一ヶ月

愛犬がいなくなってから、一ヶ月

会社を休んで、火葬場にある慰霊碑に手を合わせにいった
二日連続で夢に出てきた。きっとおまいりに来てほしいんだろうなと思ったから

俺の中では、ずっと魂は俺の家にあるつもりなのだが
慰霊碑に一度も行かないのもなと思って行ってみた

もう悲しさも大分無くなった
たまに思い出して、少し後悔もするけども
いい思い出として、しんみり思い出している

親父が、新しい犬をもらってくることにしたらしい
あと一ヶ月半ぐらいで来るのだろうか
亡くなった次の日に
「また飼おう」と言ったときは
なんつーKY発言なんだと思ったが（笑

愛犬にしてやれなかったこと、悔やんでる事の分
新しい犬にしてやって、かわいがってやれたらいいなと思う

防犯上も、やはり犬が居たほうが心強いみたいだし

飼うことにしてくれてよかったと思う

愛犬の事を思い出しながらも
新しく来る家族を楽しみにしながら過ごそうと思う

オレの時間、コロの時間

昨日も犬の事を考えていたけども、他の事に打ち込んでいたから
日記も、犬の事もそこまで考えてなかった
それは別記事で書くことにする

愛犬が居なくなって三日目

愛犬が居た場所を見て
そっか、居ないんだなぁと
少しずつではあるけども、落ち着いてきた気がする

数日前の朝、軽く頭を撫でてから出かけるオレに向かって
せつなそうに「ワォン！」と吼えた顔が忘れられない
会社を休もうかとも思ったけど、出勤したっけ
その日はいそいで帰って、のんびり散歩したり
車庫の中でまったりしたりしたっけ
もうすぐ終わる自分の時間を感じて
もっとかまってほしいと思ってたのだろうか

今も、出勤前にコロの居た場所を見ると
その時の顔が浮かんでくる

もう居ないけども
「行ってくるよ」と話しかけて、出かけるようにしてる

オレが失業して暇だった時も
何回会いに行っても、いつも喜んでくれたっけ
誰にも必要とされていない気がしたあの頃、今思えば本当にうれしい事だった
本当にありがとう


オレの人生の時間と、コロの人生の時間

オレとコロが一緒に居る時

オレの時間の中に、コロの時間があって
コロの時間の中に、オレの時間があった

お互いの生きている時間を使って、一緒に過ごしていた

でも、コロに会いに行く時間を
他の事につかっていた事もたくさんあった

そしてあの日コロが死んで

コロの時間は止まって

もう動く事はない


オレの時間がどんなにあっても
コロの時間とオレの時間が一緒に動く事はもう無い


もっとコロとの時間を

オレの時間を、コロとの時間にすればよかった

でも、過ぎた時間は取り戻せない
オレの時間は、オレが決めた行動の中で過ぎていった

そのことは、やっぱり悔やんでも悔やみきれない

それでもオレの時間は、また過ぎていく・・・


だから、今この時間を

オレの残りの時間を、後悔しないように生きようと思った

オレの時間をどう使えるのか、すぐにはわからないけども
後悔だけは、したくないと思った


コロから、大切な事を学んだ気がする

愛犬の居ない初めての朝

今日は早速、愛犬の夢を見た
愛犬に最後の別れを言いに、遺体がある小屋に入ると
婆さんがリードを持っていて、その先には元気に婆さんを引っ張る愛犬の姿が
「生きてたんだ！！」
一瞬喜んだ後、夢はすぐに覚めた

そんなわけがない

わかってるからすぐ覚めたんだと思う

愛犬の遺体は、施設に置頼む事になった
埋葬や墓を作る人も多いようだが
コロの母親と、妹もそうしたらしいから
同じ方法がいいと思った
オレが休んで置いてきたかったが、親に頼んで俺は会社に行った

車庫から車を出すと、いつも音に反応して小屋から出てくるのに
かまってくれとばかりに吼えたりしてたのに、その声は聞こえない

正直今日はほとんど仕事にならなかった

落ち込んでばかりいても仕方ない


わかっている



でも・・・

もっといろんな事をしてやれたんじゃないかって
もっとかわいがってやればよかったって思うと、胸が苦しいのだ

ゲームしてる時間だって
遊びに行ってる時だって

もっと一緒に居れば良かったと、後悔の念でいっぱいだった

辛くなってふと見たサイトで
世の中、無責任な飼い主に飼い殺しにされたりする不幸な犬がたくさんいる
そんな中で、自分の場所を与えられ、餌をもらって、可愛がられて一生を送った
それだけで、犬は十分幸せだったはず

そう書いてあるのを見て、少し気が楽になった


犬にとっての幸せ、オレにとっての幸せ

幸せのカタチは、それぞれだ

オレにとって、友達や家族、彼女と居る時間が
幸せだったりするように

犬にとっても、自然の中で、鳥の声や風の音を聞きながら
のんびりする時間も幸せだったりするんだろう

オレにはオレの時間があるように
コロにもコロの時間があったんだ

そんな幸せな時間を

短くても、たくさん共有出来て良かったと思う

まだまだ悲しくて、後悔する事もたくさんあるけども
悲しい思い出じゃなくて、楽しかった思い出として

オレの時間の中で、楽しい時間として
コロの事を思い出せるようになろうと思う


家に帰り、居なくなった小屋を見てしんみりして家に入ると
今日火葬してもらった場所の近くに霊園があり
そこに線香を立てるといいと
おばあちゃんが言っていた

ただ燃やして処分されただけだと思っていたのに、意外だったな・・
ありがたい話だ

今度の休みに行ってこよう