いつものように眠れずにいた
いつものように色んな事が頭の中をぐるぐる
そして書いたものに追記をしようとしたとき
また、あの音が鳴った
慌てて昨日は削除をポチッと・・・いや、ブチッと。
編集をポチッとするつもりが・・・
記事が消えてしまった
でも地震は来なかった
何故なら・・・・・またあいつの仕業だったから
不謹慎すぎ
その後、どうなったかはご想像にお任せします・・・。
いつも楽しみにしてた生活情報誌が
ポストに入れられていた
久しぶりに手にとってじっくり読んだ震災特別号
心のケアについて書かれてるページで止まってしまった
自分に当てはまる事ばかり
私は無理してるのかな？
私は間違ってるのかな？
と、また自問自答する
『被害が少なかったから・・・と罪の意識を持たないで』
と書かれていた
比較的被害が少なかった人が陥りがちらしい
他の人に比べたら
と頑張りすぎたり、申し訳なく思うこと
命があっただけいい・・・と思うこと
自分を元気付ける一定の効果はあるけれど
それを強く思いすぎると
本当の自分の気持ちに気付けずに我慢と無理を重ねる事になる。と
人と比較せずに、自分自身の辛かった気持ちに気付いてください。
そう書かれてあった
初めて声を出して泣いた
娘は学校、息子は友達の家
私以外、誰もいない
思いっきり泣いた
とっくに私の容量の少ない脳内HDDはいっぱいいっぱい
でも想いがどんどん溢れてきて
そして待ってくれなくて
整理も消去も出来ずに
どんどん膨れ上がってしまっていた
はみ出してしまっていた
そして
『自分ができること』には個人差がある。とも書かれていた
何かしなくちゃ・・・と行動におこしてる方も多い
でも自分自身のケアが出来てからこそ
他の人の援助が出来る
自分も被災してるんだから
『自分の生活で精一杯』と言う人はそれで充分
何かやらなきゃ・・・が罪の意識からきているなら危険
・・・・・・・・・・。
私は罪の意識から、今までしてきたんだろうか
自分のケアもろくに出来ずに
何もかも中途半端にしてきたんだろうか
私はやっぱり無理してた？のかな・・・。
元気なふりをしてた？だけなのかな・・・。
間違ってる事をしてたのかな・・・。
元々、見切り発車も多い
思い立ったら、即行動にうつすタイプ
よく考えずに行動を先にしてしまうから失敗も多い
結局はせっかち
お節介
大迷惑？・・・。
気持ちがただただ先走ってるんだろうか・・・。
わからない
自分の事を冷静に分析することが出来ない
疲れてるのかな。
思いっきり泣いて、また考えて・・・ボーっとしていた。
ふと隣の記事に目が行った
我慢して気持ちを押し込めてませんか？
辛い気持ちを吐き出す許可を自分に出して
自分を大切にしてください
また、うるうるしてくる
そして、その続きを読んでまた涙が溢れた
『元気で生きていることこそが「できること」の基本です』
何かしなくちゃ
確かにずっと心の中にあった
何かを出来たら
心が軽くなった。楽になった
自分の何かを犠牲に、もしくは家族を犠牲にして
何かをしてきたとは思ってはいない
でもそれは自分が思うだけだったのかな？
やっぱりただの自己満足だったのかな？
いっぱい泣いていっぱい考えた
やっぱりよくわからない
でも「できること」の基本を忘れちゃいけない
基本がちゃんとしてたら、しっかりしてさえいれば
いつかもっと「できること」が見つかる
探し出せる
焦っちゃいけないよね
今は、今できることをしっかりやって
その先に繋げればいいんだ
何度も何度も自分を見失う
これから先もきっと見失う事もあるだろう
でもそのときは必ず
基本に返ろう。
原点に返ろう。
自分を大切にしよう
そこからきっと始まるんだ