それからというもの、毎日が地獄の連続だった。
冷静に考えなくちゃと思いながらも、とてもじゃないが冷静じゃいられない。
「外と内から突き刺すような痛み」
「どんどん動かなくなっていく身体」
「あたりまえの事があたりまえにできなくなっていく恐怖」
「一体どうなるのかわからない、これからの不安」
毎日、毎時間、毎秒。。。それらが僕を苦しめた。
ただ父達の前でつらい顔をみせる訳にはいかない。
二束のわらじを履いてやっていくどころの問題じゃない！
自分の頭の中を整理することすら、出来なくなっている。
本当に気が狂いそうだった。
「家に帰って、眠りにつくのが恐い！」
明日は、目を覚ますのか。。。
明日は、どこが動かなくなっているんだろう。。。
この病気になって一番の試練がやってきた。
今の状態の自分を自分で受け容れなければいけない事！
これは、簡単そうで一番難しい。
『１リットルの涙』を書いた、木頭亜也さんがその中で言っていた。
『重い荷物を、一人でしょっていきます。』
『こう決断するのに、少なくとも1リットルの涙が必要だったし、』
『これからは、もっともっといるものだと思います。』
彼女の気持ちはよくわかるが、残念ながら僕は簡単に泣けるタイプではない。
でももしかしたら、涙にならない涙は１リットル以上流したかもしれない。
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