こんにちは！
ざ・女優のりょうこです！
今回も前回からの続きです。
私はお医者さんでもないので、私の経験と情報を集めた結果、勝手に思っている事なので、こんな人もいるんだと思って読んで下さいね。
私は薬が苦手です。
薬は症状を抑えるだけで、治療にはならないと思っていて、なるべく自然療法で病気は治したいと思っているんですね。
どちらかと言えば、薬は耐えられない時に一時的に症状を抑えて貰う感じかなと思ってます。なので、頼りたい時は頼ったら良いと思ってます
リウマチが出始め、ホメオパシー相談に行きレメディを出して貰い、それを飲んで、でも、今までにない程の威力でどんどんリウマチが酷くなって、酷い状態が1週間、2週間と続いてくると、やはり、このままで大丈夫かな？ 病院行ったほうが良いのかな？ とか不安になって来て迷ってました。
そんな時、お風呂に入っていると、ふと「だから〜、病院行くとか行かんとかそんな事ちゃうねん。現実は自分が創り出してるって思って生きて行きたいんやろ⁇ いつまで外側に意識を向けてんねん！ こんなに分かりやすく病気になってんねんから。はよ、覚悟決めんかい！」って心に響いて来たんですよ。
そうや、病院行って薬貰って楽になるのも１つやし、行かないってこだわる必要もないんや。私が本当にしたい事をしたらええんやって思った時、やっぱり私は病院に行くのはいいけど、薬を飲むのは極力避けたいなあと思いました。
そこへ、元看護師の叔母から電話があり、病院へ行く様、促されました。
「別に意固地になってる訳でも無くて、必要性を感じたらちゃんと病院へ行くから大丈夫」と言う事を告げました。
そんな中、突然の背中の痛みで息がしにくくなって、救急の時間に病院へ行きました。
レントゲンとCTを撮ったのですが、内臓関係は問題が無く、整形外科の先生がいなかったので、また痛かったら来てくれと言われ、帰りました。
今思うと、本当に病院へ行く時は行くのか？ 意固地になってないかを試されてたのかな？と思います。
でも内臓に異常がないという事も分かったし、私も安心出来て、このまま信じて進もうと思えました。
どんどん症状が悪くなって来ると、何にもしたく無くて、ノートに書いて頭の中を整理をしたくても、ペンが握れないのだから、出来ないし、携帯で情報を調べたくても携帯を持つのも重くて、億劫でSNSも全然見れず、本当にぼんやりしてるしかする事が出来なくなり、ひたすら、イメージで自分を光で包んだり、いらない感情をイメージで捨てていったり、そんな事しか出来なくて、それと、眠くてひたすら寝ました。
今思うと、他人の情報をシャットアウト出来たし、自分に集中出来た期間でした。
ふと思った事をする。
光で包んだりもそうだし、身体に必要そうなものを、常識的に考えず、リウマチに良くないと言われる、砂糖、小麦粉も取らないと決めず、無性にパンとココアが飲みたくなったので、毎朝食べたりもしてました。普段ココアなんて飲まないのに無性に飲みたくなったので飲んでみると身体がほっとするのも分かりましたし、またパンがめちゃくちゃ美味しく感じたりして、これで良いんだ何でもダメと決めず、自分の身体と他人の身体は違う、ここまで酷くなったら、もう自分の感覚を信じて進むしかないって思えました。
色んなことを気にしたり、ジャッジする事自体が無くなって来て、ふと、思い起こされる感情も、これは私が創ってる現実。だとしたら、何故、この現実を創り出してるんだろうと考える事をひたすらしてました。そしていらない感情、不安、恐れ等は、イメージで光に変えるとか、本当ひたすらそんな事をしてました。
私は本当にグズです。
こんなになっても、自分軸で生きる！って決めたかと思うと、ちょっとした事で、不安になるし、自分軸で生きるって怖いって感情が出てくるんですよ。だってどんな事があっても他人のせいに出来なくなる訳で、もし、私の家族に何かあったとしても、それすら自分が創り出してるんだって事になる訳なんですよ。
それ本当に受け入れられる？
そこが本当怖くて、進めない所でした。
でもね。他人軸で生きたら、絶対に家族に何にもないって事じゃない訳で、要は何か問題があった時、どう受け止めるか、どう受け止めて生きていきたいかって事なんですよね。
だったら私はやっぱり、自分軸で生きたい。
他人のせいにして、争ったり、憎んだりしながら生きるんじゃなくて、全ては本当の自分に戻る為、全ては気付きの為、そう思って生きて生きたいなあ。
覚悟出来てるか分からないけど、私の心から感じるのはそう言う事でした。
リウマチになっている事も、私が色んな事に気付く為に起こっているんだと、凄く思いました。
それと、この期間、本当に、44という数字を毎日何回も見ました。今もそうです
44という数字は、スピリチュアル的な意味では、「沢山の天使達が応援してるよ」って意味らしくて、龍の数字とも言われているんですよ。
だから、その数字を見る度に、応援されてるって思えて、励まされました。
そして、私の周りにいる人達、家族、友人、娘の学校関係の方々も心配して下さったり、ヒーリングしてくれる友人や、ご飯を作って来て下さる方もいて、本当に励まされました。ありがとう
私は決して孤独でなかったです。孤独だと思っていた自分がいただけでした。孤独でいたかった自分がいただけでした。
人と本気で関わるのが怖くて、孤独で良いと思っていただけでした。
でも、もうそれもそろそろ終わりにしないとなあ。私はもっともっと幸せにならなきゃ。だってその為に生まれて来たのだから。
もっともっと本気で生きよう。そしてもっともっと自分を幸せにしてあげよう！
そう最近強く思います。
私に関わって下さる皆様、心を寄せて下さる皆様に本当に感謝します！
最後までお読み頂きありがとうございました
ごきげんよう♡
オホホホホっ。
