ドラクエの映画を観て

今日は、

ドラゴンクエスト ユア・ストーリー

を観に行ってきました

旦那と私は昔から、ドラゴンクエストのファン

ドラクエシリーズは大体プレイしてきてます。

年齢は違えど、子供の頃、青春時代、その時間をドラクエのプレイにあててきた同志。

ドラクエあるあるネタだったりを話せたりするのが面白い

吹奏楽以外にも、旦那とはここが共通点だったりする。

話すようになったきっかけも、そういえばドラクエがきっかけでもあったような…笑

「ドラクエの曲って、すごくいいよね！」

「オケ版のCD貸して！」

とか…

懐かしく思い出す笑

ストーリーはどのドラクエシリーズも感動する。

小説版まで買って読むほど、ハマっていた。

そして何より、

ドラクエの曲(すぎやまこういちさん作曲)は、

音楽がとにかく素晴らしくて、

吹奏楽で演奏したり、

交響楽団の演奏を見に行ったり、

結婚式でも吹奏楽楽曲の他に、たくさんドラクエの曲をBGMとして利用したり…

参列者も大半がドラクエ世代だから、結婚式後、「BGMの選曲良かったよ！」とか割と好評だった。

お父さんとの入場で、バージンロード歩く時の曲は、「おおぞらをとぶ」にしたら、この曲大好きなお父さんは笑うと同時に、喜んでいた思い出が…

とにかく、色々と思い出のあるドラクエ。

そんな思い出のあるドラクエの映画ということで、楽しみに行ってきた

息子を実家に預けて、

旦那と2人で映画館へ。

久々に2人で出かけるなぁー。

なんだか、すごく身軽笑

たまにはいいよね！

私の実家に息子を連れて行くと、

息子はなんともなく、ご機嫌

安心して預けられた。

そんなこんなで、観てきました。

感想ですが、

ネタバレになるので、詳しくは書けませんが、

衝撃のラスト（笑）

…ん？

どういうこと？

そういうことなの？

か…？

だからタイトルがそうなのね。(納得)

←関係ないけどこれスライムみたい…笑

と、ラスト10分はまさかの展開（笑）で、

賛否両論分かれるだろうと思うけど、

私はこれはこれで楽しめたので良かったです

懐かしのドラクエ曲はたくさん聞けたし、

ビアンカ、フローラは可愛いし、

(ちなみに私はビアンカ派です。旦那はフローラ派らしい笑 )

戦闘シーンはカッコよく、臨場感あって

ハラハラしたり、涙するシーンも

たくさんあった

なので、気になったドラクエファンの方は行ってみるのもいいかもしれないなぁと思った

旦那は、意外と楽しかったと喜んでいた。思いがけず泣きそうになったシーンがあったと言っていたし。

原作があって

それが実写化されたり、映画化されてるのって、

私はやっぱり原作を超えることはないと思っているところがあるので

そこまで落ち込まないけれど、

イメージとかを世界観を大切にしている人も多いのだろうなと思う。

ネットでドラクエの映画を見た人の感想を見てみると、賛否両論で否の方が多い印象で、熱く語っている人も多い。

それだけドラクエが好きな人が多いのだろうなぁ。

ドラクエを通して、

私が色々と

子供の頃や青春時代、

旦那との思い出があるように、

他の観客にもそのようなドラクエを通じての

思い出があると思うので、

たくさんの思いを

感じたりする人もいるのだろうなぁー

と思った。

好きなものであればあるほど、

期待やそれに思う強い気持ちがあるし。

そんな感じで、映画館を後にした私達。

感想を色々言い合いながら、

お昼ご飯を食べて帰りました。

旦那のリクエストの寿司。せっかくなので、久々にゆっくり子供のいない外食を楽しんだ。子供がいないとこんなにもゆっくり食べられるのね…と感動した（笑）

久々にゆっくり、

子供のいない外食を楽しんだ

普段はバタバタ、早食いになってしまう外食。

子供のいる時間も幸せだけど、

こういう時間、幸せだな。

両親、ありがとう！

という嬉しい気持ちを噛み締めながら過ごした。

実家に迎えに行くと、

息子はおじいちゃん(私の父)とお昼寝中でした

孫とおじいちゃん。なんだか和むなぁ…と幸せな気持ちになった。近所の公園にいったりしたらしい。

私の母は、嬉しそうに色々とご飯を作って、

(私の息子が)たくさん美味しそうに食べてくれたよ！

元気だったよ！

と、なんだか嬉しそうに報告してくる母をみて

私も嬉しかった

人に頼るって、

迷惑かける、

悪いこと、

などという気持ちがどこかで少しあったけど、

けしてそうではないこともあるのだなぁと思う。

私は、用事が無かったら基本的に

連絡も実家に帰ることもあまりしないけど、

ちょこちょこ顔を見せようかなと、改めて思った。

両親の笑顔を見るのも私は嬉しい

そんな感じな一日でした。

ありがとう、ドラクエ！

私にとっての「大切」って何だろう？

お盆開けて、日常が戻ってきて、ようやく迎えた週末。

相変わらず、家事育児仕事は忙しいし、

息子のイヤイヤ期にイライラはしてしまうけど

心は割といい状態で、

安定して過ごせてるなー

と感じる。

私にとっての「大切」って何だろう？

人の数だけ、

それぞれの答えがあると思うけど、

私は、

自分にとっての「大切」

が、やっと分かったからかな？

と思う。

実は、数ヶ月前から、

こころ・からだセラピー福のふくだ まさる   さん

の継続セッションを受けて、

自分の長年感じている悩みや

生きづらさの原因と向き合っていた私。

今日が最後のセッション。

無事に終了！

わたしは、

「自分であることを楽しむ！」

ことに決めた。

なんだか、とても清々しい気分

これからの自分の人生にわくわくと、希望が持てる

挑戦すること。

やってみたいこと。

自分にとっての「大切」なもの。

必要でないもの。

できること、できないこと。

目の前にハッキリ、明らかになった。

怖いな〜

と同じくらい

楽しみだな〜

という気持ちが入り混じってる。

大変なことも、

辛いことも含めての

自分にとっての「大切」と「幸せ」。

それを改めて知る事ができて、

自分がこれから生きていく理由ができた。

これからの自分に期待できるって、

自分が自分を分かってあげられているって、

こんなにも嬉しいのだなぁと思う

せっかくなので、自分の為に、

記録に残しておこうかな。

もしかしたら、私のこれらの経験が、

たまたまこれを読んだ人の為にもなるかもしれないし。

思い起こせば、今年の2月頃。

旦那は優しく、

1才の息子は元気で。

職場の方も優しく環境は良い方で。

一見、問題ない家庭。

問題のない私。

だけど、

なんだか、

気持ちが楽しくなくて、

ずーっとモヤモヤ

なんで、私は生きてるのだろう…

を常に感じて過ごしてた。

そんなある日、

とうとう、

仕事に行く前に急に涙が止まらなくて、

仕事を休んでしまった。

なんだか、

もうがんばれない…

という気持ちでいっぱいだった。

これまでも、何故だか分からないけど急に涙が止まらなくなって泣いてしまう事がよくあった。

とうとう仕事を休んでしまった。

罪悪感と、

自分への情けなさでいっぱいになった。

どうにかしなきゃ、

しっかりしなきゃ、

と、心療内科に通い始めた。

だけど、薬を飲んでも

心が全く晴れず。

薬が増えていく一方で。

なんで私は生きてるの？

がんばりたいのにがんばれない！

仕事もまたミスして。

やっぱりダメだなぁ…。

頑張ってるのに、うまくいかない。

泣いたり、感情的になって、

旦那や息子に心配と迷惑ばかりかけてる。

辛い。辛い。誰か助けて…

そんな気持ちで、

どうにかしたい、

自分を変えたいという気持ちで、

ネットで調べていると、たまたま、近くでカウンセリングをしている、

ふくだ まさる さんを知った私。

ホームページを見てみると、

ふくださんは、長年、うつ病に苦しんでいたけど、心理セラピーに出会ってうつ病を克服し、

現在は同じように心の向き合い方で苦しんでいる方の、心理セラピーをされている方ということを知った。

どうやって克服したのだろう？

私も何かヒントが得られるかもしれない。

と、セッションを受けることに決めた私。

そして、

こんな辛い、自分のままで年を重ねたくない！

と、怖いけど、自分と向き合う決心をした。

セッションは数ヶ月にかけて行なわれた。

ごちゃごちゃになってる私の気持ち。

私はどうすればいいの？

早くどうにかしなくちゃ。

当時は色々焦っていたなと思う

だけど空回りしてた…（笑）

心と向き合うというのは、

これまでの辛い出来事などに向き合うこと

や、

ダメな自分や情けない自分と向き合うこと

にもなるので、

当然、苦しいこともあった

特に、幼少期の頃や子供の頃。

思い出すの、辛いこと多かったな

一進一退な時期もあって、

本当に私はこの辛さから解放されるのかな？

と自分を信じられず、

不安になることも正直あった。

だけど、

変わりたい！

そう思って、ふくださんのアドバイスに沿って、

日常で実際に行動を続けていった。

なんでもそうだけど、

手段やヒントをたくさん知っても結局は、

自分で自分が変わろうと実際に行動しなければ、

何も変わらないだろうなと、

学びを無駄にしないように日々、がっつり心と向き合ってみた。

そうして、自分の心と向き合い、

心の仕組みを学ぶ中で、

もう忘れかけていて、思い出したくない、

幼少期の経験など、

過去の出来事が、

今の生きづらさに繋がっているとは…。

と、

実はずっと、今ではなく、過去に囚われていたのだなぁ…

と知った。

ふくださんは、

私の疑問や質問にも分かりやすく、

また理論的にアドバイスくださるので、

実際に、何をどのように日常に活かせばよいのかがよく分かって良かった。

頭で考え、

現実的で、

「◯◯しなくては」

「こうするべき」

など、思考優位になっていた当初の私には、

もし、

「感覚で」

「感じる」

などと最初から言われたとしても、

よく分からなかったと思うけど、

そこを心の仕組みを理論的に説明くださるのでわかり易くて助かった。

セッションを受けていく中で、

実はこれまでも、

自分の生き方、心に違和感

を感じていたことはたくさんあったけど、

目の前のことに追われたり、

やり方も方法分からない…

と見ないことにしてたなぁーと思う

そういう方は、

私以外にも実はきっと多いんじゃないのかな？

と今は思う。

だから、自分でできないこと、

分からないことは思い切って、

人に頼る、プロに頼る

ことも大事だなんだろうなと思う。

自分の事が自分がよく分からない。

↓

対処の仕方もよくわからない。

↓

だから同じ事を繰り返す。

だった私。

頼るのは悪いこと、

苦手なことだと思ってたけど、

そうじゃないんだなって気づいた。

自分のためにも、家族や周りの人のためにもなる。

セッションの中のボディテストでは、

私の潜在意識から今の私に必要なメッセージを

ふくださんが受け取り、

分かりやすく私に伝えてくださり、

自分にとっての生きづらさの原因

や、

無意識に自分が感じている事

などがわかった。

自分で全く意識していなかったことが

メッセージとして現れるので

「まさに」とびっくりすることも。

とても不思議な体験だった。

納得するものや気づきが多く、

より自分の本質の部分に気づいた。

そうして、セッションを重ねていくと、

自分の感覚や感じていること、

私は今、何を感じているのか？

私は本当はこれがしたい！

こんな働き方がしたい！

が見えてきて、

自分が望んでいる生き方が

分かってきた。

これは、セッションの時に、感じたこと、日頃の気づきをメモしていたノートや紙。 自分が感じたことをただ「書き出す」だけて、頭の中が整理されるのだなぁ…と思った。

これからも、見返して、自分を見つめなおしていきたい

ごちゃごちゃ、

色々と考えて、

分からなくなっていた自分の気持ち。

結局、私の答えはシンプルで

自分が楽しいことをしたい

家族や目の前の人の笑顔が見たい

というのが私の一番の願いなんだなーと気付いた。

ごちゃごちゃ考えてた割には実にシンプルな答えだった（笑）

旅行先、ハンモックでくつろぐ旦那と息子。この2人の笑顔が私にとって、一番大事その為にも、私が自分を楽しむことが一番大事。私が心穏やかになって、旦那が安心して嬉しそうだった。

私はなんで楽しくなかったのか？

今思うと、それは、

常識に囚われてたり、

人の目を気にしてたり、

自分よりも、

周りから「良い」と思われる事をしていたり…

そんな感じで、

無意識に、たくさん自分にウソをついてたから

だと思う

今も、心が揺れることももちろんあるけど、

客観的に自分を見られたり、

心と付き合うヒントをたくさん学んだので

安定して過ごせてると思う

ふくださん、ありがとうございました！

自分を諦めず、心を見つめ直せて、

大切な事に気付けて良かったです。

山口県カウンセリング - こころ・からだセラピー福
https://www.therapyfuku.com/

私のように、

生きづらさを感じている方におすすめです。

お世話になりました

せっかく生まれてきた命。

楽しんで生きていこう

あぁなりたくないと思っていた実母に似ている私。

お盆が開けて、もう数日。

楽しく遊んだお盆が過ぎて、

日常が戻ってきた。

生活リズムが整ってきて、

身体は忙しくも、心は穏やか

淡々と仕事をし、

イヤイヤ期の息子の相手をしつつ、

バタバタと家事、育児もする。

これって、世の中のママ普通にしてることだけど、

かなりすごいことだと思う！

自分、今日もがんばった！

という気持ちで今日も一日を終えようとしてます。

最近、息子がイヤイヤ期で色々な事をしたがり、

自分の心の余裕を問われるかのような事がよく起こる

私は、

おちょこレベルの器の心の余裕や器なので（笑）、

ついついイライラ。

たった2歳相手に本気でイライラ

頭では

怒っても仕方ない

とわかっているけど、

イライラが湧いて出てくる。

お盆は特に息子と過ごす時間が長かったので、

とにかく、感情が揺れ動くことが多かった

楽しいことも、幸せなことも

同じくらいの、

イライラと、

そんな自分に対しての落ち込みとがあった。

そうそう、私って昔から短気だったよねー。

改めて、自分の短所を思い知らさせる。

大人になると、人前では少しはコントロールできる術を身につけた。

だけど、育児となると、そうはいかない。

人前でもない、

素の自分との付き合いだから、

どうしても短気が噴出する

上手くコントロールしたいなぁ

というのが最近の思い。

生後6カ月から、保育園に預けて仕事をしてたのも、

無職の私は、

育休を取ってるわけではないので、

保育園の入園の点数が低い。

0歳児は1歳児、2歳児より入園しやすい

だから、今のうちに仕事を見つけて預ける。

という、

保育園に入る為という理由もあるけど、

もう１つは、

毎日の育児に

イライラしたり、

落ち込んだり気分の落ち込みがあったから、

というのが大きい理由でした。

育児ノイローゼまではいかないのだけれども、

毎日が全く楽しくなく、

しんどくなってた

幸せなはずの育児。

しんどい、10ヶ月の妊娠期間を終えて、

やっと出会えた我が子。

とても愛おしい息子というのは変わらない。

その時の私は、

旦那は仕事で忙しい日も多く、

日中は基本ワンオペ育児。

両実家とも遠いので、話相手もおらず、

基本は1人。

気晴らしに、

支援センターとかに行くと、

子供にニコニコ、

優しく子供に声をかけているなママばかり。

(に、当時わたしには見えていた。)

なぜ、わたしはそうなれないのだろう。

普通に優しいママになれないのだろう。

なんでもない風に、

周りに話しても、

「あなたでもイライラする事あるんだね！」

「怒りそうな人には見えないよねー。」

と、意外がられるだけ。

周りにはそう見えてるの⁈

「そうなんだ」

と、なんでもなかったことにしてたけど。

もちろん、

育児は楽しい事もあったし、

息子はとにかく愛おしいし、

穏やかに接していた事も多くあったのだろうけど、

当時はダメなところばかり目について、

余計落ち込んでた

しかも、息子は基本的にニコニコ穏やかで、

「手のかからない子だね！」

「良い子だねー！」

「保育士何十年してますが、こんなに手のかからない穏やかな子は初めてですよ！ママも心穏やかに育てられますね。」

って色々な人に言われてた。(今もそう)

「そうですねー」

と、とりあえず返してた。

なのに、なぜ。

私はちゃんとできない、イライラしてしまう。

自分はワガママな人間なんだ、

母親に向いてないんだな。

辛いという気持ちが強くて、

家では泣いてばかり。

そんなことを最近また思い出した。

仕事を始めて、

家以外にもとりあえず自分の居場所ができ、

働くこと自体は好きなので、

充実感も少し味わえるようになって、

多少なりとも私が人の為になってるのが嬉しく思えて、

育児に悩むことは少なくなった。

息子も、保育園でとても楽しそうに笑顔で毎日を過ごせているようで嬉しい。

私はこれでいいと思う。

もらったドーナツをジッと見つめる息子。

真ん中のウサギが気になるらしい

イライラしながらの子育ては絶対に良くないと

自分が昔の母親を見ていて、知っていた。

あぁいう思いは子供にはさせたくない。

あぁならないようにしなきゃ。

と、考えた末の、

一緒にずっといて

辛い気持ちやイライラするくらいなら、

自分と家族の為に、

私は仕事をして、息子の学費を稼ぐ。

息子は保育園で楽しく遊ぶ。

事だった。

これが正しいどうかは分からないけど、

これが自分なりの愛情だと

思って今は過ごしている。

旦那もそれで良いよといつも私のする事を

サポートしてくれる。

だけど、

あぁなりたくないと思っている昔のあの母親に近づいてるのが怖くて怖くて仕方がない気持ち。

やっぱり、母親に似てるのだな。

と思う。

母親は、真面目な人。

そして、1人の人間。

完璧にできるわけないし、

不器用なりにも、

辛いことたくさんあったけど、

一生懸命がんばっていたと

今ではよく分かる。

やっぱり親子だから似てるのだなぁ。

たくさん、感謝しきれないほど感謝している。

だけど、当時、影響を受けていたのは事実。

別に、今更恨んでもないし、

怒ってもないけど、

当時は私も辛かった。

家族のために、もっと、

心のコントロールができるようになりたいな。

色々分析したところ、

私は

・毎日を私が楽しく過ごすこと

・時間に余裕がある働き方をする(今後していく)

・人と比べない

事が必要なのかな？

と思う。

幸い、色々な方にいつも

気づきやヒントをいただいている。

直接だったり、ブログなどのSNSだったり。

私はだいたい、昔から

困った時は、いつも誰かに助けられる。

運が良いと思う。

ありがたい。

まだまだ、模索中。

誰かが、

「子育てはボランティア。子供は自分の「モノ」ではない。神様から預かって、20歳まで育てるというだけ。自分の為の修行だよ。」

と言っていた。

その通りだと思う。

子供は当たり前だけど成長していく。

今はベッタリで、大変だけれど、

すぐに大きくなって、

反抗期もきて、

きっと、私と口を聞く事も少なくなる。

彼は彼の道を見つけていく。

特に男の子だし、親離れも早いだろう。

大人になってもほんのたまに、

用事のある時しか会ったり、

連絡しなくなるとのだと思う。

それでいい。

そうあるべき。

息子には、息子で、

ただ楽しく生きて欲しいというのが私の願い。

この時期を懐かしく、この日々がまた嘘のように思い出す時が絶対にくる。

だから、今は、息子と楽しく、

毎日を笑顔で過ごしたいなと思う。

その為にも、色々と向き合わなきゃな。

子供もだけど、

親も、私もたくさん成長したいな！

”★あの人みたいになりたい、だけどなれない。”

あの人は、その世界の変態なんだ

まさに！その通りだなぁ。

分かりやすい！

人と比べるのが、

あの人みたいになれない…

と、

勝手に落ち込むのが意味のない事に気づくね。

単に、

その人と同じものが「好き」になれないだけ

なんだなぁ。

だって、

例え同じようになろうとがんばっても、

興味の無いものはないし、

好きじゃないし、

できないものはできないもんね。

何より、楽しくないだろうな

そしてとにかく自分で自分を

追い詰めて苦しい

自分だけの、変態を極めていこうと思う

私が出来ることなんて、

取り柄なんて

何もないと思っていた私にも

あるわー、ちゃんと。

たくさんの変態が…

ついつい、人の目を気にしたり、

比べたりする自分だけど、

なんだか楽になる。

受け入れよう。

スッと入ってきた。

いい感じに気が抜けた。

面白い。

仁さん、いつもたくさんの気づきをありがとうございます

目の前の人が笑顔だと嬉しい

久々のブログ更新！

心のうちをとどめるべく復活させたブログだけど、

なかなか更新できておらず

お盆前はタイトなスケジュールの仕事などでバタバタしてたけど、

ただいま、お盆期間なので今の心の内を書いてみる

上手い下手は別として、文章書くのは好き

私の職場はお盆の期間は休みなので、9日間休みです。

昨日までの3日間、私は宮崎県と熊本県へ家族旅行に行ってきました

宮崎県でのホテルの窓から。

ご飯も美味しそうだし、

ホテル敷地内にプールなどもあったので、

息子が楽しめるかな？と決めたホテル。

さすが、お盆期間！

家族連れの家族が多くてホテル内も外出先もどこも多い！

暑い上にどこもかしこもごった返す

実は、人が多い所は昔から苦手な私…

最近、色々と自分を見つめる中で、

「内向型」

や、

「HSP」

という言葉を知った私。

どうやら、私の特徴にあてはまる！

最近、そういったテーマの本を色々と読んでる最中です。

特徴というのは、

・人混みが苦手

・会議など意見を言うことや人前で喋るの苦手(周りの空気が気になるので、結局無難な言葉を選んだりする)

・人が多い所へ行くと人の顔色等が気になったりでとにかく疲れる

・脳内の情報処理や理解に時間がかかる

・音や匂い、光や人混み などに敏感

・とにかく繊細

・知らない人が大勢集まる場所が苦手(雑談が苦手、緊張しやすい、など)

などなど…

ここに挙げたことはほんの一部だけど、

昔から感じていた自分の生きづらさの原因が分かって楽になった。

こういう人がいるのね！

私がおかしいのかと思っていたけど、

ちゃんとそういった特徴を抱えながら他にも生きてる人がいるんだな！

と知って楽になったいたところです。

これらの特徴がある私は、

多分、人より些細なことで疲れやすい私。

旅行でも昔から、寝るところが変わるとなかなか寝付けない

しかも子連れで、長距離の運転移動。

今回の旅行は楽しみだけど楽しめるかな？

と少し思っていた所ですが、

心配をよそに、

純粋に楽しかったな

息子と旦那がプールで楽しそうに遊んでた。

2日目は熊本県の阿蘇ファームランドに。

動物や施設の遊具で楽しそうに息子は遊んでた。

熊本県では、自然たくさんで、趣のある旅館に癒された

心配をよそに、

楽しそうな旦那と息子が見られただけで本当に嬉しい自分がいた

もちろん、

疲れたり、

寝る場所が変わってなかなか寝付けないというのはありながらも、

それ以上に

嬉しいなー

楽しいなー

という気持ちが上回ってたな。

こういう瞬間をもっとたくさん大事にしていけば、

今感じてる生きづらさはあまりマイナスに感じないのかな…？

と思った。

最近は、仕事とか、働き方について迷ったり、悩んだりと模索中だけど、

短所は長所の裏返しだったりするし。

強みを活かせるような機会とか、働き方を目指せばいいのかもしれないな？

と、旅行を通して感じた。

これらの、フレーズは、

よく色々な本にも書いてあるし、

よく聞く言葉だけれども、

改めて腑に落ちた感じがした

体験って、やっぱり大事だなぁと思った。

日常の良い気持ちや感情ををもっと大切にしようと改めて思った。

お盆休みははまだまだ続く。

色々考えなきゃ、

勉強しなきゃ、

と思うことが多いけど。

今は一旦リラックスして、

目の前の事を楽しもうと思う