咳が止まらん

風邪からの喘息悪化で、下手に動くと咳が止まらず失禁までするという最悪な状況…

失禁は尿漏れパッドや、近年ほとんど使わなくなった夜用ナプキンで何とか凌いでます。

本当は、こういうときにナプキン使うのは良くないんだけどね。

用途が違う＝吸収する体液が違うから、場合によっては漏れたり蒸れたり、問題が増えることがあるそうです。

それでも、生理用品の寄付も新品未使用でも何年以内のものなどの制限に引っかかるような骨董品状態で、本当に使い道がない状態だもんだから、こまめに交換することで凌ごうと思った次第。

とは言え、仕事中はトイレになかなか行けないから、夜用の大きなものなら吸収率もどうにかなるかな？なんて安直な考えもあったりする。

失禁に関してはそんな感じ。

咳に関しては、乾燥とアレルギーの悪化のようで、少し喋ると喉がガサガサになって、酷く咳込みます。

もしくは、よく動くと呼吸が荒くなって咳き込みます。

だから、仕事中は出来るだけ喋らぬよう、激しく動き回らないよう、仕事に制限掛かっちゃってる状態です。

そんな中でも、かなり働いているほうだと思いますよ。

勝手に思ってるだけですが…繁忙期がずーっと続いていて、年末年始の休みの分、年明け以降もしばらくストックでどうにかなるようにと、夏の繁忙期の3倍は軽く働いてます。

で、これを一人で何とかかんとかやってます。

本当なら、咳込みが酷いうちは休んでいたいところ。

休みの日は一日寝てて、それで咳込みが少なかったお陰か随分楽になったけど、まだまだ酷い状態です。

一人で何とか作業しているときは、ぶっちゃけマイペースに動けるからいいんです。

多少作業に時間が掛かっても、誰も何も言わないし、気にしてない。

これが、他のパートさんが入ってきたり、社員さんが加わったりすると…咳が本当に発作状態で止まらなくなるから、どうしたものかと。

最近思うのは、とりあえず一緒に働くパートさんは、各々がマイペース＆ハイペース。

3人いるから手分けして準備と思っていても、一人で全部準備する気になってる人がいて、他二人で準備終わってるものを、新たに準備しようとして、道具を延々探し回ってるとか、しょっちゅうだったり。

何探してるの？と聞いたら、もう全部揃ってるよーとか。

それ自体は、もう気にもしないことにしました。

気にするとすれば、商品の取り扱い方。

先にどんどん準備されても、実際に使う直前までは出してはいけないものとかあるんです。

温度管理が必要だったりするもの。

冷やして使う前提のものを、常温で長時間放置とか普通にやるから…「最近失敗率が高いのはなぜだろう？」って、そりゃ常温放置してから使うからだよって言いたい。

言えないのは、私が指導する側でもなければ、指示を仰ぐ側の人間であり、「なぜそうしなければならないのか？」に具体的に答えられる立場じゃないから。

単純な基礎でしかないけれど、どうしてそうする必要があるのか？を上手く説明出来るほどの教養はないため、私には答えられないし、注意もしがたい。

あと、物価の高騰で個々の単価もどんどん上がってるから、材料は無駄にしないでくださいと口酸っぱく言われているのに、平気で捨てるのね。

取り返しのつかない失敗やミスならともかく、全然そういうことじゃなく、ほんの少し余ったものでも、大体の人は他で利用することが可能なものは残しておく。

それを、このパートは「こんな少量、必要？」といって捨てる。

…5ｇでも取っておく人はいるの…

そんな具合で、二人でわいわい騒いでドタバタして、後始末は全て私に丸投げな状態だから、私の呼吸が危機的状況…

あまり動いたり、喋ったりすると咳が止まらなくなるって、散々話をしたはずなのに。

あとは任せた、これもよろしく！と、片付け系の仕事をどんどん持ってくる。

いいように使われてるだけなのは、わかってる。

だからこそ、先日本当は優先的にやらなければならなかったことを、時間も厳しいからとやらなかった。

いずれ私がやらざるを得ないのかもしれないけれど、あの作業は喘息には大敵。

…粉を沢山使う作業だから、多分倍以上の時間かかると思う(ﾟ∀ﾟ)

でも、シラネと思ってしまう。

そもそも割り振られた仕事の分量が多すぎて、時間がない。

残業してまでやっていいのなら、いくらでもやるけども、最近は5分の残業でもうるさく言われる。

…もともとあった場所に片づけたくても、他に物を置かれてしまい、片づけられない状態になってしまったから、片づけるしかなくなっちゃったんだけども。

それより、就業10分前に20分は掛かる作業を振っておいて、まだやってるの？は無いと思う。

まぁ、不満しかなくて、それがストレスで、喘息も悪化したまま落ち着かないのかもー。

明日は他のパートさんも出勤のはず。

さて、どんな一日になるのやら。

本当なら優先的に片づけたい作業を、多分やれることはないんだろうなぁ！

よからぬ妄想 ～一体何が出来ただろうか～

半年以上、メッセージが既読にならないとなると、逝ってしまったのではないかと不安になる…

ブロックされてる可能性もあるし、通信料未納で使えなくなってる可能性もある。

どんな可能性もあり得る状態。

生きてるならいい。

生きてるなら、ブロックでも何でも好きにしてくれて構わない。

最後に彼に連絡したとき、彼は車暮らしだった。

心身ともにかなり衰弱してる様子だった。

数年ほどラインのメッセージでしかやり取りしかしていない、会ったこともない相手だから、正直どこまで信用していいのか分からない。

そもそも、海の向こう側に住んでいるため、簡単に会えるような環境にはない。

知り合って仲良くなって、色々話していくうちに、私が住む場所まで迎えに行くよ、なんて話が出るような、そんな淡い感情を抱く間柄になっていた。

必ず行くから、待っててね、なんて。

その当時、私は働くのが難しい状況にあり、彼もやや仕事が不安定な状態で、それでも何とか一緒になれたらいいのにね、なんて話をしていた。

もう、何年前の話だろう。

仕事が不安定な上に、体調も崩しがちになっていった彼。

私が彼に会いに行って、そのまま駆け落ちでもしようかなんて笑いあっていたときは、彼の精神状態の危うさに不安を募らせていた。

でも、やはり海の向こう、私が行ったことのない土地だし、気軽に行こうという気持ちにはならなかった。

学生の頃、遠距離で月一で私が付き合っている相手のところに通っていたことがある。

通った上に、ペアリングやらなんやら、ちょっとしたものは私が買うことが多かった。

結構痛い思い出（苦笑

思い返せば、心身も金銭も、ただただ摩耗していくだけの関係だった気がする。

相手、ほぼニートだったし。

そんなこともあって、余程遠い距離の相手のもとに、気軽に遊びに行く気にはならない。

行くだけ行って、やり捨てられましたで終わったら、惨めなんてものじゃない。

時間に融通が利く私が行くとして、その交通費は出すと確約はしてほしい…

そんな思いもあって、会いたいねと言いつつも、会わないままメッセージが続いていた。

それが、ある時を境に来なくなった。

体調不良が悪化して、熱が高くて…なんて話をした直後だった。

不安しかなかった。

連絡はラインしか知らなくて、居場所も知らなくて、それが音信不通なんて。

その後、連絡が着たのは数か月後。

私の誕生日のお祝いメッセージ。

近況は、あまり教えてもらえなかった。

そんな期間が数年…

2、3言のやり取りは出来ても、詳しい近況は教えてもらえず、既読もつかないで途絶えることが続いてる。

今年になって、コロナ以降は体調も仕事も絶不調で、とうとう車で寝泊まり＆仕事も日雇いで食いつないでいる状態という話を聞いた。

頼れる人もおらず、行政にも助けを求めたけれど、たらいまわしにされるだけで何もしてくれないと。

それでも、なんとか生きてるよ、と。

住む場所くらい、体調が復職出来るくらいになるまで面倒見るから、とにかくこっちに来い…なんて、言えたらどれだけよかっただろう。

私自身、自分を養うことで一杯一杯だから、見通しが立たない人を養う余裕がなくて、こちらで行政のお世話になれる状態になるまでの手助けに奔走出来る余裕もない。

要は、その人に、そこまでの全力を注いでいいものか、ちょっと躊躇してしまう。

数年の付き合いでも、会ったことないからね…

今現在、一切の連絡が取れない状況。

一方的にメッセージを送ることは出来るけれど、既読が一切つかないから、生死も不明。

車で寝泊まりという時点で、スマホも安定して使えない可能性はあったけれど…

今年の猛暑で、どうにかなっていないといいな。

これからは寒くなるから、車生活は厳しいよな。

詐欺られても構わないという覚悟がないから、今の私には何も出来ないけれど、生きていて欲しいと思ってるよ。

凄く私本位な考えしか出来なくて、ごめんね。

次の誕生日には、また連絡が来るといいなぁ。

モラハラ一覧

精神疾患を患って以来、仕事を辞める理由は上司や先輩との不和ばかり。

とあるリフレクソロジーの研修を受けたとき。

教師は他の研修生には手取り足取り教えるけれど、私が質問をしても「話を聞いてないだけ」と言われたり、少しでも間違えばペンで手を刺されたり、筒状に丸めたプリントで叩いたり、そんな指導ばかりだった。

町工場のような工場で働いたとき。

アレルギー性結膜炎を繰り返し、医師にも目薬をこまめに差すように指導された。

酷いときで５分間隔で差している状態で、人前で目薬だなんて下品だなんだと騒がれた。

仕事中は、他のスタッフもいる中で、ずーっと同じ文句を言われ続けた。

差すなら更衣室に行けとも言われたけれど、５分おきに差す状態では仕事にならないから、席で差すことに許可を求めた。

その瞬間は渋々納得するけれど、数日すれば同じことの繰り返し。

挙句、手術でさっさと治せと迫られ、アレルギー性だから治るとは限らないと反論したけれど、最後は毎日、手術手術と叫ばれた。

コールセンターで働いたとき。

仕事の内容や流れは、ごく基本的なチャートをまとめた一枚のプリントだけ。

それ以上のことは見て覚えろとのことだけど、その研修は２～３日程度。

詳しいことは教えてもらえず、説明が下手だの対応が下手だの、電話を取るたび叱責された。

隣で一緒に会話の内容を聞いているから、電話を切ったら説教タイム。

一番困ったのは、情報の確認をしようとすると、横からマウスを奪われてパソコンを勝手に操作されるから、電話対応が出来なくなる。

で、また叱責。

一番長く勤められた販売スタッフ。

勤務開始時には発達障害のスタッフに当たり散らしていたのもあって、その人がいた間は何もなかった。

その人へのあたりがどんどん強くなり、ついに辞めてしまった。

仲良くなったスタッフが沢山いたから、多少の嫌味や叱責は気にしていなかった。

それが段々悪化して、最終的にお客さんに迷惑を掛けるような嫌がらせも始めた。

心臓を握り潰されるような苦しさや、呼吸困難…このままだと本当に死ぬと思った。

精神疾患を患って以来、確かに覚えが悪くなったし、加齢もあってか、少しずつ悪化している気がする。

集中力も途切れがちで、ミスも人より多いかもしれない。

私の言動に何か問題があるのかもしれないけれど、特定のタイプの神経を逆なでるのは確かなよう。

…仕事上のミスは、怒られても仕方ない。

しかし、アレルギー性結膜炎や喘息などの身体的疾患に関して、医師でもない人に騒がれたくないし、さっさと治せとか言われたくない。

仕事の妨害はもってのほかで、なんなら営業妨害じゃないかという内容や、クレーム発展したケースもある。

必要な情報をすぐに出せないのは、出すためのツールを私が使えない状態にさせられているわけで、援護のために先輩が確認しているのかと思いきや、自分が確認したいことを確認したところで、マウスをようやく返される。

膨大な量の商品の品出しを一人でやらされ、その間の客対応も完全無視で、奥に引っ込まれてしまう。

午前中には陳列が終わっていないといけないところ、夕方まで掛かっても終わらず、遅番が出てきたときに手伝ってくれて、なんとか終わらせることが出来た。

今は、とにかく行動の全てを監視されている状況で、息が詰まる。

手順違いなど、個人の判断の違いで収まるような内容も、少しでもその人の癇に障れば逐一報告される。

他の人は、あからさまなミスや手順違いをやったとしても、一切されないってのに。

ある特定のタイプの人には、特に毛嫌いされるのは、自分でもわかってる。

心底嫌悪されたこともあるので、根本的に反りが合わないんだと思う。

仲良くなろうと思わないし、表面上取り繕うだけのことは出来るはずなのに、敵意剥き出しであれこれ責め立てられる。

私に非はないとは言わない。

ただ、他の人に確認すると、え？という内容も本当に多く、私の存在自体が癇に障って仕方ないんだとしか思えない。

精神的に病んで以来、社会復帰を頑張っているけれど、そろそろ限界。

どこに行っても、必ずこのタイプの人がいて、何かと精神的に追い詰められてを繰り返している。

それでも、一応軽度の範疇らしいから、支援という支援も受けられず、自分でどうにかするしかない状態。

嫌な思いをしてまで、無理に仕事をして、精神を病んで転職をして、また同じことを繰り返し…それでも生きなければいけない意味はあるのか？

そこまでして生きたくないなぁと、ぼんやり思う今日この頃。

しかし、その反面で、不治の病で本当にじわじわと死に向かいながらも、何とか生きている知り合いが周りにいるので、そんなことも言ってられないんだけども。

決して楽に生きたいと言ってるわけじゃない。

ただ、もう少しストレスフリーな環境で生活をしたいだけ。

状況や環境がそれを許してくれないし、変えようとしても同じ結果に至ることに、もう本当に疲れてしまった。

むしろ、転職するたびに状況は悪化しているようで、どん詰まり。

何か良い策はないものだろうか。