言っても聞いてもらえないのはたしかに。
聞いてもらったとしても、相手に我慢させるのもなんかな～。
昨日のおじさん、ちょっと言った後、静かだった気がして、気使わせちゃったかな～。
とか、我慢してて、イラついて、たまった瞬間自分みたいにちょっとのキッカケで怒ったりしないかな～と気になった。
朝、相変わらずうるさかったので、気遣いなんてそんなものは持ってないと思った。
うるさきたないのもいやだけど、気遣わせるのもいや。
お互いが好きに暮らして、それがちょうどいいのがいいな。
無理か？
何言ってても、怒られないかなって恐怖がある。
どこまで言っていいのかと思う。
向こうも思ってると思うけど。
探り探りの関係？
怒られてばっかり、怒ってばっかりだからな。
おじさんが全然家にいないときは、私たちが何言っても受け流してたのに、家にいることが多くなった今はすぐ、反応してくる。
お互い、文句とかいやなことがたまりすぎたのか？
またって、お互い。
小さいときはわかんないけど、大きくなったころにはあまり家にいなかったような。
いても、自分時間過ごしてて、兄弟喧嘩とかしてたら怒るイメージ。
私も、友達と出かけたり、一人で出かけてたりしてたこともあったから、休日は、おじさんと主婦が出かけてたり。
私と主婦が出かけてたこともあったな。
その時は、おじさんは休日出勤とか、趣味とか。
公務員って肩書も何かあったのかな。
余裕？
一般職？になったら、なんか変わったかも。
それでも上のほうの立場なんだけど。
部下扱い？
私たちのこと。
主婦は元部下だったらしいし。
わけわかんない。
おじさんの気持ちはさっぱり。
言わないとわかんないってのは確かに。
私が気つかって寝てたのをたんに眠たかったと思われてたみたい。
むず。
素直になれないのは、愛情じゃなく、自分で生きていけないから。
ちょっとはあるかもだけど。
わかんない。
うまくいきたい。
運動不足も関係する。
柴つっついて怒られたり、うなられたり、つっつかなくても怒られたり。
強めにかまれたり。
いろいろショック。
散歩中の、人、車で疲れたり。
雪道もな。
滑らないか怖いし。
疲れることばかり。
漫画も怖かったり、モヤっとしたり。
TVも。
兄弟けんかも怒らないで仲裁してほしいな。
怒ればいいと学習しちゃう。
柴の気持ちもわかんないし、みんなの気持ちもわからない。
むず。
昨夜も、TVのしょうこお姉さんとか見て楽しかったのに、おじさん帰ってきたとたん、楽しい気持ちが減ってきて、TV近くチョロチョロするし、きたなうるさ音出すし。
緊張感もあるし。
楽しめなくなった。
あ～あ～、モヤ。
暗くてごめん。