この冬はずっと体はしんどかったけど、
精神的にガクンと落ちて予期不安が強いのは、
久しぶり。
旅行はすごく楽しかったのに、
ほぼ温泉で旅館内まったり、バス2時間半の移動も楽でした。
周期的なうつなのかな？
結局、仕事の場ってどんな裏方でも私にはとっては晴れ舞台。旅行とかもそうだけど。家庭生活もそうだな。
舞台にあがれば、自分の役を演じるしかない。
その裏側なんて何もしらない。
知らなくていいし、普段なら気にしないのだけど。
裏方でボロボロだろうと、誰かにケチョンケチョンに言われていようが、舞台に出たら演じ切るだけ。またチャンスがくるか保障はないけど。
今は楽屋裏にいる。
何もできなくて、イライラして、薬のんで。
夫はなんとなくわかってほっておいてくれる。
この周期を何十回繰り返して、
仕事や家事をセーブすることを学習し、
なんとか最短で軌道に戻している。
私は紛れもなく精神障害者。
病気をコントロールする訓練や
年を重ねて成熟した分社会貢献できるようになり、また色々な国の制度を利用する方法を知り生活も安定した。
でも、健常者ではない。
差別したければすればいいし、
年金もらってるなんてずるいと思うなら思えばいい。私は私で自分の人生に折り合いをつけてその中で豊かな人生を送ろうとしている。
自分でもたまに思う。
私はもう障がい者ではないのではないか？
自分より仕事ができない健常者もいる。
なのにオープンだと仕事を任せて貰えない。
差別では？
でも、やっぱり違う。
恩恵を受ける以上、差別されるのはあたりまえ。みんな年齢や学歴や能力や性別で差別されている。障がい者だから差別されないほうが、気持ち悪い。
個人として評価されることに、努力はしているが、主治医から並以上目指すな、と言われている。若い頃は悔しかったが、今では理解できる。
並の能力、並の人格、並の身だしなみ、
それが維持できたらパーフェクト。