［通院日］嬉しかった。

お久しぶりのブログです。

体調すぐれず、なかなか更新もできず

ペタもコメントも返せないのが悲しいです。。

妊娠経過についてです。

辛い方は、スルーしてください。

お願いします

ここ最近、つわりがひどくなってきたのか

１日中、じーーっと過ごすのみ。

夜になると、ひどくなる確率が高くてお風呂にも入れず吐くのみ。

水でさえもどしてしまうので、琉斗の時と全然違ったつわりを経験しています。。

（琉斗の時は、食べづわりでフライドポテトにはまっていました）

食べるものも、日々変わり　その日「美味しい！！」って何個か買ってきてもらっても

数時間後・数日後いらなくなっていて、冷蔵庫で賞味期限切れかゴミ箱行き．．．。

お腹空けば気持ち悪くなる　食べづわり

お腹いっぱいになれば気持ち悪くなる　つわり。

中間に満たしておくなんて無理っ！

吐くばかりでいる時もあるので、胃があれてちゃ困るから

なるべく食後に薬を飲むようにしていますが、結構辛いです

何分経ったから、溶けたよね？もうトイレ行ってもいいかな？みたいな事やってます･･･

（汚いお話ばっかりでスミマセン）

それにもお構いナシの赤ちゃんは　あたしの心配をよそに元気に育っていてくれてるようでして。

不妊治療先の病院でも不育症治療先の病院でも　”順調”　と言ってもらえてホッとしています。

けれど、今週の水曜日あたりからお腹の張りが強くなりはじめ

ずっと安静状態で過ごしているのに、張りが強くなりいくら横になっていても

ましにならなかったので、病院に連絡して、すぐ診てもらう事にしました。

（少しピンクのおりものも出ていたので。）

どうして張るのかは初期独特のものとされましたが

子宮内に出血してる所が見つかり、余計な心配ごとが増え

入院をすすめられたお腹の張りも、つわりが辛い時に入院は困ると思って

ダクチランを３錠から４錠に薬を増やす事で、様子見する事になりました。

なんだか前途多難。。

（覚悟はしてたけど）

今日は、不育症治療先の病院へ旦那さんと行ってきたのですが

外に出ると、気分が和らぐのかつわりがましになっていましたが

暖房効きまくった待合室で酔いました・・

赤ちゃんは、１６ｍｍ。３日で５ｍｍも成長していてびっくり。

心拍はこの２週間くらいでピークを迎えるのか１７４拍／分。

あきらかに前回聞いた心音より早く大きくしっかり聞こえました。

気になっていた　子宮内の出血は　特に心配ないそう。

茶オリはこれから先出てくるだろうけど、初期によくある出血だからと。

そんなエコーを先生と看護師さんと旦那さんと４人で見ていたのですが

赤ちゃんの心拍を見せてくれて、赤ちゃんと胎盤の血流を見せてくれた後

「もう動いてるねんで～わかるかな？」

ってそーっと動かして、赤ちゃんが動いてるのを探してくれました。

流石に素人のあたし達にはなかなか分からなかったのですが

「ほらほらっ！くにょくにょって動いてるやん」

あらかじめ、頭と手と足の位置を教えてくれていたのですが

（これもさっぱりわかりませんでしたよ･･）

足をぐにょぐにょって動かしてるのをはっきり見ました。

これにはものすごい感動。

まだ２ｃｍにもみたない赤ちゃんが一生懸命生きて、心臓動かして、体を動かして。

あたしの中に生きてるんだって思うと嬉しくて嬉しくて。

涙が出そうになりました。

（あまりこういう時に泣けない人ｗ）

陽性反応が出てから今までの間で　今日、初めて心から嬉しいって思えて喜べました。

陽性反応を見てからは、ずっとずっと不安の毎日で。

それでも、ストレスをためることは血流を悪くする事だからと

考えないように考えないようにしていました。

どれだけ病院で　順 調　だと言われても不安は拭いきれなくて

赤ちゃんを信じようにも週に１度・１分くらいしか見れないエコーの赤ちゃんを

家に帰っても赤ちゃんはいる！っていう自信を持続できなくて。

基礎体温は下がるわ、つわりはひどくなったり軽くなったりを交互にくるわで

余計、自信なくしてしまって････。

しかも、この時　唯一ウチの天使たちを知っている、旦那さんの友達の奥さんが臨月だと知り

かーーなり動揺していたんです。

（これで２月生まれの友人は３人に･･･

けど、今日、いつまで持続してくれるか分からないけど

赤ちゃんはあたしと一緒に居てくれるんだって自信をもらいました。

余計な事を考えるのもやめました。

その時間が勿体無いし、同じ時間なら赤ちゃんは頑張ってるって思おうって思いました。

いつその時が来るかもしれないと思って

怖くて手がつけれてなかった編み物もしていこうと思いました。

ポジティブな発言しといて、こんな事言うのは矛盾しているけど

もし、同じ悲しみがこの先待っているとしたら　今は幸せで楽しい方が良い。

そんな覚悟を持ってしまう自分が悲しいけど。

今は、あたしにできる事をしよう。

安静に出来るなら極力安静に。

気になるのなら、嫌な顔されても態度に出されても病院へ行こう。

きっときっとあたしにできる事は　たくさんあるはず。

だから、頑張らなくちゃ。

そう思った一日でした。

今日の一枚

診察後、嬉しくってクリスピークリームドーナツへ寄りました。

この寒い中、行列に並ぶのは旦那さんが嫌がったので箱買いｗ

久しぶりに食べると、やっぱり美味しいなぁ～

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とっても励みになります！ありがとうございます

ちょっと悲しかった事。

欲しいなって思っていたモノが売り切れになってた。

また来月チャンスあるかな･･･