落ちてます。。。
「５００円玉が」 とかでは、ないよ、
もしそうだったら、腰が痛いけどがんばってしゃがんで、もちろん拾っちゃうけど、
・・・あれ、でもさ、もし拾ってしまったらそれ、警察に届けないと、「善良」 とは言えなくなっちゃうんだね、、
となると、それもメンドーだし、見て見ぬふりして通り過ぎたほうが、自分にエコなんだろうか？
・・・さらに、仮に届けたあとで、落とし主が現れたとして、そうなるとお礼として１割、つまり 「５０円」 をもらえるかもしれないってことだろうけど、
・・・５０円もらってもなぁ。。
大体、その５０円をもらうために、こっちがわざわざ、シリアやイラクのお陰で、価格がゴタゴタになっちゃってる化石燃料つかって、警察署まで出向かなきゃならないんだろうしさ、
「赤字」 じゃん、それ。
あ、また、１つのことからあれこれ連想が延々と、
頭、重いのについついこうなるのです、俺、
***** CERO１８
もう、こう書けば、どんな内容なのかが常連さんな方々には分かるんじゃないか、と、
つまりは、内容が重くて暗い、危険度の高い 「ボヤキ」 です。
気持ちが整った１８歳以上の方以外は、閲覧しないほうがいいかも、という事、
閲覧注意～～～、、、です↓
***
頭が重くて気持ちが落ちて参っとります、
この点では俺はほんと、３万円っていうPS４のための出費は、よかったとか感じたりしてて、
１０００円のラーメンをケチるくせに、なんで３万をポンと出そうって考えちゃうの？？、ってのが傍目では疑問だろうけど、
要は金額ってよりも、「重要度」 なんだろうね、
ラーメンは１０００円としても、他の安いものを食べて腹は同じように膨れるんだから、満足感ってのだって結局、似たりよったりの同じものでもあるんだから、と、
だったら、そんなことに１０００円も使ってしまうのはバカバカしい、とかな考え方なんだろう、
そして、PS４って場合だと、そう、『代替物』 が無いんだよ、過酷な時間を飛び越える為に必要な道具、としての、代わりのものが他に思い当たらなくて、
なので取り敢えず、「いつでも使える」 と手元にあれば、何でかんでの、チラッとでの安心を、自身に備えて置ける、っていう考え方、なんだろうな、
***
今年は収支は赤くなる、
とはいえ俺は、何でかんで 「仕事がある」 からね、
仕事をしているわけだから、無職な人たちと比べると、格段に優遇された日々では、あるわけだ、
そうそう、登録させて頂いてるブロガーさんの記事を拝見する際に、就活が全然思わしくないにも関わらず、しっかり耐えて、しっかり意気地を己で養われて、そして立って進もうとなさる姿勢とかも、
ほんとそういう方々に俺はいつも、「叱られて」 いる、
「オラオラ～！、もちっとシャキっとせんかい！！」 ってね、＾＾
「借金せんかい～！」 じゃないよ？、「シャキっとせんかい！」だ、
アコムの社員たちなら言うかもだね、「オラオラ～もちっと借金せんかい～！」 って、ｗ
※・・・また余計な連想ダジャレ始めやがった。。
しかも、アコムを間違えて、「セコム」 って言うところだったし、
↑ど～せ落ち込もうって想ってるなら、ガッチリそれに取り組めばいいのにさ、
なんで俺ってこうやって、真剣に考えてる最中でさえ、脱線を志す
んだか、
うん。。。こやってさ、考えがあちこち脱線してるうちに、徐々に気持ちも、ズッコケまみえながらの落ち着きとか、笑いとかも始まってきちゃって、
いつの間にか気持ちが逸れてたりするんだよね、
「落ち込み」 から、逃れちゃってるってことだ、
で、そのうちに、「あ、もうこんな時間か・・」 ってことで、飯を食って、寝なければ～とかになって、
あるいは、「あれ・・何を書こうとしてたんだっけ・・」 と、健忘も躍如しちゃって、心持ちがどこか別な場所に転送されちゃってたり、とか、
つまりは、またもや中途半端で終わってしまう、ってこと、
まったく、、、
***
最近の俺は、怒るべき時に、腹が立ってこない、とか楽しめるものなのに、心底気持ちが楽に向かわない、とか「喜怒哀楽」 ってのが、すごい小さくなってきてる
どして、こうなってるのかっていう点で、「疲弊」 って言葉が思いつかされた、
最初なうちは、「歳とってきたんだから、気持ちがあれこれで丸く、そして熟してきてるからでしょ」、とか思ってたけど、
それもあるんだろうけども、つまりは、やっぱり 「疲れて」 いるんだ、と、
心が、脳が、何かしらでいつも疲れてしまっているから、
怒るっていう時も 「パワー」 を出せない、なので、さほど腹を立てない、
楽しむっていう時も、心を躍らせることが、やっぱり 「パワー」 がないので、思い切り踊れない、
そういうことなんだろう、って気がついてる感じだよ、
***
音楽は、ちょっと意識してやったほうがいいな～、って考えもあったりする、
俺のような人間性な場合はさ、つまりは、「とっかかり」 だけを、ちょっと自分が面倒くさがるのを我慢して、始まっちゃいさえすれば、いんだよ、
俺はどんな作業でもそうだからね、
始まるまでは、「え～、後でいいじゃん～、メンドーだ～」 ってなってるけど、いざスタートするとたちまちそれに没頭し始まるんだ、
まるで犬猫だよね、ほんと、
あるいは 「幼児」 だ、
あとは、俺を自分で見てて面白いと思うのが、「根気」 の凄さだ、
１つ始まると、数時間ってのも全然へっちゃらでね、
延々と黙々と、ただひたすら１つを続けるその様を見て、周囲に驚かれたこと、多いんだ、
・・・あれこれほんと、不思議な人間だ、俺は、
***
そだ、ボヤキの延長でって意味での話にするけど、
その 「自分を見てて」 っていう点で俺は最近、自分をほんと、「可愛そうだ」 とすごく感じる。特に夕方にそうなる、
そう、俺は、弱い人や辛い目にあってる人を見ると即、哀れんでしまうっていう性癖があるんだけど、
それを自身にも適用させてるわけだよ、
自分の今まで、そして今、そして行く末、そういうのを全部知れるのはこの世でたった一人、「自分自身だけ」 だし、
そういう 「すべて」 を見つめる時に心底俺は自身を、
「ホント、可哀想な男だなぁ、、、」
と強く感じる、
あれこれな面で長けた要素を人よりも多く持っていて、活かし方次第で出る輝きだって、かなりの素質がある人間なのに、
人間性っていう点でも、ズッコケも多いながらも、普通レベルをかなり超えた 「人間味」 を持つ、コクや深みの凄い人間なのに、
多くの 「宝珠」 を秘めていながら、それらを僅かとも活用できず、いろんな箇所を縛られ縛られ、身動きもままならなくなって泣き続ける日々、
助けを願う本心を常に自分で封じ込めつつ歩き、謙遜を覚悟して頼ることを良しと出来ずに、挙句に心や考えのみならず、「感情」 までをも内で 「２分」 させてしまっている現状、
***
そうだ、「２分」 ってことでまた思い起こしたんだけど、
俺の両親はね、片方がものすごい大人しい、臆病な性格。そしてもう片方が、ものすごい勝気で覇気もすごい性格。
こういう両極端の２人から生まれた俺なので、双方の気性を心に同時に持ち合わせているような気性でさ、
日々常に、何をするにしてもその２つが心の中で 「討論」 をするんだ、
ブログにコメントをつけられない。。、だなんていう、とても奇妙な状態になっちゃうのも、そのせいだ、
双方がどちらも 「極端」 なものだから、臆病な心が考えることも極端な弱気、そして、勝気な心が考えることも極端な意気、
本来ならば、どっちの極端にも走らずに、ふつ～～～に、さらっと 「よかったね、おめでとう＾＾」 とか書けば良いだけの話なのに、
それだけの話、なのにね、本来は、
特にネット越しであれば、裏の裏、そのまた裏、さらにその裏、なんていう無限回廊ってのが舞台だったりするんだし、
「出口」 はどこにしたらいいのか、見つけられないし、決められないし、
っていうことになってるんだろうね、
あっと、例によってまた、いい時間になってる、
飯食って、のんびりなにかゲームでもやって、それから寝ます、
ここまでご覧頂き、またまた駄文でごめんなさい＞＜
ほんとに、何かを並べて整理して書いたとかでは全然ない、
た～～～だ、思いつくままに、脈絡も全く意識せず、どんどん書いていっただけ、な文章でした、
m(_ _ )m