現実逃避

やっと、現実見て進みはじめた。わたしにとってこの世界は地獄だ。嫌なことばかり。でもそれはしょうがないんだ。

だって誰もわたしのことなんか気にしないから。ずっとずっと気持ちを訴えても、誰にも届くことはなかった。

これからも届くことはない。わたしだけの場所に帰りたい。でも生きていくには無理だ。

この世界で幸せになって、ちゃんとしたいのに、嫌な記憶が全部壊す。これもしょうがないんだよ。

障害者は一生障害者。でもわたしは精神障害だから一般人のふりをすることができる。

だから幸せなんだよ。普通のふりができる。だからわたしは幸せなんだよ。

わたしの世界で唯一わたしの好きなものをこの世界に置くことにした。だからわたしの国には受かるまで帰らない。

受かったらわたしの国に帰って、結婚するんだ。寂しがりやだからきっと待ってる

君はできない子って歌が最近好きです（以下歌詞）

君はこの世で一番できない子

おつむも時間も足りない子

もう手遅れ、知恵遅れ。

かわいい子、いい子、私のものよ。

ばい菌、泣き虫、弱虫、無視無視

おいでよ、守ってあげるよ

一緒、一緒。私と一緒

ばい菌で泣き虫のくせに守ってくれる人がいるなんて羨ましいですね

やる気はある。やる気しかない。

8月の日記が投稿未遂だったので上げちゃう

自分の好きな自分でいる努力をしなきゃ。

周りが私を馬鹿にしようとも、周りがそのままでも充分良いよって
褒めてなぐさめてくれたとしても、私は私の好きな自分でいなきゃ。

自分の決めたことが出来ない自分は嫌いだ。
努力の出来る私は好きだ。だから、やらなきゃ。

悩んでうじうじしてるのが、一番時間の無駄。
やれば成績は上がる。頑張れ私。


私の完璧主義は首を絞める。あと私のプライドの高さも首を絞める。
可愛らしい人間になりたい。そっちのが絶対いい。


目的地が遠すぎて萎える。でもそんな時は目的地は
すぐそこだ！と思い込むことにした。実際の目的地の
場所は関係ない。今勉強すればそれでいいんだ。

自己管理。苦手だったけどコツを覚えた。サプリを飲むこと。
カフェイン飲むこと。まじでこんくらいしないと無理っしょ。

なんか最近つらいって思うことが少ない。ストレスの
少ない状況はだらけてる。まじでもっと頑張ろう……。

逃げないためにも、PCもテレビもやめよう。一日のノルマが終わるまでは。
逃げる私がダメなんじゃない。逃げれる環境にしてある私がダメなんだ。

最近調子いいせいか物を買うことが多くなってる。
躁なのか？なんなんだ？まぁどうでもいいが。

バイト終了のお知らせ

今日、バイトやめてきたよ。もういい加減勉強に集中しなきゃってことで。
でね、店長にクッキーもらったよ。店長とはあんまり話したこと無かったけど……

バイトやめるからかな。最近、すっごい私のこと気にしてくれて……
いっぱいいっぱい気にしてくれたのに、コミュ障であんまり会話できなくて
ごめんなさい。話そう話そうって思ってるのに、なんか、おじけづいちゃって。

でも、最後に勇気出して、よかった……かな？結果はまだ分からないけど……


旧店長も私に会いに来てくれて。頑張ってるのを見てくれる人がいるんだなって。
高校の時もそうだったよね。普段はそこまで関わらないんだけど、ずっと
見てたよって。言ってくれる人がいる。それってすっごい幸せなことだよね。

ううん、私が頑張ったから褒めてくれる人がいるんだ。
頑張って、よかった。記念に写メったよ。ありがとう、みんな。

(おばさま方は意外と冷たかった……やっぱり男性陣は優しい。)



この前、お客さんに怒られたよ。きっと私の態度がイラつかせたんだと思う。

「客にまで気を使ってる余裕ない」って思ってたけど、むしろ
「余裕を作るために客に媚を売る」んだなーってはじめて分かった。

コミュ障って、きっと甘えてるんだよね。
コミュニケーションは攻撃されないためにあるんだ。

逆に私は今まで、周りに優しい人しかいなかったんだなって感じた。
攻撃する人もいるんだから、もっと自立しよう。
攻撃される前に、攻撃してやる。


前は悲しくても泣けなかった。パニックになるだけだった。
思っていたより私の歪みは大きいのかもしれない。

でも最近は歪んでてもいいやって思った。皆意外と歪んでるし。
歪んでいたほうが生きやすいこともある。


▼メモ

・身内に優しく。これがコミュ障練習にいいかも。
・どーでもいいけど私って飽きやすい。勉強もすぐ飽きる。
ちょくちょく変えたりするか。私は短距離派！
・落ちたら全てがゼロ。私の2年をなかったことにはさせない。
・習慣にするには一週間かかる。最初はミスっても気にしない。

前進

全てから逃げてきたことが私のコンプレックスだったけど、すべてに
本当にまともに向き合ってたら今よりもっと悪い状態になってたかもしれない。

てーかそもそも私は逃げてなかったのかもしれない。
資格系も全部取れたし、成績もよかったし……

コミュニケーションはいまだに苦手だけどさ。
(最近は回復しつつあるけどね！コツを見つけちったよ！)



次の課題。私のストレス処理が下手すぎる。風俗でも行くか。女だけど(笑)
底辺の人見たら少しは自信が持てる気がする。あー私サイテーだな。

でも底辺の人が見れる職場に就職したい。


パニックになったときこそ冷静に。そういうときこそ一呼吸。

もう死にそうなくらいストレスたまったら……まじで解消法がないんよ(笑)
無難に睡眠(or運動)がいいのかなぁ……



てゆーか周りにレベル高い人多くてコンプレックスだったけど、
底辺の人って社会から消えてくんだよね。だからいないのか…と納得。

学生時代はいたのになー。芸人さんがレベル高い人とずっと一緒だと
卑屈になるって言ってたけど、やっぱみんなそう思いますよねー。

せめて社会の中で中級になれるようにがんばりまーす。



コミュニケーションについて反省点追記。

最大の改善点はひとつ！中毒症状だよ！中毒症状さえなくなれば！
今年で絶対中毒卒業するぞー（おー！）


最近は人が好きになってきました。いいことだね。

ってかおばはんがキライなだけで同年代の子＆年上の男の人なら平気っぽいー
がんばっておばはんのいない職場に就職するぞ！

あと周りの人に甘えたくなるのほんとやめんきゃ。
まじでストレスの掃き溜め場所欲しい。風俗行くか…（二度目）


客観的に見たら今の私って幸せなんだよね。がむばる。

萌え語り、自給自足(書き途中ですが…)

※自己満文章です。ま、いつものことですが。



萌え語りです。屈折してる子って可愛いと思いません？

漫画のキャラのみですけど。

ま、私は苦労してない人がキライなので必然的に屈折した子が好きになっちゃうんですけどね。

（生れたときから金持ちの幸せのエリートなんてキャラは・・・嫌やねん！）

実は根はピュアとか、ヤンキーが子犬拾っちゃうとか、そーいう優しさはいらないんですよね。

人に優しくできるのは、人に優しくされた人のみです。

人に優しくされたことがあるような幸せな奴は漫画でまで見たくないのです！ねたましい！

しかも優しくされたことがない子は初めて優しくしてくれた人にものすごくなつきます。

それがたまらん可愛いのです！一般人ならは？って思うような命令もそんな子なら聞いちゃうのです。

なぜならその人が大好きだから。…萌え！

それから自分がつらいことを認識できないような子も好きです。

逆につらいと認識できる子は好きじゃないです。

つらいって認識できるということはつらくない状況を知っているということ。

そんな人間漫画でまで見たくないのです！

だから隠れて泣くとかつらくても頑張って笑うとか、そういう描写好きじゃないです。

全然美談じゃねーよ！てめぇ幸せな時期あったんじゃねーか！

それから周りに悲しみを悟られないように気を使うとってことは、
お前の周りには悲しみを心配してくれる人間がいるんだろ！

じゃあ幸せじゃねーか！

だからですかね、一見いい人に見える人が好きです。

つらさを感じさせない人が好きなんですよ。

「俺つらいことがあってグレちゃいました、心配して？」って人は上記と同じ理由で好きじゃないです。

基本的に第一印象をあえて悪くする人の精神が好きじゃないんですよね。

絶対第一印象がいいほうがいいのに。単純に頭悪いなって思っちゃうのもあります。
(俺はみんなとは違うんだぜ！って思ってやってるとしたら社会と
なじむ気が無い＝これからやっていけない人間なんだろうし)

あと価値観が合わないなーと。

・屈折してる

・好きな人にはつくすタイプ

・第一印象が良い

・頑張る子

・自分がつらいことを認知できない（※つらい状況であることは前提）

・黒髪、眼鏡、看守服or軍服（女子なら体操服かセーラー服）


↑こんな萌えキャラみんな知りません？（超タイプです）
あーあの子が可愛すぎてつらい。