またもや総スカンをくらっちまった
総スカンだと思うから、
殻に籠る
無愛想になる
余計感じ悪い
周りが避けてる気がする
みんなわたしのこと嫌ってて、
表向きは
普通にしてくれてるかもだけど
いない時には悪口言ってんだろ
と思ってる
誰も信用できないから
拠り所もない
辛くてこぼした人も、
ああらしいこうらしいと陰口言ってるに違いない
聞こえるように何か言ってるのはわたしのこと？って思う
もうずっとこれだ
頭おかしくなりそう
もうなってるか
イボが多発した時にもう気づくべきだったか
なんでずっと耐えたんだ
でもわたしの思い込みのせいかもしれないし
わたしのベキネバジャッジのせいかもしれないし
たくさん思い込みに気づいたのに
全然楽にならない
もしくは誰もわたしを悪く言ってないかもしれない
とはなかなか思えないけど
悪く思われるという思い込みは強固だな
またこの職場の人達人の悪口ばっかりなんだもの
自分に色々許可し出してから人のことあんまり気にならなくなってたから
あっち行ってもこっち行っても悪どい顔で悪口言ってるの見聞きするとうんざりしてくる
悪口好きな親戚が嫌だったからかとか思ってみたけど変わらなかった
言いたくなるのはわかるけど聞きたくないなぁ
悪口言うの怖いもんな
いうと言われると思うもんな
言わなくても言われるけどな
悪口言ってる見ちゃうとなぁ
あーこの人はきっとわたしのことも言うんだろうなって思っちゃう
わたしも言うんだけどね
昔は悪口言ってたら自分の周りから人がいなくなると思ってたな
わたしが言うと居なくなるのに、
周りの人は悪口言ってても変わらず仲良くしてて
なんでなんだって不満だった
そっかわたし悪口言いたかったんだな
人が離れていくから言っちゃダメだったのかな
毎日息を吸うように悪口言ってる人もいるのに
全然楽しそうに仲良ししてる
わたしが悪口いう人と一緒にいたくないからかもな
あとわたしの話すると離れていくみたいなのもあったな
悪口すら悪くないのか？
でも悪口言うの怖いなぁ
誰が聞いてるかもわからないのに平気でベラベラ悪口言えるのすごいなぁ
怖すぎる
悪口言ったら嫌われるから
悪口言っても嫌われないにしたらいいのかなぁ
なんかさ、
悪口とか不満とかさ、
波長？下がるとかさ
なんかそういうのもあるでしょ?
いやわたしそういうのもできるだけ避けたいと思ってるし
不幸になりたくないから
でも悪口大好きな人たち別に不幸でもなさそう
あーーーー
わたしの信じてきたもの守ってきたことって
なんの意味もなかったんだろか
幸せのためにがんばってきた正しい生き方は
ただ自分に嘘をつかせてきただけだったのだろうか
でも本当は悪口いいたいし言ってるし正しくなんて生きてない
自分ばっかり正しいみたいに言ってるけど
あのクソババアとおんなじかーーー
それはヤダーーー
でもおんなじになってたーーーー
あーーー病む
ていうかクッソ恥ずかしいーーーーー
でも気づけてよかった
傲慢よ
あのババアとおんなじか、、、、
恥ずかしすぎてガッカリするわ
でもこれは受け入れた方がいいなぁ
あいつと一緒かーーーーー
やだわーーーーー
絶対嫌だったけど、
おんなじかーーーーーーーー
でも思ったのは、
仲間の悪口はあんまり良くないと思う
なんかギスギスする
いうなら、
例えば接客業なら変な客のこととかなら、
なんか和を作ると思うんだ
よっぽどクソ女みたいな場合は別として、
仲間内はみんな同じ目標を持つチームでしょ?と思うから
よっぽどの時はねぇ
吐き出さないと苦しくなるからね
わたしはあんまりだなぁ
そんでいい感じの求人に応募した
今より3万くらい給料いいし
好きな仕事だし
いい会社でいい人たちでいい仕事で採用されちゃう
ラッキー✌️
明日は、
話聞いてほしい人に聞いてもらうことにしました
有料で
もういっぱいいっぱい
話したいことありすぎるわーーーー