昨日、辛いできごとがありました。。
最近彼氏とうまくいったり、いかなかったりを繰り返してて、昨日は久しぶりに外へデートしに行きました。
最初は順調だったけど、ご飯時になるにつれてお互い疲れてきたのです。
そんな中、ご飯どこで食べるかで、彼氏の機嫌がどんどん悪くなってきて・・・
途中私の用事を思い出したり、なんだかんだで３時間くらいさまよいました。
だんだん、彼氏の口数が減り、私への態度も冷たくなってきました。
私が、突き合わせてごめんねって言ってもシカトされ、ついに私泣き出してしまい・・・それでもシカトされました。
とりあえず、お店に入って、食事をしたら彼氏の機嫌は戻ってきました。
はいってから一時間後、また彼氏の様子が変わりました。
どうしたの?って聞いても、答えてくれませんでした。
とりあえず外にでたら、いきなり、
やっぱり私の全ては受け入れられない。
と、別れ話を持ち出されました。
すごく大好きな彼だったので、必死に謝り続けました。
涙が止まらず、もう自分どうでもいいって感じで、その場に泣き崩れました。
しばらく放心して、その間になんとか、彼の言葉を受け入れようとしました。
そして、分かった、と返事しました。
そしたら、彼氏がやっぱり一緒にいたい、と言い出したのです。
落ち着いて、少し話したら、彼氏は自分がそれだけ、私のしたことで苦しんでることを分かってほしかった、
と言うのです。
私がしてきたことはここでは言えないし、自分自身もすごく反省してます。
かといって、私を試すようなやり方で、別れ話を持ちかけられたのは、本当に辛かったのです。
怖いのは、別れ話を持ちかけられた時の、私の過剰反応です。
彼がいなくなると思ったら、どうしようもないくらい怖くなりました。
必死で謝りました。
自分自身、窮地に追い込まれた気がしました。
彼氏には、さっき冷たくしちゃったのは、もう別れてもいいと思ってたのかもしれない。
とも言われました。
最近彼氏がたまに冷たくなる時があり、その時、私嫌われないように必死でした。
最近、自分無理してるな、とも思ってました。
そんな中、本心ではないにしろ、別れ話を切り出されたことで、
彼氏のことがトラウマになりそうです。
もうあの必死な自分を見たくないです。
また冷たくされたら、と思うだけで怖いです。
彼氏に合わせて、自分の時間さいて一緒にいなきゃ嫌われると思うと、怖いです。
会いたくないけど、会わないのが怖い。
好きだから、嫌われるのが怖い。
もう私どうしたら良いのでしょうか。。。
