エンジェルナンバーを見て思うこと

あなたたちは一体、私にどうしろというんだー。

ゾロ目や繰り返しの数字の並びなど、何となく目を引く数字の並びを、エンジェルナンバーと呼ぶそうです。

そして、そこには天使からのメッセージが込められているとかなんとか。

意識してるつもりはなくても、ゾロ目は一番分かりやすく目を引きますよね。

頻繁に目にする数字は一層メッセージが強いとか何とか。

そんなこと言われれば、余計に気にしますよね。

数字事に色々な意味が込められており、その並びによってもメッセージ性が変わってくるそうです。

詳しくは調べてみてください (ﾟ∀ﾟ)

今は、実家を出ることで気持ちは概ね固まっているのですが、体調の面で仕事を増やすのは厳しく、転職したい反面、面接を受けることが結構なトラウマになっているので、情緒不安定な今は受ける自信すらなく。

可能な範囲での生活、とにかく安い家賃…と考えて部屋探ししてると、それだけで気持ちが惨めになってくる。

疲労が溜まってるのか、暑さのせいか、身体の不調が悪化する一方で、病院に掛かるにも何科を優先しようか、これは様子を見て考えようか、とか、そのくらいのこと考えてる最中に、「努力が報われます」「願いが叶います」とか言われても、何の話やら(´･ω･`)となってしまう…。

何か努力してることなんて、あったっけ？

父との家庭内別居を上手くやりたくても、結局はグダグダでなあなあで干渉されて介入されて、結局は私の作るご飯を食べてるし、洗濯も一緒に洗わなければ意地悪だと非難され、他の掃除も目に見えて汚れていても気にしないから、結局私がやっている。

同居している限りは今までと変わらない。

近く出て行くと言ったところ、私の体調面や収入面を挙げ、それで一人でやっていけると思っているのか、いけるはずがない、せめて生活の目途がたつまでは家にいろ（目途がたつとは思えないけど）みたいなことを言ってきて、結局私が家事やらないと困るのは分かってるんだなーとか思ったり。

こういう口喧嘩やってると、ボイスレコーダーって本当に必要だなと思います。

ニュアンスとして、こんな感じのこと言われたとか、この人こう思ってるのかとか思い出せても、一言一句正確には覚えてない。

色々言われたこともショックだし、内容もモラハラじゃないの？という内容だったなぁと思い返しても、父の発言にいちいち突っ込み入れてたら、言うことがどんどん矛盾して、矛盾を突いたら転がって…で堂々巡りで、平気で一時間以上怒鳴り合いして、同じこと何度も話してる状態になるから、時系列とか、何の話が先とか、段々分からなくなるのよね。

言われて一番最悪だと思った内容は、

父：同居するなら歩み寄りが必要

私：やること全部雑で、掃除も物の管理も行き届かないし、言い訳ばかりの人に歩み寄りって何すればいいの？

父：やってほしいことは言ってほしい

私：言ったところでやってくれないのに、どうしろと？

父：出来ることは人それぞれ、譲歩は必要

私：私からすれば、父は何一つ満足に出来てませんが？それでやってると言われても、結局私がやり直す必要があるなら、やってもらう意味はありますか？

父：少しくらい我慢しろ

私：水回りドロドロ、床もベタベタ、あちこち染みや水がついて生活環境最悪と思う状況を我慢しろと？

父：気になるならやればいい

私：結局私がやってたら、何も負担減らないし、やってもらう意味も無い。それでもやってもらってるなら我慢しろって言ってるの？

父：…

私：私が我慢すればいいってこと？

父：そうは言ってない

私：じゃ、今の状況を維持するにあたって、どうすればいいの？

父：お互い歩み寄りが必要だな

話し合いで私に勝てるはずもなく、結局は黙ったり逃げ出して話を有耶無耶にするしか出来ない父。

歩み寄りも話し合いもなく、俺様の意見を押し付けてるだけじゃないか！とまで言ってみたけど、そんなつもりないって、どんなつもりで言ってるんだろ。

極力、父と関わらないように今は家の中で過ごしているけど、父のほうから”歩み寄り”？したいのか、何かと話しかけてくる。

今はひたすら、父と関わらないようにしながら過ごしてる…

これが努力？違うでしょー。

家を出たいのは山々だけど、体調面や収入面で止めに入る人の方もちらほらいたり (ﾟ∀ﾟ)

不思議なのは、家を出ることを止めるのは女性陣ばかり、早く出たほうがいいと意見するのは男性陣。

まー、女性陣は母の友達や、私の同僚で、それぞれに色んな思いがあるわけです。

母の友達は、母の家を父に粗末に扱ってほしくないという気持ちがあるんだろうなぁ。

…この家も、さも父一人で頑張ったような言い方するけど、本当は母方にかなり援助されてたのは知ってますよ、ハイ…かなりなんてもんじゃない、半分以上じゃねぇかって突っ込みは口にしません。父がDV、経済DV、モラハラ等々やらかしていた話は、母からも聞いてます…敢えてその話出してきたってことは、この家を父の好き勝手に使われるのは母の意に反するというか、嫌がらせに値する結果になるってのも、分かってます、ハイ…私も母に対して敬意が無さすぎる父の横暴は、本当に嫌ですけどね、それを守り続けるってのも、専業じゃないし、そもそも母も父の横暴を止めきれなかったのに、私に託されてもって気持ち、正直ありますよ…

父が逝くまでとか、ちょっと気の遠くなる話だから、一時退場したいです…

私の同僚に関しては、単純明快。

一人暮らしで私が転職するのを恐れてるから (ﾟ∀ﾟ)

体調を心配してくれてるのも分かってるけど、一番大きいのはそこなのも分かってるよぅ。

で、今私が何に向けて努力をしていて、何を願ってるかなんて、自分でもいまいち分からない状態なのです。

心底願ってるとすれば

今この状況から逃げ出したい。

まるで鳥のように、飛んで逃げてしまいたい (ﾟ∀ﾟ)

それこそ、生きてる意味って何？とか考えるほどに落ちることが増えてきてて、亡き恋人の「人生全うしろ」という言葉さえ、先に逝った（事故です、自ら逝ってないです）人に言われたくねー！知るかー！とか思ってしまったほどに、今本当に投げやり状態。

家を出るにあたって、金銭的余裕は少しでもあったらと思って、スクラッチくじで軽く運試し。

結果は…半分以上は戻ってきたので、まずまずかなぁ。

ホント、全力のプラスにはならないけれど、半分程度はバックするという微妙な感じが続いてます (ﾟ∀ﾟ)

とりあえず、身体がバキバキすぎてよく眠れない日々が続いているので、今日はもう寝る。

そういや、最近メッセージ性の強い夢見ないけど、睡眠が浅いせいかなあ？

まぁいいや。

現実を見よう

何が現実的なのか？と考えても、頭の中で堂々巡り…。

・今現在、かなり精神病んでる状態

・すぐに仕事を変えるのは困難（自信の無さがあからさま

・今の仕事で一人暮らし無理

・そもそも、体調の面でフルタイムで働けるか不安

・家事との両立だったから、一人で家事手抜きしたらフルでもいけるのか？

・そろそろ父と同じ屋根の下も限界

・というか、いい加減自立して出てけと言われた

・以降、なんだか家の中がピリピリしてて気が休まらない

・体調の不調の悪化

エンドレス

引越しだけなら、すぐにでも出来る程度の蓄えはあります。

少しの間なら、貯金切り崩しながら生活も可能かもしれません。

ただ、それがいつまで続くのか？

仕事を変えるにしても、今の精神状態で転職はかなり困難。

リーマンショックの頃に職探ししてて、面接でかなりボロクソ言われたときのことを、頻繁に思い出してる。

職場には夜入ってもいいからシフト増やしてほしいと相談してみたけど、現状がシフトをかなり減らされてる状態だから、なかなか難しそう。

少し増えた程度では、やっぱり生活はかなり厳しいことには変わらない。

ダブルワークも考えて、お水系の飲み屋なら時給も高いからどうだろう？と思ったけど、ヨネ君からNG出された。

普通にダブルワークだと、多分体壊しそう。

仕事を変えないなら、今の職場にアクセスのいい場所で部屋探ししたいけど、窓の前にすぐ隣の建物とか、設備や間取りを考えると、少し離れるか家賃上限上げないと難しい。

しかし、少しでも早く実家出ないと、どんどん精神病む予感…

今、物凄くどん詰まりに感じていて、何でもないときに急に涙が止まらない状態。

ちなみに、仕事中でも、うっかりすると涙が出るので、ひたすら無心。

幸い、ヨネ君が話を聞いて励ましてくれるし、一緒に色々考えてくれる。

いつでもうちにおいでと言ってくれる。

…遊びには行けるけど、一緒に住める場所では…（苦笑

父はぶっちゃけ、モラハラが酷い。

家のことも、母が大切にしてきたこと、守ってきたこと、全部台無しにする。

「いない人」なんて言い方するくらいだ、生前から尊重も何もなく、「そこにいる人」でしかなかったのかもしれない。

都合がよかっただけなのかもしれない。

家事程度自分でも出来ると言いながら、母のレベルどころか、セーターを普通に洗濯してハンガーに掛けてダメにするような人だ。

ニットと綿の区別もつかない人が、何を言ってるんだろう。

外出用の服で庭仕事もしばしば。

汚しても洗濯機に放り込めば問題なしと思ってる。

まぁ、セーターがヨレヨレでも、襟が黄ばんでても、気にしてないみたい。

ガス台もドロドロにしても気にしない、鍋の焦げ付きも気にしない、汚れが落ちなければテフロン加工でも容赦なくスチールたわしで擦って使えなくする。

お風呂場の掃除は浴槽だけ念入りに洗剤を掛けて擦るけど、他は水で流すだけ。

蓋や床は水垢で赤くなるが、「老眼で見えないから気付かない、気にしない」だそうだ。

ガス台も同じく。

垢が浮きまくりで気持ちの悪い湯に、追加でお湯を入れてお風呂に入ることもある。

床に水を溢してもそのまま乾燥させて、水の痕で床が汚れても、「見えないし気にしない」。

一週間ほど放置して、私が限界で掃除したけど、「俺は気にしてないから、やる必要がない」と。

私が嫌だ、気にすると言っても、「俺は気にならない」、だからやらないの一点張りで、怒鳴ってくる。

共同生活が出来ない人の典型だと思う。

出てけと言われたときは、ブルブル震えて殴りかかってきそうな雰囲気だった。

母をよく知る、母の古い友人に相談をしたところ、本当に殴りかかってくるから気を付けてと言われる始末。

父のこともあって、心身共に疲弊している状態なのに、全て仕事が原因だと思ってる。

仕事もそりゃ大変だよ、主任も父と同じくらい自分勝手だもの。

職場でも家でも、そんな人の相手しかしてないにだから、精神病むよ。

そんなに大変な仕事なら、辞めてしまえと切れ気味に言う。

帰ってきて辛気臭い顔した人の顔なんぞ見たくないとか。

辛気臭い顔になる原因はお前だと、心から言いたい。

やはり、少しでも早く実家を出るべきなんだよなぁ…

部屋へのこだわりを無くすべき？と思うけど、窓の目の前が隣の建物の窓に面してるとか、やっぱり嫌。

転職は、一先ず横に置いておこう。

あれこれいっぺんに出来る状態じゃない。

となると、やはりアクセスの良い場所…バス通勤となると、一本で行ける路線が凄く限られるからなぁ。

とりあえず、今日は薬多めに飲んで寝る…この数日、まともに眠れてないのは確実だから…

仕事の取り合い

暇なら暇で、やること無さすぎて仕事の取り合い。

忙しいなら忙しいで…押し付け合いにならないところが、うちのスタッフのいいところ (ﾟ∀ﾟ)

戦う相手次第の話ですが。

職場でお気に入りと言うか、この人がいれば大丈夫とか勝手に思ってるC君が、色々頑張りすぎる。

本人は全然そのつもりが無く、どんな仕事も手際よく同時進行で片付けようとする。

実際、手際よく片付けてはいるけれど、無理に詰め込みすぎと思ってる。

何かしらの作業中に電話が鳴って、私のほうが明らかに電話に近いのに、「取ります！」と言って取ってしまう。

積極的にどんどん仕事を受けようとするんだよね。

悪いことどころか、積極的に何でもやろうとする姿勢は、尊敬に値する。

ただ、顔色悪くて若干フラフラ、軽く手が震えて完全な睡眠不足でハイテンションな状態で、あれこれ無理に頑張らんでくれと(´･ω･`)

私も何かしら作業はしてた。

ただ、通常業務だし、大した作業ではない。

一方のC君、何やら厄介な買取査定をやっていて、奥のカウンターで「何だこれ面倒くさいなー」とか文句を言いながら作業中…だから、電話なんか私に任せて、査定に集中すればいいのにと。

私（大した作業してない）が一瞬背を向けた隙に、カウンターに来たお客さんの対応も率先して受けてしまう。

何でこうも全部一人で引き受けようとするのか。

常々、自分は最低な人間だと言いつつも、根っこが大真面目なんだろうな。

自己評価の低い理由も色々聞いて、まぁ本当ならちょっとねーｗと笑って返したこともある。

が、それは本当に一部だし、個人的な趣味の話や、それで他者に迷惑を掛けるような内容でもない。

私から言わせれば、単純に趣味の幅が物凄く狭いだけ。

で、外部に目を向けないし、興味も無いというところが、自分勝手な最低野郎と。

人の考え方はそれぞれだ。

C君の場合、自己評価の低さは根が真面目だから、本来ならこういうのが正しい理想図、世間一般ではこういう生き方が評価されるという固定観念から大きく外れていること、それを正そうとしないことが、低評価に繋がってる。

…アホか (ﾟ∀ﾟ)

自己肯定感が低いのとは、ちょっと違う。

C君はC君で自分をしっかり持っている。

自分最低！とか言いながら、どうすれば正せるか？なんて思い悩んだりしていないあたり、最低だけど、これが自分と納得している。

普通に社会人やってれば、バリバリ仕事こなして、出世していけそうなんだけどねぇ。

「そういうのが面倒なんで」で押し通すあたり、最低でもクズでもないし、働いて収入も得てるし、何と言うか…残念な人？

と、残念な私が言っても同類での傷の舐め合いになりそうだけど（苦笑

多分、基本的な部分が私とC君は似てると思う。

私自身、何だかんだでクズだと思うし、あれもこれもと仕事受けて一杯一杯になることも多い。

自分を見てる見てるみたいだなーと思いながら仕事してるから、C君と一緒のシフトは楽しいし、頼もしいし、癒される (ﾟ∀ﾟ)

とりあえず、明らかにいつもとテンションオカシイ上に、手が軽く震えるくらいの睡眠不足の時に、レッドブルなんか飲んじゃ駄目だよ(´･ω･`)

その頃私はシフト上がりで帰るところだったけど、ハイテンションに興奮剤は混ぜるな危険。

私と交代で入った子がおっとりした子＆今日は本当に地獄へようこそ！な勢いで忙しすぎたから、壊れてませんよーにと祈るばかりです。

今日の主任。

買取査定で、何故かやたらと私に意見求めてこられて、凄く嫌。

これってあなたならどうします？という聞き方なので、試されてるのか、自分で判断出来ないだけなのか分からない上に、査定件数だけ単純に考えても、私よりずっと長く多くの買取商品見てきた人が、下っ端の私に何で意見を求めるのかと。

「これ、買う？」と聞かれたら、中古商品として並んでいた場合に買うかどうか？かと勘違いすると思うのは、私だけだろうか。

更にイラっとしたのが、私なら買わないと返した後で、「ボクも買わないかなぁ、返していいよね」と、単純に同意を求めたかっただけみたいで、余計にモヤモヤ。

いちいち私の作業の手を止めてまで聞いてくることでもないと思う。

と、軽くイラっとする場面もあったけど、今日はC君が頑張ってくれて、無理に一人で回そうとするのを横からかっさらって手伝ったりしてたので、気持ちの良い一日でした。

しっかし、年末年始ばりに忙しいとか、暑さで熱に浮かされたのかね。

もう少しの間は、大人しくしていてほしいなぁと思ってます。