本当にごめん

本当自分最悪だ。

メールしかとされるからここに

かいとく。

いつか見てくれるかな。。

本当に本音で真実書く。

去年何があったかは覚えてないけど

10月確かにやりとりをした。

そのあと言おうか迷った時期が

あった。覚えてないだろうけど

冬のバイト帰り2人で寄った公園で

ブランコ乗った時いいだそうとした。

でも、ダメだった。勇気がなかった。

フられる事わかってたから。

今年7月、多分別れた時だった。

本当に自分でどうしていいか

彼女はもう戻ってこないんだって

思いながら何度も電話かけそうに

なった。でも、絶対に無理なの

わかってた。

他にいこうとしたわけじゃないんだ。

これは信じて。

やりたかったわけじゃない。

他の男とは違うんだ。

自分がどうしたいのかも

精神的にわからなかった

連絡とったけど、本当に

連絡がほしかったのは彼女。

隣にいてほしかったのも彼女。

かわりなんていないのもわかってた。

だからそんな他にいこうなんて

微塵にもおもってなかった。

8月19日。彼女がmixiのマイミクはず

してるのに気がついてマイミクに

なりたくて全然ログインしてなかった

けど久々にしてみた。

彼女に申請したあと足跡みてみたら

元カノがいてどうしたのかなって

思ってたから少し気になって

ページ開いてみた。

色々仕様が変わってて

見方さえどうみていいか

わからなくて唯一アルバム

開けると思ったら鍵がかかって

めんどくさくなってみるのやめた。

なんでその人だったのかは

彼女が元彼とTwitterって絡んでたり

メールきたりしててすごい

憤りのない気持ちになってて

元カノの中で唯一連絡先

わかる人がその人だったから

ただそれだけ。

アドレスの登録したかは

本当に覚えてなくて

今もない。いつ消したかさえ

自分で覚えてない。

本名は山田 りか

mixiももう退会した。

LINEもしてないしTwitterも

FBもしてない。知らないけど

スマホではないからだと思う。

こんな事かいて戻ってきてくれるとは

一切思ってない。でも自分の

なかでのけじめ。


メールしてただけで浮気って

みんなは思うかもしれない。

でも俺だから、それでも浮気なんだ。

彼女に自分が言いたい事だけいって

自分は最低な事してたから。

きっと彼女は友達にこの事を

相談すると思う。でも中々

メールだけでって思われて

なかなか共感してくれないと

思う。でも俺だから。

他の誰かじゃなくて俺だから

いけないんだ。

相談する時とても難しいと思う。

本当にごめん。

俺はそれだけの事したから

本当悪く言われて当然なんだ。

自分はそう思ってなくても

相手がそう思ったらそれは

浮気だ。

俺はすごい勘違いしてた。

やったらとか会ったらとかって

物理的な事ばかり思ってた。

でも違うんだ。

メールしようって気持ちに

なった事が、それを実行した事が

浮気なんだ。

彼女も何度か元彼にメールしようって

考えたって言ってた。

やっぱりまだ未練あるんだって。

逆にそれそのまま自分がしてるんだ

ってすごい胸が痛くなった。

実行にうつさなかっただけ本当に

感謝。思ってくれてて本当に

ありがとう。



まだ頭が混乱しててどうしていいか

わからないし本当に謝る事しか

出来ない。

言い訳ばかりでごめんね。



でも一つだけわかる。

やっぱり彼女が大好きで

失っちゃいけないんだ。

連絡なんてとりたくないよ。

まだ行ってないところたくさんある

まだ夏休み終わってない



本当悲しくなってきた。

自分でまいた種なのにね。

きっと俺の数百倍彼女のが

痛んでるのに本当にごめん。

本当の本当にごめんなさい。


ケータイなんていらない。

だったら彼女の連絡先だけ

はいってるケータイでいいんだ。

そうしなきゃ送っちゃうって

わけじゃなくて彼女の事

安心させてあげたい。

信じてもらいたい。

だからmixiも消したし

裏切ってそうそう

信じれるわけがないのも

わかってる。

でも俺には彼女しかいないんだ。

ここに書いても口だけにしか

ならないから自分なりに

罪滅ぼし考えてやるつもり。

それで戻ってこいってわけじゃないけ

ど、このまま最低な人でいたくない。



このまま彼女が元彼とよりもどしたら

すげえショックだけど

俺よりいいのかって少し弱気に

なってる。

だから他にいこうなんて思ってない。

本当に最高だと思ったから

ストーカーみたいで気持ち悪いだろう

多分思い続けるんだろうなって

思う。

ごめんね。本当にごめんなさい。

死んで償いたい