こんにちは！
最近ふわふわした物を頭から被ると安心する事を発見！癖になってます
ざ・女優のりょうこです！
私、はぁーまだまだリウマチに悩まされております
でもこれが、本当に面白いのですが、調子の良い時もあったりして。
本当に身体が「その考えよく見て！」「その行動良い！」とか言って指導されてるかの如く日々変わるのです
で、先日、友人にカードリーディングをして貰ったところ、今の痛みの原因は、嫉妬だったという事が分かりました
おー。それそれ。気付きたくなくて蓋してたー
まだまだちゃんと見れてないんやー。あれだけ気を付けて見てるつもりなのに、本当に見たくない気持ちって、無意識に蓋してる
まだまだちゃんと見れてないんやー。あれだけ気を付けて見てるつもりなのに、本当に見たくない気持ちって、無意識に蓋してるそして、身体が教えてくれる
年末年始の合成洗剤、嫌の気付きもあったのですが、どうやら、この嫉妬もあったのでした
幾つ見ないようにしてんだか
何に嫉妬してたか詳しくは書きませんが、私の中で、ただ、ただ、とーっても羨ましかった！私が欲しかった物を、その人が全部持っているかの様に思っていたんです。
でも、実際は？
よくよく考えたら、勝手にその人が全てを持ってて、私は何も持っていないって、勝手に決めつけて、落ち込んでただけだった
だってもう10年以上も会ってない人で、たまたま名前を耳にしただけで、会っても無いのですよ。しかもsnsとかで繋がってるわけでもなし。
なのに、こんなに嫉妬してたなんて、驚きです
でも、それに付随して、私は駄目な人間なんだとか、醜い人間なんだって責めている自分がまだまだいるんだなーと理解した。
これって、いつになったら認められるん⁇って思ってたけど、なんか、認められる日なんて来ないかも知れないなあーと思った。
でも、それも仕方ないのかなー。
私は、本当、劣等感の塊やもんなー。
完璧でないと駄目だと思ってるしなー。
それでも、私は、私の人生を生きなくてはいけないんだ。
だって、私は何かをしたくてこの世に生まれてきている訳なのだから。
こんな風に身体が痛いけど、2年位前の私に比べたら、落ち込み、凹んでも、以前の様に何ヶ月も悶々としたりはしなくなった。
確かに、私は、思考がぐるぐるして、中々行動に出せない所があるけれど、ここぞと思った時にはがむしゃらにやって来た。
人と比べてしまって焦る事も多いけれど、それでもそれは私の特徴でもあるのだ。
今は何だかよう分からんけど、きっと今のこの一つ一つを味わって進んでいく事が、この先、私の糧にもなるのだろうと、希望が持てる様にもなって来ている。
2.3年前の私は、問題自体がない状態になりたくて、がむしゃらに、心屋さんや色んな方々が言ってる事を、ただただ実行して来た。
でも、今も問題はあるけれど、凹んでも1週間も悩まなくなって来た。
こんなにリウマチが治らなくても、悲観的になって止まっている時間も短くなって来た。
ちゃんと進歩してたんやー。そんな事にも気付ける様になって来た
嫉妬しても良い。
あー！羨ましい‼︎ 羨ましい‼︎ 羨ましい‼︎
あー！羨ましかった❗️
あー。私、あーなりたかったんや。
そう思ったら、そっか、じゃあそうなれば良いんやって思った。そしたら、昨日はバリバリ動きまくってた。
そうやって動いてたら、年末に迷って買わなかった雑誌が半額になってて、お得にゲット出来た
お金ないしって不貞腐れていたけど、なんかご褒美みたいな事が最近ちょいちょい起きている。
まあ、でも、そのご褒美みたいなものも、2.3年前の私はご褒美だと気付かず受け取って無かったかなーとも思う。
全ては自分次第。
今、私は、それを落とし込む事を一つ一つやっている感じです。
まだまだやる事はありそうだけど、何だか楽しくなって来ました
もう直ぐ節分ですねー。それまでにはもう少し軽くなりたいものです。
最後までお読み頂きありがとうございました
ごきげんよう♡
