約半月ぶりの更新(-。－；)
只今こりんは気分もよくなく、かなり危険な状況だから2回目の傷病休暇中。。。
理由は前回とほぼ同じ、「双極性感情障害」
3月に一回保険が切れてから病院に行かず、調子もよかったから6月に保険が再開されても病院に行かなかった。
正直、病院にいったってなおんない、調子いいから行かなくてもいいって思ってた。
でも実は、思い返せば悪かったのかもって思えるふしがある。
友人の事を信用できなくなってきてたり、微熱が続いたり、でもぐっと我慢して怒らないように怒らないようにしている自分がいた気がする。
友達、家族のせいじゃなくまぎれもなく自分のせい。
自分で6月保険再開してから、病院に行ってればこんな自分ではなかったと思う。
今の仕事は下旬～月末がかなり忙しい。こりんが休暇に入ったのが10/26。。
まさに迷惑のかけどおしだった。それもまたきつかった。
かわもっちゃんとか気にしないでいいよって言ってくれたけど、絶対大変なはず。
内心「なんだよコイツ」って思ってたと思う。
でも会社は自分なんかがいなくてもまわる。
いつも、なまちゃやトトロに言われることが、「会社に殺される前に休みなさい」だった。
病院に行くきっかけはまた始まった薬とリスカ。
薬は今回ロキソニンを40錠飲んでみたけどダメだった。多分免疫ができたのだろう。
リスカは袖から見えないように肘から上を傷つけた。
やったとは絶対言わない。
人間すぐにはやめられない。
実際リスカは結局肘から下の部分もキズだらけ。
ごんちゃんがホントに心配していた。今度ゆっくり話しようと言ってくれている。
ほんとにありがとう。
病気がひどくなると、感情一つ一つが敏感になっていくの。
怒りを感じたらそんなに怒らなくてもてなくらい怒り出したり、子犬が歩いている姿見るだけで泣き出したり、
こんな状態で仕事はできない。
自分では１～２週間程度の休暇を伝えるつもりだったのだけど、いつもお世話になってるまつしま先生は、
「２ヶ月休みなさい」と強く言われた。
多分ひどかったんだと思う。
今、主婦みたいに毎日家にいて、家事したり、音楽きいたりしてすごしてる。
もちろん投薬も再開したから副作用も出始めた。
音が半音低く聞こえて、めまいやぼーっとしたりたまに記憶がとんだり、倒れたりもする。
だけど、これが自分が招いた結果だし、向き合って生きてくしかない。
投薬してるから禁酒だけど、また飲みに行きたいしライブもたくさん行きたい。
仕事にも早く復活したいって思ってるからがんばる。
調子いいときは外にもでられるし、ショッピングしたり遊んだりもできるから自分のペース守ってがんばる。
でも、いつもはこうなる原因があるのに今回はたくさん要因がありすぎでわからないの。
全部が原因かもしれないし、全部違って別の原因があるのかもしれない。
早く復帰できるように好きな音楽が普通に聞こえて、好きな歌たくさん歌って、そのぴやかわもっちゃん、糸永氏や古賀さんたちと遊びにいかなきゃ。
これが今のこりんの現状。
お世辞にも前向きとはいえない。あまり笑ってないし、泣いてばかりいる。
でもちゃられや家族友達と音楽に支えられて今生きてます。
正直こりんが今どうしたいのかもわからない。
気がつくと自傷行為や薬にたよって、助けてほしくて自傷行為をしてるのか、ホントに終わりにしたいのか、
単なる興味本位なのかも今わかりません。
最後にこんなブログでごめんなさい。。
でも、休暇に入ってからずっと書きたかったことで、こりんはうそのブログはかきたくないです。
だから、引かれるの承知で書きました。
嫌な気持ちになった人やうわっと思った人はスルーしてください。。
長文で失礼しました。