私なにやってんだろ
なに凹んでんだろ
なに疲れちゃって落ち込んでるんだろ
りゅーがには私しかいないのに。
10月からずっと不明熱で
さすがに私もイライラしてきて
先生とかにもちょっと
きつめに色々検査とかお願いしとんだよね。
高熱出て急いでる救急つれてっても
CRP低ければ返されて
原因不明なまま、不安なまま看病して
また高熱だして
ずっとずっとこんな日々。
だってもうずっとだよ？
結局CRPが高ければ入院するけど、
点滴で抗生剤いれて下げても
また入院して退院して
またCRP高くて入院
退院して入院。
しかも異常数値すぎるでしょ。
そんなん何かあるよ。
意識なかった時も私が
気付かなかったら誰もきっと
気付かなかったんやろ
医者が全てやないやろ。
毎日横でみとる私が一番やろ
何で原因不明でおわらすん。
脳にダメージのある子は
よくある事だからねって
脳にダメージあるから余計
追求せなかんやろ。
そーゆう子供が他にもおるなら
余計調べてかなかんやろ。
CRPだってさ、
家で見れる低さなら家で看病だよ。
モニターが夜中ずっとなりっぱとか
余裕であるし、、、
同時にれんれん起きてしまい
だっこしながら注入とかもうなれっこ。
モニターが
なっても無いのに嘔吐してたりかあるし
どこに居てもモニターの音が
聞こえてきたりするし←
3分起きとかになったりして
寝不足でふらふらで
家事やってれんとみて
疲れたとかなにいってんだろ、、
1番しんどいのはりゅーがなのに、
れんとだってたくさん我慢してんのに、
私なにしてんだろ
自分のブログ見返してたら
なんか泣けてきて、
私なにしてんだろって
この子守るって決めたのに、
脳低温療法から
あんなに必死で頑張ってきたんに、
意識なくなってたのに
また私達に笑顔みせてくれる
ようになったのに。。
こんなとこで止まってたらいかん
こんなところで疲れたなって
つまづいとったらいかんがん、
医者がちがうっていいはっても
関係ない、
自分が思ってるように、
もうやってやる
ポジティブで元気な私は
どこにいった？？
1人でなんでも、私しかできない！って
言う私はどこにいったんだ？？
なに泣いてんだろ。
なんで泣いてんだろ。
悔しくてしんどいって思う自分に
すごいイライラしちゃう
何にもしてあげられない、
自分にイライラする
生きてるうちにたくさんの
愛情を注ぎたい。
色んな経験させてあげたい。
元気に過ごせる時はたくさん
りゅーがとれんとの
好きなことやらしたい
2人が大好き
2人がいなかったら
私はバカなままだった。
もう頼むからお願いだから
お願いします
頼むからもうこれ以上
りゅーがの時間を削らんでくれよ、
どうしていつもいつだって
りゅーがばかりなんだよ
何でこんなにも頑張ってるりゅーが
ばかりなんだよ。
泣けてくる泣いてても
意味ないのに
泣けてくる
いつもいつだって一緒に
乗り越えてきたのに。
初めはなんっにも分からなくて、
低酸素性虚血脳症とか
脳性麻痺の漢字すらよめんかったのに。
今もうそのへんの研修の看護婦よりは
吸引うまい自信がある←
もうなになってんの私
きっと今の時間も、
先の未来に意味のある事。
何も意味のない事はない。
