明日は満月🌕ですね。
蟹座満月と知って、納得。
今日は、またまた吹き出てきたんです。
『私は、愛されたかった』
私、以前セッションを受けた時に
「誰にでも愛されたいの？」って聞かれたことがあって。
「さすがに誰でもいいわけじゃないけど」
そう言いながら、心の中では
【誰にでも愛されたいよ】
【万人に愛されたいよ】
そう、思ってたことがある。
それほどまでに、渇望してたんだよね。
私、産まれてきてはいけない前世が多かったらしくて、本当に産んでもらえなかったこともあるらしいし、子供を奪われる母だったり、他人の家にもらわれていったり•••
とにかく、愛情たっぷり欲しい時にもらえてない。あげられてない。そんな人生ばかりだった。
今世も、産まれて来れなかったかもしれなかったんだ。
私は末っ子で、上の兄と姉とは異母兄姉。
母は、産んではいけないと思ってたんだよ。
でもね、産科の先生が
「子供たちの本当のお母さんになりたかったら、自分で産まなきゃなれないよ」って。
よくぞ、言ってくれたよ！
命の恩人！
で、めでたく、私はこの世に生を受けたの。
でもさ、愛されたくて、愛されたくて。
どうしたら愛してもらえるの？
何をどれだけ頑張れば愛してくれるの？
そこに、どんどんエネルギー注いでいった。
自分を奥の奥の奥に押し込めて、蓋して鍵かけて、愛されるにはどうしたらいいか？
それが、一番の関心事だった。
今から思えば、そんな人嫌だよね💦
重すぎだよ。
歪んだ愛してオーラが、ウヨウヨ出てた気がする😆
でさ、ツラい幼少期を過ごしたんだよね。
その時の小さな私を、今日解放したの。
私、ブログリニューアルにあたり、新しいブログ名とか考えてたのに、何故か書き始めたら
『泣き虫天使ふわり』って。
まぁ、かわいいしいっかな😊と思ってたけど、
今日わかった。
私の中の小さな私が、ふわりちゃんだったんだ。
私、泣き虫でさ。
でも、なんで泣くのかわからなくて。
浄化、浄化。って、もちろん浄化なんだけど。
ずーっと、『気づいてよ』って、泣いてたんだよね。
気づいてたよ。
だけど、受け止めきれなかったんだ。
逃げたかったんだ。
でも、もう逃げない。
今日、やっと決心がついたから。
私、自分が頑張ってきたなんて思ったことなかった。
誰かに言われて、そうなんだなぁ。って思っても、心から思ったことなんかなかった。
けど、これだけいくつもの人生から持ち越してきたことだもの。
長いことよく頑張ったよ。
そう声をかけたんだ、ふわりちゃんに。
ふわりちゃんとの、仲直りの旅。
はじまりはじまり♬