ホルモン補充を中止して2日目です。
昨日も夫といろいろ話して泣きました。
でもおかげでまた少し楽になりました。
夫とはいい意味で価値観の違いを感じることがあり、それに今回はとても助けられています。
例えるなら私はウサギタイプ。
合理的に考え迅速に結果を求めるので、要領はとても良いのですが、時にプロセスを軽視することがあります。
リスク管理を重視するあまり、取り越し苦労をすることも多々。
一方、夫はカメタイプ。
ゆっくり確実に物事を進めるので、時間はかかるけれど、決して焦らずマイペースに成果を出します。
周りと比べることもなく、自分は自分という信念も持っています。
今年に入り体外受精にステップアップしてから、すでに移植は3回目、凍結胚は残り一個となってしまった今、私の心をよぎるのは
もし次でダメなら、採卵からまたやり直し。
そうしたら今回の採卵は全く意味のなかったものになってしまう。
2017年が無駄に。
治療費約100万円も無駄に。
振り出しに戻る。。
という思いでした。
それを話したら夫は全く逆の考えでした。
俺は全くそう思わない。
結果は出ていなくても、着実に進んでいると思う。
採卵をもう一度するのは大変かもしれないけど、一度目より二度目の方が勝手がわかっている分、精神的なストレスは少ないはずだよ。
そりゃ早く結果が出るに越したことはないけど、焦っても仕方ないよ。
でも今回もしも検査ができたら(自宅で排出するなど、可能なら瓶に入れて病院へ持ってくるよう言われています)、原因だって何かわかるかもしれないし。
うまくいかなくても、うまくいくための方法を少しずつ見つけて、前に進んでいるんだよ。
移植して着床したらどうなるか、妊娠したらどうなるか、体も少しずつ経験値をアップさせているんじゃないかな。
何の苦労もせず授かるよりも、子供を大事にしてあげられる気がするし、その方が子供にとっても幸せかもしれないよ。
僕たちもこうやって苦労することで精神的に強くなって、これから先の人生で辛いことに直面した時、何のこれしきって思えるようになるよ。
だから一緒にがんばろう。
俺はそばにいることしかできないけど。
夫がゆっくりと、でも力強く、自分の考えを話してくれるのを聞いているうちに、ボロボロになった心が少しずつ救われていくような、不思議な感覚がありました。
一人で悲しんでいる時は全く想像もつかなかった考え方。
価値観の違いにこんなにも感謝したことはなかったです。
もちろんすぐに元気になるわけではないです。
今日も仕事中何度か涙がじわ〜って来たりしました。
でも今やるべきことをやろう、と思い、流産のための準備をして会社に持っていくことにしました。
小さな瓶、割り箸、ビニール手袋。
平日はフルタイムで会社にいます。
家にいるより会社にいる時間の方が長いです。
万が一会社でそれが起きてしまった時、状況次第では家でなくてもキャッチしてあげられるかもしれない。
会社のお手洗いには個人の備品を入れる小さな棚があるので、そこに置いておくことにしました。
道具がなければ流すしかなくなります。
持っていればよかったと後悔しないために、準備しておきます。
がんばれ、私。