2月22日ホルモン剤処方されて
23日から飲み始め
3月4日飲み終わり
なんで精神的にきてるかってとこだよね
まぁまずね
薬を処方されるにあたっての経緯が
2月6日から少量の出血が確認されて
まぁでもね
色的に時間が経ったものだったから
２•3日も経てば無くなるだろうと思って
様子見してたらさ
まぁダラダラと続きまして
2月15日から精血に変わって
これがどう言う事かと言いますと
まぁ大体の人は知ってると思うんですが
血液って時間が経つと酸化して
茶色っぽくなってくるんですよね
逆に赤いと出血して時間が経ってないって事なんですよ
で、精血に変わって体温の変化的に
中間出血かと思ったわけですよ
これもね、女性の方全員がなるわけでわないので
心配になる方もいると思いますが
２•3日くらいで止まれば問題はないみたいなんですよ
だからその時も
多少心配もありながら
様子を見てたんですよね
まぁダラダラと続き
病院へ…
診察してもらうも原因は分からず
言ってもらえず
言われたことは
だいぶ(血)出てるね。ホルモン剤にしよう
以上
何か聞きたいことある？って言われたけど
ホルモン剤をまた飲まないといけない憂鬱感と
また原因分からないのかと言う気持ちから
なんだろ、諦めに近いような感情になり
何も質問せずに終了
思ったのは、もうこの先生は選ば無い
病院後ひとりで過ごしてたから
やっぱり考えてしまうんですよね
“もう授かれないのかもしれない”
そう頭によぎると自然と涙が出てくるし
無気力になって何も出来ない
唯一の救いだったのは
薬服用期間中は仕事で割と忙しかったから
仕事に集中できたことだね
飲み終わってからは
薬から解放されて嬉しくて
だけど女の子の日前みたいな感じだから
イライラしやすくなってた
で、今日ってか
数時間前
二度目の精神的にきてしまった
いや、こればっかりは仕方ないんですよ
疲れてるのもあるし
子供の面倒も見てくれてるから
疲れがどっときてるのはわかる
分かるんだけどさ
なんかね
ショックではあるよね
責められないしむしろ感謝だし
だからこそ
少しのことでイライラしちゃうし
少しのことで悲しくなてしまうんですよ
こう言う時ってね毎回思い浮かぶのは
“本当は２人目望んでいないのかな？”
自分はさ、3人兄弟だし
なんなら従姉妹と歳も近かったからってのもあって
子供に兄弟は居た方がいいなって思ってるから
授かりたいって思ってるし
そのために
生理不順でもちゃんと排卵されてるのが分かるように
基礎体温も測ってるのにさ
本当のところどうなんだろうって
やっぱり考えてしまうんですよ
私の気持ちを知ってる手前
別に…って思ってても
言いにくいのでは？って
こればっかりは聞くしかないから
朝か昼には聞くんだけどさ
まぁ仮に別にって思ってるなら
諦めるしかないし
色々とやっていかないととは思うけどね
多分言われたら言われたで
ショックは大きいと思う
だって自分の考え全否定されてるような感じに
なっちゃうんだもんね
本当なら去年のうちに出産できてたらって思ってたけど
無理だったから
今年の後半から来年の頭くらいで授かれたらって
思ってるけど
現状ね
無理そうだよね
まだ今年始まって2ヶ月ちょっとしか経ってないけど
やっぱね
SNSとかで
妊娠しましたとか
出産しましたとか見ちゃうと
おめでとうって気持ちと
なんで自分は授かれないんだろうって思うよね
旦那の年齢も年齢だし
先になればなるほど
出産時にかかる体への負担は大きくなるから
焦りもあるんだろうな…
嫌だな
こうやって落ちてるのは
いつも自分だけで
授かれない自分が悪いのかな？って
飲み込まれていく感じ
なんとも言えないね
こればっかりは誰が悪いとか無いし
落ちるだけ無駄なんだろうけど
考えがある分
キツいね
取り敢えずちゃんと聞くところから始めないとだね
後のことはその後でも遅く無いよね
もう遅いし
午後から仕事だし
そろそろ寝ないとね
おやすみ
