半年経った

前回のブログから半年経ってる！
摂食になってからは1年ちょっとか？

治ってないーなおらんねそうかんたんに

ましになったり、ひどくなったり繰り返してます

でも飲み歩くのはやめました！
過食にかかるお金が格段にましになった

ただ家では毎日飲んでる、缶ビール、ワインなど
お酒飲むとダラダラ食べて吐き残すから太る
夏から3kgも太った

あと飲み会で吐くのはやめた
人とご飯食べるときはあきらめて食べてる
このへんまだ健全な考えになった


自分が死んだとき、周囲にどんな人だったって言って欲しいか？
考えると、自分の外見のことなんてどうでもよくて。

見た目に囚われるのはやめたいな
美味しく食事をして幸せな気持ちでご馳走様したい
食べ終わったあとにカロリー考えてすぐ不安になるのをやめたい

今年は食事を純粋に楽しむ回数を増やしたいな


そんなわけで今年もよろしくお願いします。

今日も生きてる

こんばんは＊
こないだ相当病んでるブログを書いたけど
今日も生きてます

カショオは相変わらず毎日してるけど
1回になったし量も減ったかな
ただ毎日いろんなところで一人でも飲んでるので
お金はめちゃくちゃかかってます
1日2000～3000円かな…
これでも安いところでおつまみ3品お酒2～3杯で我慢してるんだよ(^_^;)

飲み会だともっとかかるし
普通の給料だけだとけっこーキビシイ。。
カショオってお金かかる。

病院にも行ってなくて
薬も無くなったから飲んでない
飲んだほうがいいのかなぁ
でも結局飲んでも飲まなくても気分のムラはひどくて
死にたくなったり
幸せだったり色々
私って躁鬱なのかな？
テンション高い時ほんとおかしいくらいテンション高いの
もしくはアルコール依存かな
毎日つい飲んじゃう

7月末に実家に帰って、その時は楽しくて幸せで
でもそこから帰るときが寂しくて辛くて死にたかったから
結局躁鬱みたいなもんなのかもね
細かいことは先生も何も言ってくれなかったしわかんないので病名とかではありません



そしてまっっっっったくどうでもいい近況報告だけど

最近きになる人がいる
私って本当惚れっぽいあほです
結局信用できないし、傷つくのが怖いからふみだせないけど
些細なことでときめいたりしてなんだかしあわせだよ
今までどうやって付き合うってステップに行ってたのか？もうよくわからないや笑
20代後半になって結婚がリアルになったからっていうのもあるのかな？

ふみだせないけど、些細な幸せがあるこのかんじ、悪くないなぁ～

でも他に遊んでる女の子がいるとか、彼女がいるとか、細かいことは知りたくない
傷つきたくない
辛いのは嫌だ
わがままなのかな～～。


みなさんの幸せを祈って○
おやすみなさい

久しぶりの近況

最近も毎日かしょおしてます
全然マシになってない

むしろ最近は、こんな日々が一生続くくらいならと
どうやったらみんなを困らせずに死ねるかばかり考えてしまいます

自殺したら母も自身を責めるだろうし
上司も責任を問われるかもしれない

ただわたしがこの世に適応できなかっただけなのに
人に迷惑をかけてまでは死ねないので

熱中症で死ねたら事故として死ねるかな
家族も悲しんでくれるだろうけど、仕方ないと思ってくれるかなとか

少しでもお金を家族に残せたらいいのだけど
まだ入社したばかりだし死亡退職金も大したことないだろうな


そんな風に思うともう少し頑張るべきかなとか…。

生命保険もたぶん、心療内科に罹ってるから入れないだろうなって


家族が幸せになってくれるならそれでいい
それでいいのに、私は弱くて生きていく力がないよ

早く死んでしまいたい


死にたいのに、なんでかしょおするんだろ
食べなければ死ねるのにね
意味がわからないし理解できない自分でも

しにたい