ショック。

今日も一日、とっても暑かったぁ･･･

気温差でお腹壊しました･･

温度調整の難しい夏はキライです･･･。

今日は２つショックな事がありました。

１つ目は、基礎体温がまた下がりました。36.54。

信じたくなくて３回も計ってしまいました。

２回目以降は記録に残さない方が良いですよね。

あまりにショックで、また検査薬してしまいました。

かけたそばから反応はしたものの

昨日した時より薄く、時間が経つと目を凝らさないと見えません。

やっぱりhCGだったんでしょうね。

バカみたいに、今妊娠したらいつ生まれるんかな？と思って調べていました。

３月３０日頃。

２日生まれるのが遅くなったら、父の命日だーって少し嬉しくなりました。

父が亡くなってから、あまり良い・嬉しい出来事がなくて

親戚もなんとなく影を覆っていて、祖母もそうだったけど

母が、どんどん痩せていってました。

今は、少しましだけど、見るのも辛かったほどです。。

だから、あたしが頑張って子供でもできたら

きっときっとまたみんな元気になる！

そう思って信じてた。

けど、結局琉斗も、父の元へいってしまった。

けど、また這い上がって頑張って治療も続けてきた。

先生の言葉も信じて、自分でもきっとって信じてた。

昨日の薄く出た検査薬握って

お腹さすりながら

「４月１日やで？お母ちゃん、楽しみに待ってるからな」

そう言ったのがあかんかったん？

旦那が

「今からプレッシャーかけてどうするん（笑」

そんな無理が嫌でいなくなっちゃったん？

なんでもかんでも

”こうだったからこうなった”

ってこじ付けするの悪い癖だって分かってるけど

どっかにぶつけやんとやってられない事もあるワケで。

初めから妊娠してなかったのかもしれないしね。

無理してる発言かな。。

旦那は

「まだわからんやん」

そうあたしを一生懸命励まして、悲しそうに言ってた。

あたしだって、そう思いたい。

けど、妊娠してるなら

OHSS悪化するんだよねぇ？

お腹のハリも痛みもほとんどないよ？

そろそろつわりって出てきてもいいんじゃないの？

まだ早いんだっけ？

・・そうぐるぐるずっと考えっぱなし。

２つ目のショックな事。

昨日、安静を言い渡されてるのにも関わらず

昨日公開された

「借りぐらしのアリエッティ」

を見てきました。

･･先生の言いつけ守らずのママやからあかんのか･･

上映時間を待ってる時、母に電話をかける用事があったので

時間は21時半を過ぎた頃、かけました。

いつもなら、そろそろ眠くなってテレビを見てるはず。

なのに、

「今、出かけてるからまたかけ直すよ」

え？

ぼそぼそと喋る母。

こんな時間に出かけてるなんて、何か訃報でもあったのかと思った。

次の日・今日の朝、電話かけてみた。

そしたら、ものすごい意外な返事が。

「同級生とご飯行ってた。」

ものすごく珍しい。

なんだか気になって詳しく聞いてた。

聞けば聞くほど、嫌な気分になって電話切った。

前から「同窓会があるからその日は無理かもしれん」って言ってた母。

それが昨日だったらしい。

けど、会ってたのは一人。

２人きり。

男の人。

あたしがあまりに聞くから、

「妻子持ちやで？」

そういう方があかんやろ、と。

歳とか関係あると思います？

知り合いじゃ、離婚した人が娘より若い人と同棲してる人いますしね

結婚せずに、自分の生活をしっかり持って男の人と付き合ってる人もいます。

･･どちらも母と同年代。

悪い、なんて言ってません。

人それぞれ。

その人が幸せだったらそれで良い。

ただ、それが母だったら？

父が亡くなって、まだ数年しか経ってない。

その間、淋しい思いも苦しい思いもしてきたの知ってる。

きっとそれ以上に母は、思ってきた事もある。

けれど、ものすごく嫌だった。

しかも、今日もご飯行くとか言ってた。

こっちに帰ってきたって言ってたから会っただけって。

もう

「好きにしたら」

そうしか言えなかった。

なんか分からんかったけど、泣いてた。

旦那は、ちょっとテンション上げながら

「元カレちゃうん？？」

だって。

バカ旦那め。。

母とは、何でも話せる仲です。

流石に思春期の時は、父より仲がかなり悪かったですが･･。

旦那と付き合い始める頃からだんだん、良くなっていきました。

治療の事も琉斗の事も、旦那との事も。

本当に、なんでもかんでも。

治療では、フーナーテストの説明やら精液検査の説明やら色々言ってきました

だから母も

「正直に全部言っただけやのに･･･」

って悲しそうに言ってました。

感情をストレートにしか出せず

素直じゃないし、意固地。

こんなの言ったらあかんって思ってる事も言っちゃう。

昨日の寝不足もあって、お昼寝をしたら夢を見ました。

あたしが母に怒鳴って罵ってる夢。

「おとんに謝ってよ！謝ってよ！」

そう言って、怒ってたあたし。

叫びながら、起きました･･旦那びっくりしてました

どんだけ素直に夢に出てくるんだ･･･。

まだ、ごめんって電話できてません。

母には、母の思ってる事がありますもんね。。

これも無理に自分に言い聞かせてるかな。

あー。

どうしたいんだ、自分。。

ただ、

基礎体温、下がっちゃった。

検査薬、だんだん陰性に近づいていってる。

ただ、そう愚痴りたかっただけだったのに

まさか、そんな事になってるだなんて思いもしなかった。

良いこと、ないな。