昨日は課外活動で朝が早く、今日はほとんど寝てました。
大鬱中です。
なぜか急に、あんなに大好きで長年付き合ってたのに違う人と結婚して子ども産んでた友だちのことを思い出しました。その事実を知ったときは衝撃だった。
私はきっと世間一般で言う「普通の幸せ」にはなれないんだろうなと。
なんでかなーって、愛情を信じるのが怖いからか、と。
欲しかった愛情は弟に取られ、親が望む道から外れないかを見られ、外れたら怒られる。
弟なら許されることでも、私は許されない。
私が遠出したいと言えばスケジュール・会場・交通手段・泊まりなら宿泊先等全て開示しなきゃいけなかった。加えて逐一連絡必須。
新幹線降りました。
会場着きました。
宿泊先着きました。
今から新幹線で帰ります。○時くらいに最寄駅に着きます。
監視かな？
連絡を忘れようもんなら向こうから連絡来るし。
心配故のことだったんだろうけど、息苦しくて仕方なかった。
昔は私のことなんか見向きもしなかったくせに、何を今更束縛されなきゃいけないの。
親から愛情をもらった覚えは一切ない。
人の心は変わる。
信じなければ裏切られない。
そうすることでしか自分の守り方を知らない。
親から愛されなかったやつが、他の人から愛してもらえるわけがないと割と本気で思ってる。
自分でも思う。
めんどくさいやつだなって。
生育歴って怖いですね。
とりあえず精神安定剤飲んで、あんまり考えずにできるゲームやります。月曜日までに多少治るといいんだけど。