やり直したいことなんて
山ほどある。
それでも、辛くて苦しくて楽しくない
過去になんて、戻りたくもないけど
昨日になら、ちょっと戻りたい。
ただ一つ、またおばさんになっただけで
何一つ変わってないけどね
往生際の悪さも悪あがきも
だけど
覚めない夢は見続けたいし
魅せ続けてほしいし
この人ならきっと、絶対、確実に、間違いなく←
魅せてくれると再確認して、確信した。
だって
キュウソネコカミに、負けなかったから
↑意味がわからないw
初CDJ 、行ってきました。
もう、それは、それは、
楽しくて、楽しくて、美味しくて
帰りたくない←
だけど
ほんと
行けてよかった。
行く前のドタバタで
ほんと、自分の人生と言うものを
なんか、また考えちゃったよね。
なんでかな
いつも、こんなじゃない？
すーんなり、事が運んだ試しがない。
そして、よく考えて思ったことは
浮かれてばかりのお気楽なワタシへの
きっと親からの喝じゃないかと。
自分の生まれた日に
もう一度、よく考えてみろ
と、言われてるんじゃないかと。
反省はしました。
確かに・・・って
自分でも思うから。
でも
行かない
って選択肢もなければ
行けないんじゃないか
って、想いもなかった。
反省してない？これって。
ワタシの初CDJは
BIGMAMAのCPXTシャツの売り切れで
肩を落とす
ってところから、始まりました。
開場から１時間くらいで
もうないなんて。
狐につままれた感じ。
信じらんない。の連呼。
これには、ほんとがっかり。
そして、
前田敦子
ORANGE RANGE
【Champagne】
キュウソネコカミ
フジファブリック
きゃりーぱみゅぱみゅ
dust box
からの～トリ
BIGMAMA
実はBIGMAMA以外
全部お初でした。
とは言え
BIGMAMAも２回目だし
ほぼ新顔。
とにかく初めてづくしで
何もかもが新鮮で
楽しくって仕方なかった。
ぎゅうぎゅうじゃないと
自由に踊って、跳ねて、笑って、
転げなかったけど、転げたいくらい笑って
泣き笑いして
こそっと泣いてみたり
まー、忙しかった。
おまつりだもんね。
ぶちかましてくれたのは
勿論、
キュウソネコカミ←ｗ
突然、何の遠慮もなく
懐に入って来て
ぐちゃぐちゃにして逃げてった感じ？
この年の瀬に
『ヤンキー恐い』って叫ぶ集団ってさｗ
面白すぎるじゃないかっ。
珍道中も含めて、いつか別で書きたいな。
今回、行くことを決めたのは突然。
突然は得意←
しかも気付けばもう６次の発売で
一般前ギリギリ。
自分の生まれた日と
BIGMAMAの出演が同じ
って、たまたま気が付いた日。
チケもないのに
行くことを決めて
ホテルを抑えた。
しかも、３０００円も奮発して
Bじゃなくて、会場近めのAクラスを。
これを愛と呼ばず
何と呼ぶのかな。←また、挟む
イノシシ年じゃないけど
猪突猛進だ、かなり。
前しか見えない。と言うより
王子しか見えてない？ん、見えてない。
チケもないのに
すでに走り出すのは
日常茶飯事。
無計画。
無謀とも、言うのかな。
ま、大人のすることではないかも。
でも、地方住みの性と言うことで
処理で来たら幸い。
歳を重ねるごとに
寂しがり屋の自分が顔を出す機会が増えた気がする。
寂しがり屋になったんじゃなくて
今は、素直にそんな自分を表現できるように
なったからなんだよ、多分。
何をしても見てくれない、受け止めてくれないから
自分をうまく表現できずに
甘えることも、封印して
我慢して、強がって生きてきたから。
楽しさで満たされてたって
だからこそ、寂しさも増えたりしませんか？
しませんか・・・。
ワタシは、します。
また会いたい
ずっと観てたい
でも、それは無理
の気持ちが、どんどん膨らみ過ぎて。
現実からは、悲しいけど
思いっきり
逃げも隠れも出来なくて
だけど、それでも
たまに逃げ込む道が、
いつも傍にあって欲しいけど
これは、簡単じゃないし
近くでもない
逃避した先で
一瞬満たされても
それは、ずーっと続くものではなくて
終わりが来るから
同じ人間で良かったじゃん
日本人で良かったよね
なんていう
とっても大きな括りの中で
自分を落ち着かせるしかない。
動物ならライブ行けないし
アメリカ人なら
もしかしたら一生会えない。
もはや、鼻息の荒くなった
自分を落ち着かせるのはこのレベル。
まぁ、こんなことを考えて言ってる時点で
かなり虚しいですけど。
行く前のゴタゴタがあったから
最寄駅で雪が降る中
電車を待ってる時
ジーンとしちゃったよね。
そこから、涙腺をコントロール出来なくて
泣いて、泣いて。
気付けば
お化粧崩れ放題。
そして、マスクで隠す。
ほんとに、会えるんだ。
それも
生まれた時間に
大好きな音楽と
今、一番元気をくれる人と一緒だなんてさ。
もう、ミラクル。
夢なら醒めないで。
だよ。
幸せ～
って、何度思ったかなぁ。
何度、天を仰いだかなぁ。
楽しむ自信はあったし
絶対楽しませてくれるって思ってたし
骨抜きにされるのもわかってたし
そして、思った通りだったし
正直、ワタシの聴きたい曲の
上位に入ってる曲は聴けなかったけど
セッティングの時に
『最後の一口』を聴けたのは棚ぼた。
好きすぎる煽り方も
胸とんとんも
ぴょんぴょん跳ねる姿も
くしゃくしゃになって歌う顔も
どうにかなりそうな笑顔も
惚れ惚れする手も
肉眼でがっつり見えた。
唯一、残念だったのは
ワタシからはもちろん見えてたけど
帰って録画を確認した時に
『秘密』の魅せ場(？)
囁く『シークレット』と口に当てた人差し指が
まー、遠い位置からで
ズームしてくれてなくて。
もー！そこ、はずす？
って、感じでね。
残念なのは金井くんじゃなくて
W●W●W
↑伏せたのに、伏せられてないようだｗ
ライブDVDで育った？私には←
有り得ないと思えてしまう。
あー残念。
すぐそこでは地獄絵図のような状態で
こぼれ球がたまに、ぶつかって来たけど
安全を確保されたいい場所で
とってもいい時間を過ごせました。
入れ代わり立ち代わり
ご近所さんが変わり
引っ越しも大忙しでねｗ
再び会えるかと思いきや
波にさらわれて
忘れた頃に
また波に乗ってやってきて
生き別れのカップルの
所在がわからないまま。
あれが、すぐそこで
だったのに
なんか、強運。
うまく回る時って
こんな時。
付き添ってくれた姐さんの娘ちゃんにも感謝。
トリのおかげで
アンコールもあったし
贅沢な一日だったな。
いい夢、見れそうだよ。
これからも。
そこにいてくれたらね。
歳なんか取りたくないけど
毎年やって来る訳で
そんな誕生日が
待ち遠しくて
嬉しくてたまらなくて
楽しくて仕方ないなんて
どうかしてるけど
単純だからね。
都合の良い脳内再生は
割と得意だから。
ありがとう
２８日に、幕張にいてくれて。
東京を離れるときは
寂しさが勝ってせつなかったけど
書いてるうちに思い出して
ほっこりしてきた。
ぶっちゃけてしまえば
生まれてきてよかった～
って気持ちはまだ１００％じゃない。
産んでくれてありがとう
って、思ったことあったかな
なんて考えてみたけど
やっぱり、ないかも。
もちろん、口にしたこともない
決して100％じゃなくてもね
パーセントは、増えてるよ。
着々と。
今年ほど
親に感謝したクリスマスはなかったの。
それもこれも
みんな、金井くんの詞があったから。
親に感謝したってことは
結局は
産んでくれてありがとう。
だから。
ありがとう。
面と向かって言えないままで
もう伝えることは出来ないけど
産んでくれたからこそ
今のこの自分がいる。
自分の全部は好きじゃない
嫌いな方が多い
コンプレックスの塊だし。
だけど、
無茶しながらも
これって思ったことに
突き進んでく自分は
意外と好き。
楽しいことに
向かってる時だもの、そんな時って。
自分で捕まえに行ってる時だもん
ちっちゃな幸せを。
多分、そこは変わらない
きっとね
口で伝えられないから
何かの形を借りて
ワタシへのメーセージを届けてくれてると思うんだ。
だからまた、目に余る時は
支障をきたさない程度に
お願いね。
過去には戻りたくないし
未来もいいや
先の事なんて、考えてないもん
今、楽しくいたいから
今の、金井くんの詞が好きだし
BIGMAMAの音楽が好きだし
一緒にあれこれ感じながら
寄り道しながら
いい距離で繋がって行きたい、これからも。
タイムマシーンなんかいらないよ。
だから
どこでもドアください。←
こんなワタシの、たかだか生まれた日に
関わらせてしまった全ての人に感謝します。
ありがとう。