わからないけど

すごくすごくショックな展開　

大人だけどガンガン泣いてる

悲しいよ〜〜

そうでなくても色々不安定で落ち込む事もあって

そりゃみんないつもそういう事たくさんあると思うけど

すごく辛いよお〜

でも、その中でも昨日眠れたのは偉いし、

今日色々話せたのは偉いし、

今ここにいることは偉いことだと…

頭で整理して感情もそれについてこられるなら悩むことは少ないと思うけど、

頭で整理して合理的に決めたとしても

心ってなかなかついてこないよね

その心が落ち着くまで、時間があればきっと…

わかるけど、わかるけど、

その間が辛いよねえ。

その繰り返しだよね。

何歳になってもそうなんだろうね。

楽しさに目を向けたい

あるものに目を向けたい

自分だけじゃないから…って慰め方あんまり好きじゃないかもしれないと思った…

いや、それがまだ頑張れる気持ちに繋がる時もあるんだけどさ

心って本当に思い通りにならないしわがままだし大変…

だけど心一つで救われたり、幸せになれる事も知ってるから…

たまにはそうか…と…

おもいこむしかないよね〜つらいね〜

でもさ、仕事しながら泣くわけにもいかないし、

（泣く時もあるけど隠れてる　笑）

人に会う必要もあるし、

見せかけは必要だし。

仕事してなくて気持ちに余裕があれば落ち込んだりもしないのかな？

私はマジで悲しいけど。

でも仕事しなくなったらどうなるんだろうか。

わからないけど。

でも自分がダメな時に大丈夫な人がいるから助かる事もあるよね。

なんだかさ。

色々わかってるんだけど、心がついてこないね…。

最近思ったこと

よく先祖供養とか先祖を大事にしなさいとか言うけど、

私にとって先祖って本当にあったことのある人くらいで、あとはずっとあの法事の時にみる顔の…写真の…

わかっているけど昔の人で、何となくその意味も分からずそういうものだし、祖父母がいるようになってからは

そこで会えるような気持ちになる場所と思っていたけど、

最近本当の意味で先祖を大事に思う気持ちがわかったんだよね。

先日体調をめちゃくちゃ崩して、自分では今まで経験したことないくらいの感じで、

予想がつかなくて怖いというか、大丈夫だと思っていたからこそ怖かったというか、

ほんでまぁその時に思ったんよね、

今までこういったことにならなかったのは、ただ自分が強かっただけじゃなくて、

そうやって育ててくれた親や祖父母のおかげだし、その親や祖父母を育ててくれたそのまた親がずっとずっと

つないでいてくれたからなんだな…って。

私は元から運動が得意じゃないし、筋トレとかもそんなしたことないし、

つまり体力的に自分の人生として何か積み上げてきたようなものはないけれども、

それでも今この年までちゃんと生きてこられるような身体であれるように産まれてこられて、育ててもらえて、生きてこられて

それって、実はそれだけで、やっぱり全部自分の力とかじゃなくて

そうやってくれた誰かがいてくれたからこその今なんだなって事が実感として凄く身に染みたんだよね。

だから例えば過去どんなにひどい育てられ方をしても、愛されなかったとしても、

もちろんそのものに傷つくし、大変だっただろうけれど、

でも今もし健康で、楽しみを見つけて味わうことのできる環境であれるのであれば、

それはやっぱりそういう人たちがいてくれた人のおかげであって…と

だってもし今健康でなきゃ、今生きてなきゃこれからの幸せだって感じられないじゃない。

感じていたとしても自分一人だけの、と思うよりはあ…こんなに沢山の人たちがいてくれたおかげで…と思うと

感じる喜びもひとしおな気がするな…と書いていて思った。

ただし自分はおそらくとても親には愛された方だから実際に辛い状況の人がいたら何を言ってるんだろうなと

思われるとは思う。

だけど…なんというか…現実的に仲のいい・悪い、こうされた、はおいておいて、

今の自分が元気で幸せを感じられる状態だったらそれだけで、って話で…

でもきっと先祖供養という概念そのものが長くからあるものだから、

そういう環境であった人も含めて、何か感じたり思うことがあって残っている風習…？慣習…？なのかな、とも思う。

もしかしたらそれは宗教的なものというよりは、最初は単純な気づきであったのかもしれないな、とも思う。

ちょっと話したら楽になった気がする。

明日仕事に行けるかな～。

疲れたときは無理しない、だね…。

わかっているはずなのに～！

でもまぁ新しい気づきもあったしいいことにするか…。

自分に起こることはすべてgraceらしいのでね。（某歌詞より）

なんとなく

今日は辛かったなぁ

明日から気持ちが変わればいいな

その1日であればいいなと思う。

あと辛い時、辛くないように振る舞わないといけないような気がしてる自分に気がついた。

辛い時は辛くていいのかもしれない。

割と辛かったなぁ。

でもなんか、そういう時ほど言えなかったな…

そういう自分に気がついた。

もうちょっと大丈夫じゃないってなっててもいいのかもしれない。

自分の気持ちを大事にしよう。

そんな時まで自分に無理をする必要はないと思う。