今日は仕事中、春のいたずらのせいだったのか、「恋愛」について考え始まってしまって、
そしてウッチャンの優しい後押しもあったおかげで、心にものすごい虚しさが満ちてしまった。
俺は思えば、ここ２０年来、異性に対して恋愛感情というものを抱けないという、かなり「カタワ」な心で有り続けている。
過去にたま～に、相手の方から好意をアピールしてきてくれるあとで、しばらく相手とお付き合いとかをしたことも何度かあったけど、
その際に交際を承諾した理由も、相手の好意を断ると、相手のせっかくの気持ちを踏み潰してしまうことになる、そのことが「かわいそうだから」、それだけの理由で、申し出は何でもかんでも承諾してきてたと思う。
本当はこちらとしては、好きでもない、別に尊敬もしてるわけでもない、それなのに、ただ単に「かわいそうだから」だけを理由に相手と付き合うこの姿勢、
自分としてもその「かわいそうだ」を、なんとか自分の心をごまかして説き伏せて、「それこそが恋愛感情なんだ」と自分に錯覚をさせ続けながら、自分を騙し騙し交際してきたんだと思う。
このことがまず、とても虚しく感じられた。
さらに、
俺が異性に恋愛感情を抱けてたのは、学生やそこらへんだった頃、かなり昔だけの話だけど、
その時に俺は、「相思相愛」というケースでの交際ということを経験したことが「一度も無い」
相手もきっと、こっちに好意を持ってくれてると、洞察とかから確信していた時でさえも、当時は俺はほんとに無口、シャイ、社交性ゼロ、会話力ゼロ、だったせいで、告白などできるはずもなく、ただただ時間が来てクラス替えなどでお流れになってばかりだった。
異性と相思相愛で、いつも一緒の時間をお互いが心底幸せに感じられて、などな、めちゃくちゃハッピーであろうなそういう経験を、俺は生まれて一度も体験したことが無いというわけだ。
この点がまた次に、心底虚しくなった。
さらに、
そういう虚しい自分がまず、ここに居るのに、
それを全然意識せずに封印したままで、「なんでも相談聞きます」なんてほざきやがって、いろんな人の恋愛相談でも心底真剣に考えていろんな提案をしてあげたりし続けているこの姿勢、
そして相手がその後、道をしっかり成功裏に進められて、俺にそれをわざわざ報告しに来てくれることを、俺も一緒になってまるで自分のことのように「よかったね～＾＾」なんて祝福してあげたりのみをしている、
なんという虚しい男だろう、とこれもまたまたその気持ちを募らせた。
さらにさらに、
こう考えていく上で、「俺も一度でいいからそういう相思相愛というのを経験してみたい・・」と嘆きが始まるわけだけど、ここで、俺ってどういう異性ならば恋愛感情を持つようになるのかな、と考えてみると、
この経路で思い返してみた時にハタと気がついたのが、以前に見た「洞窟おじさん」に出てきたヒロイン。
オヤジな年齢になるまでずっと孤独で原始生活してきたような、臭い極まりない、汚いオッサンを更正させるために、
そのヒロインはもう誠実に必死に、とてつもない「利他一心」で、ほんとに頑張り続けてそのオヤジを叱咤激励、をもう、「無我夢中」でやり続けた展開がとても泣けたんだけど、
若い女性なら、そんな臭い気持ち悪い汚い「物体」などには、近寄ることさえ顔をしかめるだろうのに、そういう姿勢を微塵も持たずに熱心に、という点で、俺はそのキャラの「人間性」にものすごい感動をした。
これでまず思ったのが「これ、俺が相談室やるときのほぼ同じな気概だ」ってことと、あとは、更生したあとのそのオヤジの生き生きとした様を、涙目にさえしながら心の底から喜んで、深く暖かかくそのオヤジを見つめるその眼差し、とか、
そういう点に、心底その人間性に、深い敬意を抱いた。
「あぁ～～なんて素敵な人なんだろう・・、こういう人といつも接することができればな・・」と。これ、今思うとこれは「恋愛感情」だ、
これで考えると、俺が恋愛感情を抱く異性というのは、自分を捨て置いて、どんなに醜く見えるものでも、相手の弱さを救うべく、無心に向かっていける博愛の精神、人間性を持った人、
・・・って、こんな人、今の世の中にいるわけないじゃん。
俺でさえ、今の状態でももう、自分を殺して利他一徹で、っていう点でかなりのレアキャラで、そしてその俺でさえ、果たしてここまでやるかやれるか、ってことだって自信ないのに、聖母マリア様とかであれば、できるんだろうけどさ、など・・
要はつまり、俺の望みは、あまりにも見当違いに高すぎる、常識を桁をいくつも外れたレベルでのワガママ、ということなわけだ。
こんな願いが起点であれば、この世のどんな異性に対しても恋愛感情など持てるようになるはずがない、
とどのつまりは、俺の心はかなりの
カタワ
なんだなということが分かって、これで最後のダメ押しの虚しさとなった。
外見では片目が見えないでのカタワ、そして、せめて心の中ではと自分を信じていたつもりが、実はこうやってやっぱりカタワ、
外も中もダメダメだったというわけだ、
あぁ～～、虚しい・・
でもま～、これも、春という今の時期だから吹いた、ほんの一陣のいたずらの風。
俺は基本は賞味期限切れで貧乏で、元々恋愛をする「資格がない」
こっちがまずのすべての起点なわけなんだし、グズグズもこれ、寝ればB型だ、忘れるだろうし、
明日からまた仕事やっていこう、そして休みで時間取れるときはまた、自分をほおり投げて相談室がんばろう、と思った。