死ぬまで一生愛されていると思っていたよｗｗｗｗｗｗｗｗ
信じていたのにうそだったんだｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
クリープハイプ好きです。
どうしよう
アメ限にするか悩む
まぁいいや書いていく中で考える。
まったく、うまくいかないですね
人ってのはなんでこうも社会的なのか俺は提言したいですね。
社会に依存してしまうのは俺もそうだ
自分が見えなくなるような感覚
その感覚に呑まれないようにここを活用したいと思う
もうね、頭がパンクしそうだよ(笑)
すくなくとも俺は自分を追い詰める人間だと思う。
自分が悪かったことに気が付くのが遅かったんだよ
そういうものとしてあきらめる、いやその表現は適切じゃないと思う。
でもそれが普遍的なものとも思わないね。
そういうものである、それ以外にないんだよね。
人っていうのはさ、誰かに頼りたいんだよね。そんなに強いわけじゃないから
俺だってそうさ。自分は弱い人間だと思うから、いろんな人を頼ってしまう。
そのせいで迷惑をかけることもある。
迷惑をかけてしまうのはいやだけど、力を貸してくれるってことにどれだけ救われることか。
その気持ちは誰でも持っているものなのだとまず俺は理解しないといけないと思う。
でも、それでも納得がいかなくなってしまう。
心が浮つくってことに
幼少のころ悪いことして罪悪感に駆られているような胸の締め付けがある。
徐々に高くなっていく脈拍を知覚せずにはいられない
どうしてようが意識がそこにいく。
そして外部的な要因であることのある意味での憎しみ
その全責任を取ろうとする自分。
さまざまな思いが交錯して動けなくなる。
身体が引き裂かれそうになる。
脳みそを掻き毟りたくなる。
自殺衝動が沸く
沸いて蒸発しそうになる。
全責任は俺にあると思う。
決して恨むことなんてできないし、しない
それができるやつは本気じゃなかっただけじゃない？
そのロジックは理解してほしい。
そうさせてしまうことは
俺に魅力がないからだ
俺のことを手放しで応援できないのは
俺にそれだけの魅力がないから
そうさせてしまうのは
俺にそれだけの能力がないから
改善しなければならないわけだけど
おれにはチャンスがないよね。
それは本当に悔しいこと
俺は少なくともそういう人種
いくら世間が
浮気をする人はそれを繰り返すといっても。
俺の時だけは単なる事故であって欲しかった。
俺だからそうなったと思い込みたかった。
そうさせてしまったのは俺が魅力的であるからだと思っていた。
そうなってしまったのは本人の資質がほとんどなのかもしれない
そう思いたいよ俺だって
無理だもん。
そう思うことが
だって、否定してしまうことがどういうことかわかってるから
いくらそういってくれていいよと言われても
俺がそう言ってしまったら誰が君を救えるのかね。
そういう男になりたくないんだよ。
他人のせいにしてくだらないプライド守ってるようなやつにさぁ
吐き気がするんだよ
もしそのプライドが大事すぎたら
おれはいよいよ自分の命を絶たなきゃいけないと思う。
確定申告しないとね。
それは理解されないことだと思う。
でもそれだけ現状は深刻。
しなない方法は
プライドを持たないこと
プライドってくだらないところあるよね
でもそれがない人間は尊厳がないと思う
俺はみんなそれなりになにか尊厳ってのを持っていると思う。
それがズダズダにされて気持ちいい人なんていない。
今一番考えなきゃいけないことは過去をふりかえることじゃないと思う。
今どうしたらすべてを受け入れることができるのか
どうしたら気にしないで生きていられるのか
いくら楽しいことしていても
心は常にチクチクしてるけど
未来の自分を想像するとすごく楽になる。
それができるようになった自分を想像してみる
そうなりたい自分になれる
誰だって失敗するよね
それがわかっていればどうして許容できないのかわからないわけない
人に完璧を求めちゃいけないよ
おれはそれを求めすぎた
それを求めるだけの人間じゃないくせに
馬鹿だよね
それに気づくのが遅かったなんて
今ならできる気がする
俺の悪いとこをかぎりなくゼロに近づけるチャンスな気がする。
今しかないようにも思う。
他人に求めてはいけないよね。
与えないといけないよ。
それを疎かにしたせいで失った
これは罰だ。
いい男になれるかね。
もしもチャンスがあるならば
それを体現してやりたい
もしも元に戻れたら
もっといい男になれた自分でもって
愛せるはずだから。
なにを期待しているんだか。