あたしに足らないもの。

久しぶりの更新で、ちょっと暗いです。

なるべく明るくいきたいとこですが

何せ、ネガティブな性格でして････

すみません･･･

注射で起こした、生理もきっちり７日で終わり。

始まるのは遅いのに、ココはきっちり守るよね、あたしの身体･･･。

生理前も、生理後も

関係なく･･･最近、情緒不安定。

去年は感じなかった事を

最近ふと思い出して、苦しめられています。

琉斗を妊娠して陽性になった日が、そろそろ近づいています。

去年はそんな風に思わなかったのに。

こないだ、旦那と喧嘩した時に、また・・泣いてしまいました。

先生にもらった病院の印刷された紙とダウンロードして印刷した問診表を

くしゃくしゃにして、破いちゃいました。

･･書いていただいた紹介状は、冷静に破かなかったですけど

無性に、誰かの所為にしたくて

一番楽な、自分の所為にして

自分がとても嫌になりました。

息が苦しくなって

ベッドに横になりました。

仰向けになって

見えるのは寝室の天井。

ふと手をお腹に当ててしまった。

琉斗を産んだ、病院の病室に見えました。

産んだ後、手をあてた事を走馬灯のように思い出して

「もういない。

　もうお腹に居ない。」

「あたしの赤ちゃん、居なくなっちゃった。」

「なんで？なんであたしは、産んじゃったの？」

その気持ちが、苦しいまま思い出されて

涙がたくさんたくさん･･ボロボロ出てきて

久しぶりにフラッシュバック起こしました。。

あそこまで苦しかったのは、初めてでした。

数日前、仕事を終えて帰ろうとした時

ママさん同士が、お話してるのを見かけました。

幼稚園児くらいの子が１人。

就学前の小さな子が１人。

ベビーカーに乗っている子が１人。

なんて楽しそうなんだろう。

なんて幸せそうなんだろう。

なんであたしには、赤ちゃん居ないんだろう。

あたしに足らないのはなんだろう。

あの人たちに足りて、あたしに足らないのは何？

・・・・・・。

･･･あかんっ。

そんな事考え出したら、キリない。

足りる、足らんの話じゃないやん。

・・・じゃあ、頑張りが足らんのか。

などと、グルグル考え始めてしまい

無理矢理、

そんな事ないっ！！

ってそう考える事をやめました。

そんな考えを吹っ切ったつもりだったのに

まだ心には残ってたみたいです。

翌日、琉斗の所に置いてた

こないだ買った、アンパンマンの砂鉄でお絵かきするボードに

「 ごめんね 」

そう書いた。

また謝っちゃった。

ダメな、ママだね・・。

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