気分の波もありながら仕事も無事に終わり帰宅途中に考える。いつもならもっと明るいのになぜか笑えない。どこかで自分のことばかり考えているのだろう。
考えた結果、最後は自分が可愛いと思っているから不安や恐怖がくるのか？自己愛が強い？過去の自分が楽しかったから過去の自分にフラれたのが辛いのか？恋愛に例えると頭の中で理解しやすかった。フラれて追いかけても離れるばかり。
楽しかった思い出ばかりと照らし合わせている。僕は今まで手に入れたい物はほとんど手に入れてきた。あまり苦労したことがなく、自分が可愛くて自分勝手なところがたくさんあった。だから自分が好きだったのかなと気づいた。そんな自分にフラれてつらくて追いかけても離れるばかり。ならもう自分を変えるしかない。新しい価値観で生まれ変わるしかない。追いかけて、離れるならいっそ自分から離れてみよう。。。自分勝手
だった自分を変えよう。もしかしたらあとから追いかけてくるかもしれない過去の自分、戻ってこないかもしれないけど、振り返った時に笑えるかもしれない過去の自分を。
そう考えると気が楽になり家へ帰ると大切な家庭がすごく大切に見えた。全然しんどくなかった。
このようなことを自分で感じてみて、ネットで自己愛や恐怖がどこから来るのか調べてみたら、自分がさっき考えていたことと全く同じ心理状態であった。自分が1番可愛いってこと。。。
自己愛を捨てる、さっき気づいたが恐怖には恐怖に勝つ。そのためにはもう死ぬ覚悟で毎日生きることを考える。今はその考え方が40%くらいは出来てそうな瞬間はある。普段めんどくさがりな自分が明日死ぬかもと思えば、体が勝手に動く。すごく周りに優しくなれる。怒らなくなる。まるで過去の自分とは違う感じがする。今だけかもしれないけど、それはそれでまた、死ぬ覚悟を思い出そう。
。。。だけどいきなり全部は死ぬ覚悟で生きることがまだ出来ていない。なぜならまだ、心気症がふいに込み上げてくるから。元カノをふいに思い出してしまう感じなのかな。でも、その時はそう感じてみよう。恐怖のままに。。。
少しづつ変わっていってる気はしてる。
たった3週間でかなり思考が変わったかもしれない、自分ではすごいことだと思っている。
「暗い過去を明るく変えるのは、未来だけ」という言葉が心に響いた。
死ぬ前に人が思うのは、感謝の気持ち、伝えられなかった気持ち、正直な気持ち、やりたいことをやればよかったと、そう思うらしい。皆んな死を直前に考えてみれば克服できるかもしれないよ。
難易度は難しい。けど心が病むだけでも何が大切か分からせてくれた。全てではないけど。
さようなら、過去の自分。