕事の間の何もしてない時とかの年金とかお母さんに立て替えて貰ってた。そしてそれを未だに返していない。甘いんだよね。いっつも。いつまでも。そしてそんな自分をいつも見ないようにしていて蓋をしてるところがある。そんなところを指摘していたんだよ、愛ちゃんがぽんちゃんに向かって。これはわたしからのメッセージでもある。今回のマイブランドクリエーターは受講しないとわたしはいつまでたってもこのままだ。って考えたよ。もう、こんなの嫌だ。わたしだって、自分で自分のブランドを立ち上げて自分を生きたい。このままなんてつまらなすぎる。いつまで、自分を舐めて生きているんだ、わたしは。それはものすごく悔しいし、わたしの望みをわたしがキャッチしたんだ。でも、このタイミングで何気なく聴いたこのぽんちゃんのライブ。土台がなくて、ワクワクに従ったって、モヤモヤして不安定なままじゃん。はい、ごもっともなんです。そしてすごく痛かった。そんで、計算したね、自分が滞納している年金の2ヶ月分の代金を。あ、￥32680講座は、￥33000なるほど、そういうことか。先のパールちゃんの、『自分を生きなくていいの？』も耳に痛いし、愛ちゃんの、『土台がしっかりしてない上に家を建てたら、ガタガタだよ。』ももっと耳に痛かった。だから、結局、泣く泣く滞納分2ヶ月分（令和3年3月期限）の年金をきちんと納める。ことに決めた。当たり前なんだけど。てかギリギリだよね。両方払えるかもしれないけどね。でも実際どうだろ。ちゃんと働いているけど、以前ほどは稼げていない、作れるかもわからないお金をあてにして、それってなんか逃げてるよね。何が正解かはわからない。『でも自分から逃げる』のをやめる。結局これがわたしが決めたかったことなんだ。そして今、わたしができることって、自分ができないことを、できなかったことを、思いっきり悔しがること。悔しがって悔しがって、悔しがる。悔しいを味わう。自分にとって何が正解なんてわからないよね。いつだって何が正解なんてわからないんだよ。『今しかできないことがある。だからそれを今したい。後悔のないように』全方向に。

私は愛することを選ぶ

最近ね、鬼滅の刃を読んでて、ああ、わたしはやっぱり愛するよりも愛したい。っていう気持ちが湧き上がってきた。感覚が湧き上がってきたという感じ。ずっと愛されることが女の幸せだと思っていた。親に愛されて、パートナーに愛されて、周りの人に愛されることが、何より幸せなことであると。でもね、思い出したの。人を好きになった時の、自分のエネルギー。溢れるあの大きなエネルギーと喜び。何よりの生きている全身感覚。それって、その場所って、相手とかももう関係ないんだよね。自己満足でもいい。何よりものすごいエネルギーが溢れてくる。それをさ、ありありと思い出した。今現在彼氏もパートナーもいないんだけど、これってもういるってことなんだ。これを感じている時点で、この世に生み出している。世界は私が創っているのだとしたら、全ては自分の創造物だとしたら、愛する人でさえも、作り出せるんじゃないの？考えられうる限りの可能性の中から、わたしを愛してくれる人を探していた。わたしは自身が選んでもらう立場だと疑わなかった。どうして疑わなかったのだろう。わたしはただ愛されたいんじゃない。わたしは愛することを選ぶ。自分の愛する人を望みこの世に生み出す。たぶん、近いうちにね。

問題が起きた時に放っておくトレーニング。

年が明けまして、2021年がやってまいりました。1月1日の今日は、昼前に起きて、朝風呂に入って、おせちとお雑煮を食べて、日本酒を飲んで、お布団にまた入って、ぬくぬくと温まった気持ち良さのままぐっすりとまた寝るといういちにち。んー、充実。いまちょいちょいやっていることがあるの。それはね、問題が起きた時に『放っておく』ってやつ。例えば、明日のシフト誰か出れませんか？っていう時。本当は休みたいのに、どこかで出なきゃいけないんじゃないか？とか咄嗟に思うのよね。みんなに頼んでいるのに、わたし一人に頼んでいるわけじゃないのに、わたしが出なくちゃいけないんじゃないか！みたいな。みんなだって休みたいって言ってるのに、変な罪悪感。用事があるときはいいんだ。無理です。って即答できるから。でも特に用事がないけど、ただ家でゴロゴロしたい時とか。なんとなしに返答に困っちゃう。ゴロゴロだって、わたしにはとっても必要なことなんだけど。そこら辺の罪悪感ってほんといらないよね。って思ってる。心配からの行動。不安からの行動。どうにかしないといけないんじゃないか。困ったことにならないようにからの行動をしてしまいがちだから、わたしがどうにかしなくてもどうにかなるから平気。を経験するトレーニングだ。