家にいると、ほぼイライラしているこのところ。。。
外での自分は別人だと思うくらい、イライラ
夫に対してイライラ
わたしの中のイライラを総動員。
一点に集結して、夫に向けて爆発させているようなイライラ
これは、自分でも本当に苦しくて
イライラで、この身が焼かれる思いなのである
焼きガニになっちゃうよー
主な理由は、食事作り。
夫が家にいると、腹の底から食事を作りたくなくて、すごい
これは、義父との同居での糖尿病性腎症の人の食事作りで、壊れたことから来るのだ。
20年も前のことなのに
で、夫に訴える。
が、のら〜りくら〜り、まともな返事が返って来ない。
み〜が、「チャッピー（チャットgpt）にきいてみよう」と、やってくれて、
回答を読んでみると、わたしの言葉にならない思いを言葉にしてくれて、←栄養バランスね〜(笑)
涙するくらいよくできた答えが
男の人に「協力して」は、通じなくて
「巻き込む」のがいいんだって。
ってことは、「これをしてね
」って、具体的に言わないと伝わらない、ってことだ。
んなこたぁわかってんだよっ
だけど、その、、、言語化が、、、めんどくさいのだ
これはずいぶん様々な場面でやって来ているんだけど、そろそろパッとわかってくれよーーー
だっ。
こんなに、何度も、「ごはんつくりたくない」って、言ってるのに。。。
ヒプノの練習で、このことをテーマにした時
これからは無理せず、買って来たり、頼んだりしよう
それでいいんだよ
って、なったのに、
頼もうにも、この頃の夫の食事用意のスキルの退化がヤバい
（わたしが、よいと思うものを、、、）
買っても来ない。
作りもしない。
「できない」
「わからない」
と、言って、のら〜りくらりと時間が過ぎて行く
で、ハラ減っておら、余計イライラ
いくつもたまごをつかったふわとろ玉子丼
←もったいないと思ってしまう
バターとケチャップで味付けした具無しパスタ。
どちらも上手にできているけど、食べていると、悲しさと腹立たたしさがこみ上げてきて、
どーにもこーにも息ができないくらい苦しくなって、怒りに変わる
作ってもらっているのになぜ
と、自問すると、
栄養バランスを取ること
が、おろそかになっているから、、、なのかな
栄養面に関してが相当、わたしの中に染み付いているらしいことは、チャッピーに問うて改めて自覚した。
1歳5歳の子のワンオペ育児と、爺様の世話はもんのすごーーーい重責だったよ
おまけに夫と同じでほぼ全部ネガティブ話が長かった義父。。。。。。。。
それに永遠、付き合ってしまったのもよくなかったよね〜。
夫が、できない、わからないと言うのは、
確かにわたしが、おっかな過ぎて、萎縮させてしまったのかも知れぬ
が、あまりにも怠慢なのではなかろうか。。。
「できない、わからないで、子育てできるかーーー
」
と、吠える。
はいー。わたしの傷にまたまたスイッチオーン
だもーん。
人間に限界はない
を、座右の銘にして、がんばって来たんだっ。
で、つぶれたんだ
償え〜〜〜〜〜〜〜
怨念
って気持ちなのかなぁ。。。。。
そうだとしても
自分で自分を守らないと
これを身をもって学んだ。
あんたみたいにあからさまにため息をついたり、
物欲しそうな顔をして弱々しい声で「アイスぅ。。。（を取ってきて）」と言ったり、
そーゆーのって、自分以外の誰かがいないとしないよね
あんた、今世は王様じゃないからっ。平民だからっ。
あまったれてんじゃねーーーー
できない、わからない、って言う相手がいなかったんだこっちは
ってね。言えばよかったのよ。
今、言ってるけど。
我が子たちにいつも言う
「困った時はひとりで困るな」
絶対に
ね
何にしても、
どうして欲しいのか
どういうのが嫌なのか
を、自分の中でまとめないと、伝えられない
という行程に直面して、逃げ出したい毎日でござる。
このむずかしさは、
冷たい海底に沈んだ敗者の魂に向き合う、ってこと
とかも考えたりもします。
