励ましブログについてだけ書けなくなってる。
そのまま愚痴ってる。
不愉快になる人にはごめん。
今後もこんな感じになるかも。
不満思い出すきっかけになってるかも。
最近こんなん。
いろいろ書いてあったこと、
上司じゃなくおじさんに思ってる。
すごい。
全部ぴったり！！
主婦たちにも思ってるけど、毎度決まった音出すおじさんには、恐怖しかない。
この音の後はこの音とか、行動パターンが決まってる時もあるし、わけわかんない時もある。
声かけてどっか行くとか。
おじさんが帰ってくると、主婦も帰ってきちゃった感だす。
おかず何か買ってきたかな？なかったらこれ出すとか、振り回され感もだす。
みんながいやがってる感。
柴も、散歩行ってくれる時以外はシカト。
誘われてもシカトもあるけど。
職場もこんな感じだと思うと耐えられそうにないし。
行ってみたら楽しいかもだけど。
今まで何してたのって聞かれたら、採用されなさそう。
クレームとかも耐えられないし。
繊細も持ってる。
驚かないでって言われても驚いちゃうし。
今までの経験で構成されてるし。
おじさんもか。
一緒に暮らせないねって、そうだよ！
正反対だも！
わかってるよ！
なんとかできるなら何とかしたいよ！
おじさんが家にいる間、外にいて、おじさんに関わらないところに離れてるしかないのか？
その間に、荷物どうにかされてないかな？
おじさんが使ったものは使いたくないし。
夫婦じゃないから余計いやなのかな？
夫婦だったらどっか決め手があったよね？
それを思い出してやり直すとかあったし。
その点、主婦たちは、まだ似てるとこもある。
血液型も、おじさんは特殊、私たちは同じ。
利き手も、主婦たちは右利きに直したけど同じ。
おじさんはもともと右利き。
おじさんは、歯がぴったり合ったタイプらしい。
影響か、私は、ずれてる。
主婦は普通っぽい。
なぜずれた？
ほかにはだれもいない。
兄も普通。
なぜ私だけ？別人の子？
コンプレックスばっかりでこうなったのか？
指摘されてばっかだったし。
見る人からすれば、かわいいとか、気に入ってもらえることもあるようだが。
でも、気に入ってもらえた時って、いい子だったんだよね。
尽くすタイプ。
給食も欲しがられたら、好きなもの、食べれるものでもあげちゃう子だった。
自分が必要だと思うもの持ってって、ほかの子にもあげるタイプでもあった。
今思えば、給食代だしてもらってたのに、ほかの子にあげてて申し訳ない。
食べきれなくて残すことも多かった。
量選べたらよかったのに。
選んだものの少ないかもだけど。
どんどん食べる人いたら、皆に当たらないか？
少ない量食べる人からも、具のバランスもあるよな。
むずいね。
いい子で好かれたら、そうじゃないときの私はどうなるの？
いい子でなくなったら用なし？
やっぱり、そのまま、ひねくれてる？私を好いてくれたほうがうれしい。
その人のために尽くしたいと思えたら尽くしたい。
何が本当の自分かわからないんだよね。
そのままを認めてもらえるのが一番だよね？
無理はいずれ疲れるし、すれちがうよね？
もとが素敵な人はいいけど。
みんなに好かれる努力をしたら、好きな人にも好かれるって書いてた人いたけど、それで好かれたらつらくない？
続けないといけないんだよ？
変わったとたん、捨てられるの？
無理しないのが一番って人もいたよ。
無理は続かないって。
誰が本当なの？
そっか、いろんな意見があるのか。
意見が違っても、それぞれなんだもんね。
まだまだ勉強。
みんなが言ってるのは、自分を大事にだもね。
どんな自分も自分だもね。