今日はBT29、6w6dです。
心拍確認ができなかった日から2日経ちました。
その間、仕事をしている間以外ほとんど検索魔になっていました
家事は必要最低限やっていますが、勉強もしなければならないし、他にも個人的な宿題は山ほどあるのですが、何も手につかず。。
次の診察は土曜日、いつまでこんな日が続くのでしょう
振り出しに戻った絶望感。
自分の努力ではいかんともしがたい無力感。
こんな経験は人生初だと思ったのですが、ふと、どこかで感じたことがあると既視感を覚え、記憶を辿ってみたら婚活中がまさにそうでした。
結婚を意識して交際していた20代後半、結婚目前と信じて疑わなかった30代前半、自分の中でまさかの事態が起きて破局となった経験が二度(も？)あります。
周りがどんどん結婚・出産していくのに、自分はまた振り出しに戻り、新たな婚活をしなければならない
一体何歳になったら結婚できるんだろう
と、絶望に打ちひしがれたのを覚えています
今となっては過去の誰とも結婚したかったとは思わないし、夫と出会えて良かったと心から感謝しているので、結果オーライなのですが、あの頃は本当に苦しかった。
それなのに喉元過ぎれば何とやらで、すっかり忘れているものなのですね
っていうことは、この辛い日々も、いつかきっと笑って思い出せる日が来るのかな
なーんて、おとといは考える余裕もなかったので、少しは落ち着いてきた気がします。
まだだいぶ不安定ではありますが
いまの気持ちはまだ信じたい気持ちが半分、諦めが半分です。
ネットで調べたところ、筋腫が邪魔をして(以前筋腫があるが不妊になるほどではないと言われた)見えづらかったとか、尿がたまっていて見づらかったとか、1週間で急成長するケースもあるとか、胎嚢の大きさは測る角度によって誤差があるとか、チラホラながら希望の持てる情報に出会い、自分にもその奇跡が起きないかと願っています。
でもその一方で、いつものネガティヴ思考から、流産について調べて想像以上に悲しい思いをしている女性が多いことを知ったり、来年になってしまうであろう治療再開のことや、転院の可能性など、あれこれ考えたりもしていました。
ブログを始めたのは、体外受精にステップアップしてからというもの、検索魔に歯止めがかからず、特に陽性判定後は毎日毎日その日の自分と同じBTの方のブログを検索したりして、頭が沸騰寸前になっていたからです
治療のことは一部の同僚・友人にだけ話していますが、さすがにリアルタイムでの報告はできないし、このごちゃごちゃした思考回路をどこかに吐き出すことで、精神的に楽になれるのではないかと思いました。
日記をつけることも考えましたが、手元に残しておきたい内容ではない気がして。
それに自分が他の方のブログを検索するとびっくりするくらい昔の日付のものが出てきたりして、10年近く前(当時の私は結婚願望すらありませんでした)にすでに移植でがんばっていた方のブログに励まされたりして、いつか自分の拙い文章も、誰かの小さな希望になったらというおこがましい気持ちもあってのことです笑
最近は夫にも、妊活のことで頭がいっぱいだねって言われています。
確かにそうです。
寝ても覚めてもそのことばかり。
ステップアップする前、今年の抱負は明るく妊活！だったはずなのに
地に足をつけて、やるべき事をしっかりやり、日常を楽しみながら、前進していきたいです。
前向きに
ポジティブに
ポジティブに久しぶりに座右の書を読もうかな。
心が弱った時、助けてもらっています。
「運命を拓く」中村天風
長くなり、とりとめもなくダラダラ書いてしまいましたが、自分の感情や思考を文章化することでとてもスッキリしました