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もうだめだ。

この何週間かずっと心配したり

考えてあげたり色々してきて。

自分の事、犠牲にして色々

考えてあげた。

絶対疲れてるのはわかってる

誕生日だってわがままは

言わなかった。

でもさすがに俺の事かんがなすぎてる

気がする。



確かにお疲れ会っていったけど

誕生日あっけなさすぎてまじで

21な気がしない。

弁当作ってあげる予定だったって

泣いてても本当に泣きたいのは

俺だよ…

俺の生まれた意味。

ケーキ食べたかったまじで

誕生日らしいことなんもしてない

気がしてさ。

結局我慢出来なくて言ってんじゃんて

俺だって自分の誕生日ぐらいわがまま

言いたいし、楽しみたかった。

唯一すごい考えてくれてると

思った彼女は自分は自分はって

もう実習終わったんだから

俺だって俺は俺はって言いたいよ



まだ２１になりきれてないことが

とてもむやむやしてすげえ

切ない。

ほんの少しでいいからわがまま

言うだけじゃなくて聞いてほしい。

さすがに俺の事考えなさすぎ。

誕生日にほしいもんがなんなんのか

多分わかってくれてない。

（ ; ; ）

だめだー

久々に疲れた。

レポートが終わらない

焦りとバイトがあって

苛立ってしまってる。



早く会いたい。

昨日だってここ見せてやりたいとか

一緒にみてーなとか散策してて

でもやっぱまずはずっと抱きついて

たいって思った。

すげえ堪えてる

会いたいし遊びたいし

心配だし口つっこんじゃ

だめなとこまでつっこんじゃうし



でもあのツイート見ちゃって

悲しくなった。

メールだって実習録あるの

知ってるからしないようにしてるし

あのにみんなに返信しててさ

誕生日だってもっと祝ってほしかった

なんか21なんだって実感がわかない。

物もいらないしさ

欲張りいったらバチあたると

思って我慢してたけど

こんなに考えてるのに

こんなに気を使ってもらえない。

実習終わったあと楽しみに

させようって頑張ってるのに

俺だけ頑張ってる。

自分の誕生日なのにって思うと

すげえ悲しい

誰も祝ってくれない。

わかってくれない。



泣けてきちゃった

誕生日にケーキ食べたかったな。

包装された箱からプレゼント

だしたかった。

いらないとかいいとかいっても

やっぱ心のどっかではほしかったのか

な。

誕生日らしいことしてなくて

まだ21歳になりきれてない。



こんな事餓鬼みたいだよね。

だけどすげえ泣けてくる。

、

コイツしかいねーって思う時て

まさに今だと思う。

人生において最大の功績は

いいところに就職したとか

名誉、財産を手に入れたじゃなくて

コイツをおとした事だ。

こいつとなら残りの人生

本当にかけていい。





そう思えるやつが今まさに

俺の彼女だ。恵実と一緒なら。