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学校が始まった。

なんか授業が一人だったり

ゼミが大変だったり

色々考えなきゃいけないことが

たくさんあって

就活もやっぱ一人で

他力本願になってた自分が

甘々だったって痛感する。


なんか大学の奴も彼女出来てたり

別れてたり、彼氏が出来てたり

別れてたり。

そんな中なんか自分が

今彼女と一緒にいることって

誰かの犠牲の上に幸せが

あるんだって思った。

きっと今、俺の彼女の事が好きだった

奴もきっと何人かいただろう。

でも付き合えるのは一人で

俺が幸せもらってるんだ。

だからそんな人たちの分まで

幸せを彼女にあげようて

思った。



今日ゼミ一緒の女の子がさ

耳の聞こえない子でさ

でも普通に授業頑張ってて

きっと彼女からは

自分じゃなくてなんで

こんなちゃらんぽらんしてやつじゃ

ないの？って思われてると

思ったら胸が痛かった。

なんか幸せに気づけないでいる

自分が本当にやだ。

きっとは今の生活、

今の自分の恵まれようが

どんだけ幸せかわからないのは

きっと自分の気持ちのもちよう

なんだよね。

楽しいから笑顔になるんじゃなくて

笑顔だから楽しいってYUKIの歌詞が

ずっと離れない。

なんか将来就職つくとしたら

本当笑顔を配る仕事がしたいよね。




まあ話しは戻って俺のいいとこって

どこだろうて思った。

彼女に聞いてばっかりで

自分が何も知らなくて

ダメダメだって思ってた。

けど、俺のいいとこって一途で

優しいとこだと思う。

不器用ですぐ感情的になるけど

情に熱くてまっすぐなとこ。

こんだけしかいいとこないけど

一途なところはなくしちゃいけないと

思う。最近の人たちには

理解されないかもしれないし

少数派だけど、

一人の人を愛する事って

すごい素敵な事だと思う。

それだけに浮気されても嘘つかれても

反動は大きいけどさ、

そんな愛してる人を信じて

あげれてない自分て本当に

醜いんだよね。

好奇心旺盛で彼女の事気になり

すぎてしまうし。

でも俺って他人に興味もてないから

彼女の事だけ気になっちゃうんだ。



これからお互い忙しくなる

これから逢えない日々が

続く。

そんな時、一途に彼女の事を

支えてあげれたらって

思う。だから我慢もするし

ずっと遊べないかもしれないし

メールも返せないかもしれない。

でもそんな時が続いても

信じていよう。



ということで時期がきたら

一人旅してくる

男として一皮むける為に。