こんにちは
いつもお読みくださり ありがとうございます
こんにちは
今回は凄く大きな母からの気付きが
ありました。
今日は母の日
母への想いも込めて。
2月の初めに86歳の母が入院しました
胆汁の詰まりで黄疸が出ての
入院でしたが
結果的にはガンが見つかりました。
カラオケが趣味な母は
とにかく声が大きくて元気な
イメージがある人
おそらく母の年代にしては
歌や踊りや旅行や、
やりたい事はやってこれた人だと
思う。
でも母は
50代に頭の手術をしたり
70代からは帯状疱疹の後遺症で
顔の半分ぐらいが常に痛みがあって
顔に当たる風は
母にとっては凶器みたいなもの。
一度は引きこもってしまって
大変だったけど
それでも母は前向きになり
大好きなカラオケで舞台で歌ったり
してたんです。
それなのに、
それなのに
86歳でガン！
本人は案外
「家系だから」と言って冷静に
受け入れてたのですが
(ちなみに病気は家系とかって言う捉え方ではなくて、ガンになりやすい固定観念や思い込みや行動が代々同じだと言う事ですね)
なんだかその時私は
母の深い所が手に取るようにわかって
母も自分でも
気付いていない本音。
なんで？💢なんで？💢
なんで、こんな頑張ってきた私に
最後までこんな辛い事があるのーーー💢😭😭😭
って
胸が苦しくて苦しくて‥‥
そんな時にふと思ったんです。
父は6年前に亡くなっていて
足が動けなくて結局は寝たきりで
入院中に亡くなったのですが
悲しみはもちろんあったけど
母の時のような
怒りとか悔しさとか胸がえぐられるような
のはなかった。
それで、
うわ！って気付いたのが
私は母そのものなんだ。
ホントに私は
母の宇宙で生きてたんだ！
って事。
だから
いろんな悔しさがわかるんだ。
母はどちらかと言うと
家族や子供にはあまり関心はなくて
私自信には
正直楽しかったとかって記憶は
ほぼないんです
だから
母の宇宙にはもう居ません！
って言うか
放棄されてるぐらいなので
全く別の私の人生です！
ぐらいにずーっと思ってたんだけど。
ホントに風船が割れたように
パーンって気付いて
とにかく
良い事も
悪い事も
楽しい事も
悲しい事も
嬉しい事も
悔しい事も
寂しい事も
ぜーーーんぶが母の固定観念で
私は生きてきてる
なんて言うのか
人生の「これで良し！これで充分」
って言う限度が結局
母のレベルで止まっているって感じ
例えば
お金は
生活できる分があれば充分
仕事は
なんとなくできてちょっとしたお小遣い稼げたら充分
家族は
会話なんかなくても揉め事がなく安定してたら充分
などなど‥‥
この平穏な安定な人生が
幸せだと思えてたなら
きっと今世も
私はその母の枠の幸せでなんとなく
終えて、それもありなんだと思うんです
でも
私は自分の人生に
なんかモヤモヤしてた
でもモヤモヤがわからない
お金も生活に困らない程度にあるし
仕事もお小遣い程度の収入あるし
家族も必要程度の会話だけどケンカもしない
ちゃんと安定した生活してるのに
でもモヤモヤしてる
って事はそもそも
間違えてるからモヤモヤなんだよ
そう
間違えてる！
なんで
この母を選んで生まれたの？
って事が一番大事な答えでね
要するに
今の環境だと今の行動は
当然、当たり前にできるはず
だってずーっと前世から
いや
御先祖様代々からやってきた事だから。
だから
あーもう
こん人生がイヤだったんだ！
と、いう土台にまず気づかないと
やりたい事が
いっときの高揚感的な事ばかりに
なるから
ずーっとモヤモヤする
もちろん母の人生は素晴らしい
苦労がいっぱいあった
母にとってはこの
普通の安定が何よりの幸せなんです
でも私は魂を成長させるために
進化していくために
母よりも後の世代を選んで
母の所に生まれたはず
私は子供の頃からずーっと
胃の圧迫感があって
実際にポコンと赤ちゃんみたいに膨れてて
何を着ても胃が気になってたし
お腹がすくとかもあんまりないから
食べる事が楽しくなかったんです。
50年以上ずーっと。
胃カメラしても特に何かあるわけじゃないし
もう当たり前になってたんです。
ところが
その母の宇宙で生きてたんだ！
に気付いた瞬間に
胃がねホントに風船🎈が割れるみたいに
パーンって音がした気がした
それで今はスッキリ〜なんです
改めて
身体と心は同じで
身体の不調は間違えてるよって
サインなんだと確信しました。
でも
それが何のサインかわからんのよ〜
って思いません？
え？私だけ？
私はそれが自分で知りたいのよ！
って思うから
親しくさせてもらってるヒーラーさんに
キレ気味で聞くんですけどね
もうそれは身体と仲良くなっていく訓練しかない！
と。
とにかく
優しく優しく優しく優しく
胃が痛いね
胃が辛いね
そうだよね
わかるわかるスッキリしたいね
ってただ寄り添って
仲良くなっていくのみ。
そしたら
思考が止まって上からの言葉が
しっかり受けとれるようです。
私がやってたのは
胃が痛いのはなんで？
あー本に書いてあったな
胃は自信がない人へのサイン！
確かに自信ないなぁ‥‥
辛いよね。でも大丈夫！私は私が好き❤️
できなくてもオッケー！
ずーっと応援してるから大丈夫！
的な事で納得させていて
もちろん間違いではないけど
実際私が胃が
スッキリした理由はもっと深い事。
確かに
母の世界で生きてる私は
当たり前だけど自分の世界がないから
土台がしっかりしてないから
自信がないんだよね。
他人軸で生きてる事を
深く肚おちできたら
必ず身体は反応してゆるんでくれる。
自信がないって
自分のする行動に自信がないって
頭で考えた行動だからかも
しれない
自信って
私の中にある源を信じる事なんだ
と思うと
どんな行動をとっても
源は無限の愛からの選択たがら
信じれるんじゃないのかな。
私たちは
そういうエネルギーで常に
生かされてるんだって
言う所を
自分なりに信じれたら無敵なんだと思う。
でね
コレって姉とは全く違ってて
私はきっと母のそういう自分に対して
否定的な所を土台にした感情が
同じだったから
深く気付いたけど
姉はまた違う部分で母と繋がってるので
また
違う捉え方をしています
兄弟姉妹でも
両親から繋がってる部分の固定観念は
違う担当をしているので
課題は違います。
でも
自分が気付いたら
必ず周りにも何かしらの影響はあります
そして何より
母の魂が今命をはって私に
いろんな事を伝えてくれてるんだと
言う事が伝わってきて
母に感謝でいっぱいです
いろいろ気付かせてくれた
神様、
御先祖様に
ありがとうでいっぱいです
今回も長い話を
最後まで読んでいただいて
ありがとうございます
あとの残りの時間を
母のやりたい事を応援できたらなと
思っています
