はー

すごく疲れる〜

ずっとモヤモヤしてる

言っても言われても疲れる

わかってもらえないことがつらい〜

わかってもらえてもつらい〜

なんでわからないの？なんで気づけないの？

って思ってしまうんだよな〜

自分も完璧じゃないから自分が気づいてないところもたくさんあると思うけど。。でも。。

うーんて感じ。

すごくどうでも良くなって失敗ばかりしてたらいいのかな？

つかれちゃうよ〜

悪いことばっかりしてるみたいで疲れる

気持ちが疲れる

なーんも気にせず普通にしてられる自分でありたかったよ。

2023/01/30

なんかすっごい悲しくなったな

ずっと怒ってたというか傷ついていたというか

そのことに気がついて悲しくなってしまった

と同時にめちゃくちゃ真面目な自分が居るなぁ…ということに気がついた。

真面目じゃないけどさ…

みんながみんな自分の正しさがあるから、

正しいと思うだけで行動しまくると上手くいかないんだな〜って昔の自分は理解したけど、

今同じように向かってこられると

それは違うぞ！ってなるけど、違うぞっていう側がなんか悪いことしてるような気持ちにもなり…

でも悪いことしてないと思う

間違った言い方をしてる部分もあってそれは悪かったと思うけど（してるやん）

でもなんか自分の意見は例え1人であっても

自分はわかってあげてたいなぁ…

それは一応みんなのためにもと思ってるけど、

それはわかってもらえるかわからないけど、

そうなればいいなぁとは思ってはいるけど、

なんでそんなに頑張ってるのかわからない…

頑張りたくないけど…

おかしいと思うことはおかしなまま置いておかないのであった

おかしいんじゃないのかもしれないけど

なんか納得がいかなかった…

それと同時にそれまでの感じていたいろんなことが…

働くの難しいね

1人でいるわけじゃないから、

人と関わる必要があって、

好き嫌いに関わらず穏やかにできたらいいけど

関わればそれなりにやっぱり関係性ができたりして、

それによって良くなったり悪くなったり

それの繰り返しなんだけど

疲れるな〜と思う

元気をもらえる時もある

今日は先の方だ

まだ月曜日…

がんばろ…

師走

なかなか久しぶりのブログ。

ちょっと空いたらどうやって書いたらいいかわからなくなっちゃった。

でもなんだろう…

なんとなく、そろそろ書かないとな～というよりはちょっと空けてみたいとふと思ったので。

結果それはそれとして特に変わらず。

ブログのいいところはなんかこう…

誰かの何かを求めてというよりは本当に自分の考えをまとめたり

ただちょっと吐き出したかったり

ある程度好き勝手できるところかな～

長く書いてていいし、正解も不正解もないし。

でもなんかこう、いろんなもっと他の主流のSNSを見ているとフォローだったりいいねだったり、

私は幸せである！自慢だったり（自慢だけではないと思うけど…

こうやってやればうまく生きられる！だったり

なんかこう、情報過多…

でも気になってしまってみちゃって結果比べて凄く疲れちゃう。

私は私なだけで大丈夫なのに。

なんかこう、無駄に比べてしまう。

わかっててやっちゃうところが怖いな～と感じる。

凄く好きだけどやっぱりある程度距離を保って付き合う必要があるなってますます思う。

それと同時に本当に人って当たり前に全員違っていて。

なんだろう…学生時代っていうのがあまりに特殊な環境で、

こんなにもいろんな人がいて、それぞれ違う人生があって…

凄いな～と純粋に思うのであった。

何か目にわかるような結果とかが出ている人を、こうして簡単に知ることができる今

ちょっとうらやましいと思ったり…

でもその人そのものになりたいというよりは、自分もそうやって夢中になれるものが

あればいいなと思ったりする。

でもそのためにはやっぱり自分が一番大事で。

なんかこう…うまく周りに合わせることとかなじんでいくことが得意だったんだと思う。いや、しんどいけど。慣れるまで。

でも多分それができてたから今までどうにかやってこられて。

でも何だろう…社会に出る、くらいからいや本当はそのずっと前から自分ってものが一番大事で

あなたは何がしたい、何が幸せでどうやって生きたいか、

どこまでが自分の普通で大丈夫で、どこからがつらいのか、

何が自分に一番合っているのか

凄く自分に問いかける必要があって、

そうすると私は割と影響受けやすいから

自分と向き合う時間が必要で

（みんなそうだと思うけど）

でも寂しがり屋だから、怖いから

あんまり自分と向き合うことができていなかったのかもしれない。

もしくは、感じるとつらいから頭で考えて行動しすぎていたのかもしれない。

ブログをやることでそういう自分の傾向に気がつけた気がするし、

家族とか友達とか恋愛とか人間関係に対する自分のスタンスとか感じ方とか問題とか

そういうのも少しずつ理解できてきているような気がする。

人間って違うように見えて本当はどんな凄い人も大して変わらないんだって。

どんな人間にもうらやましい人はいるし、いい気持ちも悪い気持ちも抱くし、

人生の中でいい時も悪い時も当たり前に合って起こる。

そのタイミングが人それぞれなだけで…

あと叶うことしか、できることしか想像はできないらしい

割とその想像を自分で打ち消してしまうことが多くて、

そのあたりも自分で自分を傷つけているかも…と思うところなんですけれども、

うーん…もうちょっと自分で自分のことを大事にしていきたいかもなって思っている。

あと色々考える自分も、なんかこう…振り返ると割とすぐ自分にダメ出ししがちなんだけど、

そんなことなくて…そう思う自分だって一つの経験で、

そう思ったことがあるから、例えば未来の、それを克服した自分がそれでつらい思いをしている人を見たときに

なんだこいつは？とかそんなことで…とか一笑に付すことをせずに

そうだよね、そう感じることもあるよね、って寄り添ってあげられるかもしれない。

今の悩みは未来の自分が必ず解決してくれるからそれにゆだねるって言葉を

ちょっと前に目にしてめちゃくちゃ感動しまして。

うん、未来の自分に託そうと思う。

だから私は今、今を生きる。

たとえ辛くて一日中だらだらＳＮＳとかばっか見て過ごしてしまって

家の事とかなーんもできてなくても

そういうのでも全然いいし、

人に会いたいな～～～って思いつつ人の誘いを断ったり、

人と話したいな～～～って思っても今相手のいいことを素直に喜べない日があっても、

それでいいんだよな～って思った。

そういう自分をわかってあげられることができるようになった。

なんか昔は、それすらも嫌なことだな…自分って駄目だな…と思ってたけど、

うーんそういう部分も併せて自分というか。

清濁併せのめるようになってきたというか。

他の人には許せるのに何で自分にはそんな厳しいん？って思ったときに

え、、、つらすぎ、、、、って思ったのと、

そんなに誰かに誠実で、やさしくありたいと思っていた、そんなやさしい気持ちを持てている自分を

もっと大事にしてあげたっていいんじゃないかな、と思ったんだよね。

なんで嫌なんだろう、って思ったときに多分…そうだな…と

あんまり人を傷つけたいと思わないし…

みんなそうだと思うけど…

それでも人は無意識に人を傷つけるものなんだけど…

これも何となくわかってきたことで…

傷つけたくないと思っていてもきっと誰かを傷つけているし、

だからこそわかる範囲では誰かを傷つけたくなくて頑張っている（つもり）んだけど…

本当にキリがなくて。

そんなにずーっと頑張っている自分にこそまずやさしくしたら？って思ってきている。

気にするのいきすぎてて困っている人見たらすぐなんかしてあげないといけないような気がしたり、

ちょっと冷たい（？）態度をされたら自分のせいかなって考えたり、

気のせい・・・・気のせいだよ・・・・・

そんなに人は人の事を気にしてないと思う…

そして自分が人を傷つけたらもうとっても罪悪感にまみれてしんどくなったり…

色々大人になって平気かも！大丈夫かも！と思ってたけど

そういう心の動きというかクセってなかなか変わらないのかもな～と思ってきた。

まぁ、すぐに変われなくても…

もう少し楽に生きていけるような感じ方、考え方ができたら…

感じ方は変えるのは無理かも…

感じるけど、自分が無理とかしんどい選択をしないように。

って思ってきているかな。

たまに感性が豊かだねと言ってもらえることがあるけど

それもやっぱり諸刃の剣なわけでして…

色々気にしすぎてしまう

その特性を変えることはなかなか難しい

だからすぐ反応せずに、すぐに自分を決めつけて追い込まずに、

自分のペースでゆっくり対応できていけばいいな…と。

変わるときは変わるし。

不安にもなりますが…まぁね、今必要なことは今起こっているよ。今持ってるよ全部。

難儀だな…

でも、何も知らないでいるより、わからないでいるよりは感じ取れる自分の事を

実は少し好きでもあるのだ。なんでかはわからないけど。

感じるって難しいけどね…正解とかないしね…勝手に思ってるだけかもしれないし、

全部妄想で正解とかなくてなんかこう…一人芝居か？って自分でもたまに思うし。

でもなんか確かに感じたりするこの心はなんなんでしょうね…

たまに似たようなことを誰かの口からきくことができると

自分の感性が受け入れられたようでとても嬉しく感じる。今日も好きなyoutuberが話した言葉が

自分が似たようなことが起こったときに感じたことと同じようなことを話してて…

なんだかすごく思い出して寂しくなって、でもやっぱりなんでかわからないけど好きとか面白いとか感じて見つけた

自分の感性すごい、と思ったり　しなかったり　あったり？

心の棚卸とか答え合わせというか確認みたいな会話を仲のいい友達としたいよ～～～

と思いつつ…

簡単にはできない今、例えば音楽とか動画とか物語とかでも

分かり合える…というか、その気持ちや感覚を共有できるのは凄くいいことだなと思う。

みんな、昔からずっと自分の事を伝えたいし、わかってもらいたいし、共有したいんだろうな。

きっとね。

おそらく私は何かを作ることが好きなんだろうけど

いかんせんここ最近は自分が生きていくのに精いっぱいで…

いつか何か形にできればいいなと思う。

なかなか時間かかってるし思い通りにいかないな～とずっと思ってるような気がするけど…

まぁ仕方ない。これが今の自分だ。

今最高な人も次どうなるかわからないし、今最悪な人も次どうなるかわからないし。

わからない今を自分たちなりにやっていくしかないね。

それはどっちも間違いじゃないから、絶対必要なことで…

ずーっと同じ人生や道なんてないんだろうな、と思う。

むしろ変わっていくからそれが怖いし、でもそれが希望でもある。

３か月前の事もなんだかあやふや。去年どうしてたっけ？って今思ってる。

ということはまたきっと来年は全然違うんだろうなって。

違うから生きていける、忘れるから生きていける、変わっているから生きていける。

そんな風にも感じたりするのでした。

ちょっと元気ない、何が言いたいかもわからないけど、

ちょっと形になったかな？実はブログ書くの３回目・・・・

まあこんな感じで年末休みです。

もっと起こったこと詳しく書きたい気もするけど

あった人に直接聞いてもらいたいなぁ話したいなぁって気持ちでもある。

でも特に会う予定はないけど。笑

のんびり過ごします。休む。