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29Apr
- おひるま日記
  夜中のテンションでもなくアルコールのテンションでもなくシラフ毎日に嫌気がさす楽しいとわくわくする事がないこれを打開するためには何が必要か誰かのために何かをするより自分の為に何かをする方がココロが踊る今日は自分の為に好きな事をしようそれも、劣等感を払拭出来る、お仕事に関して、でね。
26Apr
- また思ってる事書きたくなった時期が来た
  自分は何に秀でているのか何が強みなのかそれが分からないといくらでも自尊心は折れてくるそしてそれを知ろうとすればするほど分からなくなっていく秀でた人をみると自信のある人をみると劣等感にさいなまれる何もなくても　好き　を大切にすれば強くなれるんだろうけれどその　好き　さえも分からなくなる納得　までの道筋やゴールは見えているとても分かる何をすればいいのかわかるそれをしない　のも実力だろうスイッチが入らない疲れたオーバーヒートしてエンスト1か月ぐらいいつも苦しいいつも何かに溺れてる逃げたいこの思考から正しくあろうとするなよ愚痴を吐けもっと醜い感情を外に出せはっきり言えばいいそんなに偉いのかそんなにまぶしくないといけないのかそんなに出来ない人間が情けない存在なのか出来る人間になろうとするなよ実力と理想の差が大きすぎるんだよ嫌いだ嫌い出来ない自分が出来る人たちとの差が強みは何よ私の強みは何だよ何が出来るんだよ消えてくれせめて私の頭の中からこの醜い劣等感
25Nov
- 今
  めっちゃ普通めっちゃ元気何も無いって平和で素敵や
19Jan
- そうそう。最近ね、
  私。モラハラ男を克服した気がするの。今まで、なんで、なんでって思ってたけど、あーやっぱり好きだったんだ。特別だったんだ、なんて思ったら、ただの１つの恋愛に変わったの。長かったな。固執してたけど、それは、特別だったから固執してたの。好きだったんだー。楽しい時もあったんだー。苦しみもあったけど。抜けられないの。抜け出せるのか。抜けだしたいな。
- アルコールから逃げて、結局捕まる
  もう、いい歳や。そう、悩んで迷走してブラックアウトしたような時間を過ごしてたら、いい歳になっていた。今、本当に悩む事がない。これも全て、仕事量、だろうね。異動して、仕事量が減った。でも、不可思議なもので給料は増えてる。時間もお金も前よりある。(と言っても、今までのリカバリーをしなければで全くお金は無い。半年前まで、何でお金ないのかってぐらい消費してた。さて。去年の秋ぐらいからがリスタートだと考えているが、時間はきちんと流れており妙齢を越えた。いや、妙齢なのか？あせーる。うん。今日はただの絡み酒。焦るなぁ何に。心壊れ始めたこの職場に就職してからの長々としたトンネル意味があったと言えば意味があったのだろうけど、寂しいよね。若い時キラキラしたかったなぁ。23ぐらいからキラキラしてない…22までは何やかんや女の子っぽかったなぁダイエットとか。美容とか。今はでけへん。は、言い訳かな。はい。着地点のないお話でした。おやぷみ
17Nov
- 柔らかく妖艶に
  さて。タイトルから期待する色濃い内容は繰り広げられない。変わらずただの駄文が連なるのみ。それでも記すのは、記したいという気持ちからのみ。さて。貴方は、世界が色濃く煌めき質感を持って目の前に成していると感じますか。今、私の目の前に見える世界は、ひたひたと何かに浸かって今にも動き出しそうな私のコントロール下に置かれた意思を持った何者かだ。それは。私の期待に応えようとする何かである。それでも、私の期待には応えられず、ただ、意識外で広がるのみ。さて。それは。何を意味しているのか。その、私の期待に誰かの期待に応えられないと不正解なのか。否、ただ。答えを述べたのみ。さて。さて。さて、さて。答え、も。質問も。思い付かない。それは。必要のない事それだけいつか、与えられればいいから、いえ。かなわないよ。
09Nov
- 全然関係ないお話
  たくさんの勘違い遠い昔のお話やっぱりそこには。何も無かった。
14Oct
- 薬をやめて、
  早、10日安定している。と、信じたい、風邪を昨日から引いているからか、やらなければいけないことが溜まっているからか、落ち込むような出来事があったからか(それでも、今までからしたら大したことないと思うんだが)お酒を朝まで飲んだからか、明日から本格的に仕事が始まるからか、うーーーーーん。少しザワザワする胸の中。信じるしかない。
10Oct
- ココロの変調
  あーじゃなきゃだめだこーじゃなきゃだめだそーじゃないよって。カウンセラーさんは教えてくれたやから。幸せは幸せなんやと、思うよ。
16Sep
- 記録
  繰り返す。私は何なんだろう、と。繰り返して繰り返して、飽きるくらい。悲しくなる。私は、双極性障害なの？もう、一年も経つのに、受け入れられない。悲しいよ。悲しい。フラットってなあに。感情が平坦ってなあに。落ち込みそうになるところをさらっと拾い上げてくれる。感謝して、そして、平坦な頭で、悲しい、なんて。ココロガミダレル。寂しいよ寂しい。寂しいのこの気持ちはなあに寂しい。一人で生きていきたくない。でも、迷惑かけたくない。毎日が精一杯。間違いだらけにみえる。これは鬱？これは、何。原因は分かってる。眠れなかったから。睡眠が取れなかったから。たったそれだけで、こんなになる自分が悲しいよ。とても幸せだったのに。とても幸せだったのに。おばあちゃん。おばあちゃん。大好き、大好き。おばあちゃんとずっと過ごせて凄く幸せだった。おばあちゃん。おばあちゃん。何にも変わらず、おばあちゃんだった。大好き。大好き。でも悲しいのは何。助けて。助けて。助けて。
31Aug
- もう、分からない。分からないんです。
  私は何になりたいんだろうそう、思って数日が過ぎてどうして私は、結婚出来ないとか気分の安定のためにとかこんな私はとか。もう、何だかんだ沢山考えてるんだろう誰かを好きな感情があってもどうして、私は平然を装ったんだろう何だったんだろう。自分は何になりたいんだまた、自分の安定の為に、知識を付けて遠ざけてもう、どうなりたいんだ。前みたいに戻りたいよもう、あれこれあれこれ考えてる私は嫌だよもう、未来を見ないのは嫌だよもう、普通に、なりたい。もう、普通に。大人になんてなれなくていい。もう、また不安定になってもいい。私は、何を求めてるの、私は、何になりたいの。そんなつもりはなかった。そんなつもりはなかったのに。もう、自分に飽きたよ。もう、知識はいらないよ。私は、きちんと夢を沢山見たい。もう、嫌だ。わがままでも情けなくてもなんでもどうでもいい、から。幸せになりたい
04Aug
- 絶不調2ヶ月
  もう嫌だもう疲れた毎日気分が晴れない今日生理きたモヤモヤと不眠と不安とその他パニックと疲労もう、いやだ選手は死にたくなって病院いって薬増えてまた死にたくなって勉強しなきゃって強迫観念から休みの日も勉強して刺すとか切るとかじゃなく、ただ、包丁握りしめちゃって昨日も今日も八つ当たり吐き気とか頭痛とか胸のモヤモヤとか不安とか早く睡眠薬飲んで寝たいしかも、薬が悪いんじゃないとか言われる始末もー嫌だもう終われもう本当嫌全てから逃げたいもう本当いやだ。
- ？？？
  https://headlines.yahoo.co.jp/article?a=20190802-00066240-gendaibiz-soci&p=4上司は静かなるモラハラ？貴方の為を思ってとかも言うし得意なフィールドが出来てないとなんか出来ないやつみたいな雰囲気あるしなんか矛盾あるし、よー分からんとこも。なんか、賢そうに見えて、なんかちがう？って思う場面が数回厄介な所に、きたんだな、おい。やっぱ、一緒やん、馬鹿っぽく振る舞い、割り切る？信念曲げないように適度に振り切る？なんか、ズレてるなぁ、あの人。言われたようにしたら訂正も入るし、なんか、おかしいぞ、あれ。うん、おかしい。あの人、頭良くない。多分、大嫌いな元主任と似てるあの先生は、マインドコントロールされいタイプな気がするし、敵を知れば、逃げる方法をうまく探せるのか？とりあえず、彼女のニーズと私のニーズが一致している点、基本知識の習得をして心の安定をはかりつつ、気にせず実行己の信念を起訴軸に。あと、本読む。あと、嫌だけど暫く薬でコントロールして、また減らせるようにする。うん。頑張れる気がするかも、なんか、矛盾を感じる。変な矛盾。それでノイローゼなってあの先輩も辞めたんかなぁなんて。おかしかったもん、やめ方？タッグ組みよるし、私も上手くやらなあかん。うーん、まだ、実際の解決の道は分からないままだなぁ。とりあえず、ここまで来れた、としておこう、か。
29Jul
- 。
  ばーか。
28Jul
- 宣言。
  昨日前までいた病院の患者さんから大きな花束をもらった。幸せ。栄養指導を直接させてもらってた訳じゃないのに。お電話してくれる方もいたり、方向性は違うけれど、私は私のフィールドで、しっかり病院栄養士さんなんだと思う。だから、また前みたいに戦う事にする。逃げていいよって言われると、楽、だし心が軽くなる。けど、また、戦ってみる。二度あることは三度ある、で、またぶっ壊れるかもしれないけど、そうしないと前にも後ろにも進めない気がした。先生には止められるかもしれない、けど、また、戦う。そうしたら、どうしてこんな事を言われるのだろうどうしてこんな勝手な評価を押し付けられるのだろうかどうして、あなたはそんな風なんだろう、って思わなくて済む。私は、私の、スタンスで、真っ直ぐ生きていく。譲れないものは譲れない。私は、ブレません。なので、やれるところまでやってやる。あなたの求めるニーズにも応えていけるよう頑張る。
23Jul
- 愚痴を言う勇気
  女は指摘された事を、人格否定されたようにオーバーに捉え、男は、指摘された事だけを問題点だと捉える。まぁもちろん私は確実に前者だなぁと思うのだけれど勉強、とかじゃなく、物事を俯瞰的に見れるから多分そちらでもあたまはいい方。いや、おかしいやろいやー、意味がわからんなぁをまぁよー分からんけど、もう言われんようにしたらええんやろ？とかで処理するけど、今日同僚の後輩と話して、同じ印象を受けてるんだなぁと分かると、まぁ相手がちっぽけに思えるよね。いやー、正しいと見せかけて、よーわからんで。管理職って理不尽なもんなんやなぁまぁ、だんだん相手が分かると少し恐怖は和らぐ。そんなもんですね。という事で、おばさーーーーん！訳分からへんでーーーーー！！！！！あんた完璧装ってるけど、たまにズレてるで〜少なくとも私は、やっぱ変な人やなーって思ってるし高圧的で独善的って思ってるでートマトもらったけど、私トマト苦手やし！！！！！！はぁ、変なやつーどっちが先に異動するか辞めるかの我慢比べスタートです。私はよー分からんやつと思ってるよ( ^ω^ )消えちまえー理不尽ババアー
19Jul
- 先生
  やっぱり私には生きる意味がわかりません。こんなにも、脆く弱い自分に情けなくあります。たかだか環境の変化。だめなんでしょうか。なんで。
- とっとことんとん
  久しぶりのひとり酒持て余すけど、人に絡みたくなるけどそれでもあの人には甘えないはてさてはてさて辛いんでっせ何が？秘密。ただの甘え。ええやん、ここでは。ええやん。ええやん。強くしっかりした人になれない自責の念で、潰れそう毎日毎日お薬のんでたまに強目の飲んでもう情けなくってもうやになっちゃう。ただのつらたん日記。つらたん。と、言えるだけいいのかな。つらたん。つらたんなの。相対評価はいりません。絶対評価で私はつらたんなの。他者がなんだってんだ。要領良くない人間ですよーだ。もう。辞めちまいたい。色んなことでもまだこの世から消えたいとまではいってないからセーフなのかなつらたんつらたん優柔不断な私のせいよつらたんたんばーかばーかばーーーーーーか私は型にうまくはまれない人間なんだーなんでそれで息苦しくなるのよどっか違うところに行きたいどっかトリップうちはだらしなくて情けなくてみっともない子なんだよなんでダメなんだよー良いとこあるのに狭苦しい世界。
15Jul
- ただの言い訳でしかない事。
  全部、ただの言い訳。でもでも、だって。それは、いけない事なのでしょうか。ならやめちまえばいいだけの話なのに、それすらわがままになる世界は、わがままになる世界から、どうやって抜け出せばいいんでしょうか。絶命してしまえ、と？ニ極思考のわたしには、中間がよくわからないのですが。
15Jun
- お酒と好きと幸せと。
  感情が豊か。そうなのかしら、そうなのだ。私が私を好きなところ。それは、色んな事が、結局、好きなところ。私は、多分、沢山好き。多分、脆くて儚くて、疎ましくて、なんで、ってところが、好き。それは、ばかなんだろなぁ、て思うこともあるけど、やっぱり、小さな小さな凄く小さな好きが、好き。沢山認めて、好意的に捉えるそんな生き方が好きなんです、そんな、ドラマや漫画に出てくるような、性善説全力な主人公ではないけれど、でも、そうである、と、思う。そして、そうでありたい、と、思う。人の生きた方は本当にそれぞれで、苦手な人や嫌いな人はいる。でも、その人を否定しない。背景、背景が、必ずあるから。だから、嫌いで避けても嫌いじゃない。避けるけど。うん笑全力で、ボロカスにディスるし、ボロカスに否定するけど笑ふふふ笑ふふ笑いや、嫌いやもん笑つまりは、なんや？笑んーと、初めてが減っていって、大人になって、感情に煌きは、減っていって、でもそれは、それで、幸せ、かな。お酒溺れると敵やけど、自分を好きになる時に、必要かも。かも？笑あのーーーー今日、送別会やったんよ。送別会。色んな思いが駆け巡るかな、思ったけど感傷的にならんかった。それはそれで寂しかったけど、それはそれで、時間の流れを感じて、それで、それは、また違う感情が生まれて。それで良いんかな、なんて。多分私はとっても、嬉しかったんだと思うよ。そう表現する。過去を振り返った方がいいのか今はよく分からない。最近よく思う。感情に素直に。今心に、頭に、浮かんだその気持ち。変えなくていいんよな、て。1ミリも変えやんで、ええのよ。そのまんまそーーーーのまんま。そして、それは面白くなくていいのよ。中途半端な浮かんだ気持ち、そのまんまで、そのまんまでうーん、まとまらん！お酒が足りんのかな？笑やけど、とっても、好きです。細かに流れる分子レベルの世の中が！

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