先週金曜日。
夕方、足らないものを買い足しにと家を出たら【ぶるっ】寒い〜。
近所のスーパーなのに、思わず車を走らせました。
で、家に着いたら急に【いたた】
ギックリ腰のような感じ。
痛みはどんどん広がって、背中や足にまで。
ともかくお風呂であったまって。
土曜は1日寝てたけど、痛みは回復せず。
日曜日。
バイト。
どうしよう‥休む？行く？
夫はね、休むことに敏感。
私のこれまでの行動が、そうさせてるところはあるんどけど。
いつもなら、休むって言ったらなんか言われるのかなぁ‥って。
でも、仕事するのは私だからね。
できるかできないかは、私しかわからない。
頑張って行くのか？
今日はゆっくり休んでいいよって言うのか？
ブツブツ独り言を言う私。
心の声ダダ漏れ派なもので💦
いつものように夫は、目の前で携帯をいじりながら、自分の朝食が出てくるのを黙って待ってる。
いつもと違うのは、私がハッ！と気づいたこと。
私は、主語がない。誰に言ってるかわからない。話が飛ぶ。らしく、家族は、私が口を開くと瞬時に聞き分けるのだ。
誰に言ってる？
話の感じからして、俺じゃない。
えっ、俺⁈
みたいなのが、頭の中で繰り広げられる。
何故だか今朝は
『あっ、パパに答えは求めてないよ。
大丈夫、自分で決められるから』と言い放った。
『良かったぁ。俺なんか言わなきゃいけないのかと思って、内心ビビってたんだよ。俺かわいそうだろ？』って。
それを聞いた私は、笑いが込み上げた🤣
『もう、笑うと腰痛いからやめて🤣』
夫は何故笑われてるのかわからない。
『だって、心配だったんでしょ？ビビってたんでしょ？全くそんな感じしないし、いつも通り携帯見てご飯待ってるだけにしか見えなかった。パパの気持ちがなんにも伝わってないのがかわいそうだよね』って、私は大笑いだった🤣
そうなの。
この微妙な違いが、全く違う着地点になってる。
いつもなら、勝手な私の妄想で、夫に気を使って、正解を探す。（←誰の？何が？）
だけど、今日は何を言われてもいいと腹を決めた。
私が私のことを考えて、いいようにする。
当たり前のことかもしれないけど、全くやってなかった。
だから、休むと決めてガッツリ寝た🤣
いつもなら、お昼は？とかいろいろ気にするけど、なんだか大船に乗ったような気になって、ひたすら寝て、お風呂であたっまってを繰り返した。
そしたら、家族が思い思いのことを始めて、お昼は長女が作ってくれた。
夫も腰が痛くてお風呂に入りたいって言ってたから、長女のお手伝いに起きたついでに『追い焚きしようか？』って言ったら『あとで自分でやる』って。
今までの私は、全部やってあげなきゃいけないと思ってた。
自分のタイミングで入りたいよね。
だったら、自分のタイミングでスイッチ入れたらいいよね。
私が無理をしなくなったら、周りが自然に動き始めた。
そして、笑いが増えた🤣
いつもなら笑えないところも、笑いに変わるんだよね。
不思議〜🤣
長女は4月からJK。
『昔は、16歳くらいは箸が転がっても笑う年頃って言われたもんよ』って、2人でキッチンに立ちながら笑ってたら、そうだ❣️って気づいたよ。
私のFBの投稿に、高校時代の先輩が
『永遠の16歳』って、コメントくれたの。
そうだ、私、永遠の16歳だった。
って、思い出したばかっりじゃん。
そうそう、いくつになっても永遠の16歳なんだから、何があっても笑ってたらいいんだよ。
それが私なんだよ。
昔は、なんでもかんでもおかしくて。
笑いが止まらなくて、涙流して笑ってた。
知らないことあっていいし、できないことあっていいし、恥もかけばいいし、失敗もすればいい。忘れたっていいんだよ。
そんなの笑って吹き飛ばしていいんだよね♬
好奇心にまかせて、笑い飛ばしながら歩いて行こう❣️