昨日、絵本セラピスト®の認定試験を受けてきました
12月途中から、気持ちの上で結構かかりきりになっていたのもあって、
「ひとしごとおえた」ような気分です
こんにちは。
うえはらさゆりです。
「絵本セラピスト®️認定試験」までには、実践のレポート提出という課題もあります
それをクリアして当日の試験に臨むのだけど、
最近では久々の緊張感に満ちた日々でした
試験当日は、見学・応援に来てくれている絵本セラピー®関係者に向けて、自分が考えてきたプログラムをやるだけ
その横で、代表がチェック項目（内容は知りません）に沿って見ていく、というもの
見学の方々は、絵本セラピスト®️の先輩や応援してくれてる人たちばかり
グループでするワークなどにも協力的だし、みんな楽しそうに参加してくれている
だから緊張することはない、
はずなのだけど…
なかなかそんなに
さらさら～とはできず
やりながら、何度も
「あ、やっちまった～
」
と思ったことがありました
『引きずるな、次！次！』
と自分に言い聞かせながら
進めていきました
終わった直後は、
『ヤッホー終わったー‼️』
っていう気持ちで一杯で
いろんな方からのフィードバックを聞いたり、
絵本セラピスト®️協会代表“たっちゃん”から、絵本セラピー®️プログラム講座も再び聞くことができて
すごく勉強になった！いい経験できてよかった
と思っていたのに、
時間が経ってくると…
『あー私、ダメダメだったよね』
なんて気持ちが押し寄せてきました
誰に何を言われたわけでもないのに！
むしろ、「よかった」と言われたことを取り上げて
『それは、○○の裏返しだ』なんて否定の材料にしたりしてしまってたんですよね
後悔とは違う、自己否定の気持ちの嵐
昨日は久々にモヤモヤした感情に付き合いました
そもそも、「自己否定」って、
誰かが否定してるわけではなくて、
「自分」がしてるもの
私の場合、
『自分、まぁまぁできるはず！』
って思ってるときに、
思ったような評価じゃなかったり
『人と比べてうまくできない私』
に悲しくなったり
『これぐらい、ここまではやらないと！なのにできてない』
に残念になったり
教員時代のコト思い出して…
当時は「目の前の子どもたちの様子をよく見て対応する」のは必須なわけで、長年やってきたことだから、
今回、私はできるはず、得意なはず、と思ってたんだろうな、と。
それがいまいちだったと気づいたから
ダメダメだーとなったのだろうね
←どんだけ自己評価高いねん
←まだまだ自分のことわかってないよね
結局いずれもいずれも、
他者基準
人の評価、人と比べる、世間のワク
なんてものに当てはめて
自分はどこ行った
なんだよね
自分がお留守になってしまうと、
→空っぽの自分はぐらぐらして不安になる
→不安になるから否定してしまう
と、ここまで考えたとき、
寝るまで散々付き合って…
ようやく終わりました
イェーイ
