随分と書かずにいましたね
[強]らしいです
こんにちは！
ざ・女優のりょうこです。
私、ここ最近、引っ越しやら、掃除やら、娘の入学やらで、慌ただしく、ただでさえ、頭回らないぼんやりさんなのに、動かなきゃいけないと思い込んでたら、ドツボにはまり、自分自身のことを、よくよく思い知らされてました
今回、本当に色々あって、主人や娘の前で泣いたり、温和な主人をイライラさせたり、何でこんな目に合ってるんやろって思ってました。
でもね。それ、全部、自分への配慮が足りなかった為でした。
そろそろちゃんと自分の事、認めなきゃなと思いました。
認められなかった事。それは、私が過敏だって事（笑）いや、繊細なのって事（笑）
私、HSPと言う気質を持っているらしく、HSP診断はここから出来ます。
で、私の結果はこれ↓
でも、これ、私の中で、認めてるようで、認められなかった性質なのです。
だって、常に大騒ぎ。大げさ。気にし過ぎ。何でそんな事も出来ないの？とかそんな風にして、自分を否定して来たから。
今回、この事について、本当よくよく思い知らされましたし、その事を無視している自分にも気づきました。
例えば、引っ越し先の部屋が汚れてると思ってるのは、私が神経質やから、こんな事で、そんなイライラするのは、気にし過ぎるから、感謝が足りないから、トロいから。
お掃除の業者の方にして貰うのにも、洗剤は何を使ってるのかもチェックしないと、私合成洗剤のにおいが駄目で、だから、自然な洗剤でやってくれる業者さん探したり。自分で調べたりするのに、主人にそんな事気にして面倒だと思われてるとか、勝手に決めつけて自分を責めるとか
今までの人生でやって来た自分責めを、パッと見せられた感じでした。
今思うとですが。
その最中はそんな余裕なく、
何で、何でこんな事になってるのー‼️ 私が何をしたのー‼️
という事ばかり考えてました。
せっかく素敵なお家を借りれると思ってたのに、そんないい事が私に起こるわけ無いと思い込んでいたから、だから私、凄く嬉しい事あっても、丸々受け取れてないんだなと。
だって、私なんかに、そんな良い事ばかりあるわけ無い。世の中、そう言うもんだし、出る杭は打たれるし、良い事あると必ず悪いことあるし、とか考えて受け取ってない。
あー‼️何時ぞやに頭にきた一言。自分を愛せてない。自己受容出来てない。それ、やっぱりそうやーって思いました。
で、その自己受容に必要と言うか、まず、この私の性質を認める事。敏感すぎると言う事を、ジャッジせずに受け入れる事。それが私には必要だったんだって事なんですよね
まず、私が一番私を理解して、敏感すぎるのだから、疲れやすいし、もっと長い時間をかけて引っ越しの準備をすべきだったんですよね、
人がすぐ出来る事でも、私には長い時間が必要って事で、それはとろいのてはなくて、それだけ刺激を受けてるから疲れやすいだけ。色々考えたいからゆっくり進みたいだけ。
世の中の慌ただしいリズムについて行こうとすると、自分が疲れる事。で、影響受けやすいから、1人の時間が必要だと言う事。
そんな自分、分かってる⁇って、問われたんだと思いました、
これから、色んな事やって行きたいなら。まずここ認めようと、言われたんかなーと思いました。
はい！認めまーす！あーもう、神経質でも、過敏でも、もうええわー！神経質最高！過敏最高！
なので、私は私のリズムで、私を大切に扱おうとおもいます。
最近は、大勢の人と移動してても、1人でのんびり誰とも話さず、ただ一緒に歩いてる事に罪悪感が減りました。
前は、そんな事してたら、雰囲気悪いとか思われそうで出来なかったけど、最近は本当にただ、あーこのお花綺麗やなーとか、空が綺麗やなーとか、ぼんやり思いながら皆んなの中にいるのも好きやなーと思えてます。とは言えまだまだ人が気にはなりますが（笑）
はあー。この一つのブログ仕上げるのに3日もかけてしまった😅 こんな風にのんびりして、気にしいな私ですが、今後ともよろしくお願い致します♡
最後までお読み頂きありがとうございました😊
ごきげんよう♡
で、こんなに引っ越しって大変だったっけー？という感じで
