どうして自分はこんなに不幸なんだろう
辛い思いをしなきゃならないんだろう
今日は頑張って会社に行きました。
でも、朝礼が終わったら総務に来るように言われました。
「このまま続けられますか？」ってまた聞かれるんだろうなぁ。なんて考えてた。
でも、それは甘かった。
長く休んでしまったのが、５月に続き二度めだということ
みんなが連休をとる８月だったということ
なにより、この先人生長いのだから、無理をせず一旦しっかり病気を治しなさいということ。
これが理由で、
会社は解雇は絶対にしない。履歴に傷がつくから。
しかし、
もはや私は会社にとって不利益な存在である。多大な迷惑をかけている。
だから、
自主退社をしてくれ。ということを言われました。
自分で退社届を書かなくてはいけない。
頭が真っ白だ。
夢かと思うくらい、経験したことのないくらい辛い言葉。
ずっと働いていくつもりだった。不況の中、有名企業に就職できて幸せだった。
でも、今からどん底だ。
履歴に傷がつかなくたって
私の人生に傷がつく。
今まで留年も浪人もせずに
小学校を出たら中学校、中学校を出たら高校、高校を出たら専門学校、専門学校を出て就職。と年齢通りに全てやってきたんだ。
他人事だと思っていたようなことが、今、辛い現実として突き刺さっている。
泣き顔では売り場にたてないし、接客は出来ない。
今日は早退になった。
もう売り場に戻ることはないと思って、
ロッカーの私物を持てるだけ持って会社を出た。
でも、母は今も、今日は無事に家を出発した娘に安心しつつ、体調を心配して家にいるのだろう。メールがそれを物語る。
そんな母に、この現状を言うにはあまりに辛い。
ただでさえ妹でお金がかかっているのに、私までしばらく親のすねをかじれというのか？
帰る気になれず、ただただ駅のベンチに座っている。
あー、死んでしまいたい。
体調が治ったら、また順調に日々が流れていくとばかり思っていたのに。
これからどうしたら良いかわからない。