こんばんは。
３７歳、サラリーマン、絶賛休職中。
私の母の事を、妻と話していて、ふと気付く。
一瞬、“母”を“自分の家族”だと思っていなかった。
私の妻の事を、妻と話していて、ふと気付く。
一瞬、“妻”を“自分の妻”だと思っていなかった。
私の事を、妻と話していて、ふと気付く。
一瞬、“私自身”の事を、“他人”だと思っていた。
「『えごしりょうた』って名前、よく聞くな…」
「…あれ？」
「もしかして、私の事か？」
ＣＴ/ＭＲＩを見ていても、自分の事なのに、自分の事だと思っていない事に、何日か経って気付く。
こういうのって、一般的なコトなのか？
「きっと、割と多くの人がなる障害なのかもしれないから、時期に治るのかな？」
と思っていたが、昨日も同じだ。
自分だけではなく、親戚の“関係感覚”も、理解するのに時間が掛かる。
私の父の兄の息子、つまり私の従兄弟と、私の母の姉の息子、つまり私の従兄弟の関係が、知り合いのように感じる時がある。
住んでいる場所も1,000kmほど離れているので、もちろん会ったこともないし、知らない間柄だと思う。
以前は、全く知り合っていないと分かっていたのに、今は何故か同じ輪に含まれているように感じる。
コレは、障害の中で、なんと呼ばれる“障害”なのだろうか？
これも『記憶障害』なのか？
まぁ、家族と会話する分には、特に困ってはいない。
だが、仕事をするにはマズそうだ。
でも、どうしたら治るのだろう？
私には分からない。
今日、泊りの施設で、『生活習慣病』の話が合った。
「ああ、知ってるぞ、『成人病』を言い換えた、アレだ」
でも、私は全くそうではない。
“寝不足”や“ストレス”は、まぁ確かにあったが、“肥満”や“高血圧”など、段々と悪くなっていた訳ではない。
突然、地獄に落ちたのだ。
理由も分からない。
医師にも分からない。
仕事をしていた時は、少しも思っていなかったが、医師には『てんかん』だったのだろうと言われてる。
だが、もはやそれまでの事は分からないし、障害者になった今は、大幅に膨れ上がった。
毎日薬を飲んでいる。
仕事に戻る為には、私は“障害”をどうするのがいいのだろうか？
正直、自分でも、もうマトモな仕事ができる気は、していない。
従来、大変だったが楽しかった、“商売”で“競争”できる関係になれるとは思えない。
私を見ている人たち健常者は、そういった、地獄な経験を味わった事はない。
何が“地獄”なのかというと、『完治』が“無い”からだ。
「ちょっとだけ良くなったかな？」とか、思いたくもないが、“盲目的に頑張る”しかない。
甘やかして欲しいのではないが、苦労が仕事をしていた依然と異なり、本当に“苦労”だ。
頑張って“登った高さ”が、幼稚園の息子より小さい。
そして、息子との致命的な違いは、私は“ほぼ増えない”のだ。
…。
よし、これぐらい愚痴れば、さすがに復帰に向けて、私も頑張れるかな！？
※補足
みんつちさんから、コメントをいただきました。
自分が認めて、自分が決めるしかないという言葉は、心にズーンと響きました。
ちょっと、ひねくれ過ぎでしたね。
有難いです。
ブログでストレートな言葉を継げてくれる人は少ないと思うので、本当に嬉しかったです。
まぁ、今後真っ直ぐなブログを書けるかといわれると、ちょっと無理だろうと思いますが（汗）、自分に対して常に意識しておきたいと思います。
ありがとうございます、みんつちさん。
2021.10.27 09:00