昨日とは一転、１８日はほぼ一日中家にいて子守兼家事で終わりました。
俺の休職も９カ月目に入り、嫁もいよいよ働きに出なければという危機感が湧いてきた模様。
つか、遅いっちゅうねん。って俺が言ったら喧嘩になると思うので我慢。俺が悪いのであろう（多分）。
もともと、鬱病になった原因の一つは嫁さんとの意見の不一致もある。
仕事だけが原因ではない。子供を作ることを最優先した結果、そのほかの物（家・車）を後回しにしてしまい、ここにきて行き詰ってしまった。（と俺は考えている。）
人生設計が狂ってしまっている。このままではいけないと俺は一人孤独に焦った。妊娠・子育てしている嫁にストレスをかけてはいけないと思い、俺の考えを主張するのは遠慮・我慢する。
それがいけなかった。夫婦お互いの考えが乖離してしまい、俺は何も考えられなくなった。追い詰められただ空回りな思考をするだけだった。
そこに仕事で配置転換によるストレスが加わり、俺の時間は完全に止まった。壁を乗り越えられなくなった。
で心療内科に駆け込み現在に至る。
休職している今でも子育てが優先なので、俺は未だに嫁さんとちゃんとした意見交換をしていない。
いや、子育てを言い訳にして逃げている。どうせ喧嘩になるのが分かっているからだ。
で、自分の考えを溜め込む、悪循環の繰り返し。そろそろ意見を戦わせないといけないんだろうな。
元来、人との衝突を避けて生きてきた俺が今公私ともに逃げ場を失ってしまっている。
“逃げる”ことが俺の人生だ。卑怯かもしれないが俺なりの処世術の一つだった。でももう逃げれない。まいったな。
復職をしなければいけない。ただ、今は前向きに休職していたい。自分の人生をもう少し見直したいと思っている。
でもそんなに甘くないのがこの世の中なんだよね。どうしよう。