こんばんは
毎回毎回、不定期になってるよね。
仕事が忙しいってこともあってなかなか書けないんだよね…
ってことで、今日は俺の過去と現在について書こうかな。
俺がゲイになったきっかけは単純で、
高校は男子校でインターネットでエロサイト三昧だった。
そんなとき、マンネリ化してたところで刺激が欲しくなり、
検索ワードに「ゲイ」って入れたんだ。。。
その時見た動画がめちゃくちゃ衝撃的だった！
男同士でも出来るんだって、
そこから俺の葛藤が始まったんだ。
日常ではいつも男ばっかりの世界で、
あらぬ妄想ばかりしていた。。。
そんな俺は自分に幻滅してたし、今のままじゃダメだと思って
女の子と付き合いもした。
でもやっぱり違った。。。
何もかもが違ってたんだ、俺は男しか好きになれないかもって。。。
だから俺は地元を離れた。
地元でも好き勝手遊んだけど、本当の自分探しみたいなことをしたいと思って
地元を出た。（まあ、親のすねをかじるのは嫌だったし、束縛されたくなかったしねw）
東京に出てきていろいろやった。
いろんな人に出会った。
いろんな経験した。
好きな人もできて、別れた。
恋愛の苦しみも知った。
相手を傷つける痛みの知った。
それでも俺は恋愛をカラダで求めてしまった。
カラダを合わせている時は何もかも忘れられた。
でも、2年前そんなことがダメだって思った事が起きた。
それは彼に会ってから。。。
彼は純粋で、でもどっか子供っぽいところがあって、
どんどん俺が惹かれていった…
彼は過去に引きずってた。。
俺はそんな彼をどうにかしたかった。。
支えたかった。。。
でも、自分の過去を考えると純粋な彼にはあんまりにも
違いすぎて…
俺はでも彼を好きになってしまった。
体の関係じゃなくて、純粋に好きだった。
でも、彼は俺のことなんて好きじゃないって思ってる。
彼のタイプでもない、それでも俺は彼を振り向かせたかった。
だから、知ってる人とひと夜を過ごしてしまった。。。
彼は幻滅してた。。。
（これは俺の間違いだった…）
そして、俺と彼は一緒に住むことになった。。。
俺に対しての縛りでもあったのかもしれない。
彼が俺に対して思っているのは
「安心する存在」「家族」
そんなことだった。
俺は「恋人」という存在で彼を見ていた。
だから3年間続いた。。
彼が俺に漬け込んでるって思われるけど、
俺はそれでもよかった。。
そんなことでも俺は幸せだと思ってた。
体の関係がなくてもよかった。
でも、HIVになって俺も彼も変わった。
彼はいつもどおり「安心する存在」と言ってくれる。
それは嬉しい、今まで俺をどんな形であれ支えてくれた。
でも、俺は「HIV」になった、「エイズ」にもなった。
だから、心から彼には幸せになってほしい。
ここ3ヶ月で彼にも彼氏ができた。
俺は嬉しい半面、悔しかった。憎かった。妬ましかった。
そんな気持ちを癒してくれる存在が俺にも現れた。。
でも俺はちゃんとした恋愛ができないと感じて
ちょっと迷った。。
相手に悟られたけど…
でも好きだった、本当に好きになったら彼も開放されると思った。
でも病気のこともあった。
彼にも
「本気で好きなら正直に言ったほうがいい！」
って言われた。
家族にはなにも言えず、彼とその家族
（なんで家族？！って思うけどいろいろあって…(´；ω；｀)）
しか知らなかった。
初めてのカミングアウト…
だから、彼の彼氏にも言った。。
誤解をうみたくなかったし、
そして、好きな人にも言った。。。
俺も泣いた、相手も泣いた。。。
それはカミングアウトよりも先に告白をしてしまった。
彼との関係も話した。
その1週間後、
「友達として付き合おう」って言われた。
ショックだったし、でもどこかで諦めてた部分はあった。
ここで俺が
「諦められない」
って言ったら、彼の人生を縛ってしまうって思った。
だから俺は
「そっか…」
って答えた。
すごい考えてくれたんだと思う。
でも、悲しかった。辛かった。
そして、一緒に暮らしてる彼には
「今更なんなの？病気になってるんだから。当たり前じゃん」
って非情なことを言われた。
分かってた。。。
分かってたことだけど、言われると胸をえぐられる気持ちがした。
彼はここ数カ月、30歳までは遊ぼうって言ってた。
俺はあと２年。。。
正直、恋愛とか好きな人を作れないって思ってる。
HIVだからじゃない、俺の心が複雑すぎて。。。
この人いいなぁーとか
気になるなぁーって思っててても
どっかに俺の気持ちも病気のこともあって踏み出せない。
なんだろぉー
メッチャ長くなったね…
今、人生の岐路に立ってるように思う…
さー明日も仕事だ。。。
頑張らきゃ…
