第二子妊娠中の姉が帰省中で、第一子の甥っ子を持て余す毎日です。我が家は大人ぞろいなので子供が得意じゃない私は隙あらば逃げているのですが、たまの休みは気まぐれに子守をしています。
先ほども「そうとはいえ、彼に助けられている」といった内容のブログを書いていたのですが、アッサリ消されて立腹。（彼の居るところでパソコンを立ち上げる事自体が間違いなのですが・・・。）
まだまだ大人じゃない自分にもガッカリです。
彼が保育園に入る来春まで、３人は我が家に居る予定との事。新生児の誕生は楽しみだけど、賑やかすぎる毎日に正直辟易しています。
私、結婚はしたいけど育児はできるかな・・・？というか、結婚自体どうなんだろう。リアルな話ばかり聞こえてくる毎日に、今はブルー入ってます。
梅雨だしね。
梅雨明けが待ち遠しいりょうこです、皆さんこんばんは☆
デイは結局２次で落ち、今までの職場で頑張る毎日です。落ちたのは残念でしたが、少しホッとしていたりして。今はわりと頑張る気持ちがあります。
一昨日の七夕に元彼さんに電話をかけてみたものの、音沙汰なし。何もしないのがベストなんだろうけど、まだまだ人間ができていません。
その半面で、昨夜「紹介したい人がいる」と知人からメールが。お相手の方は地元在住の４４歳の人だとか。・・・私は来月で２７歳になりますが、ちょっとなぁ・・・と及び腰です。
友人が二周り近く年上の人とお付き合いをしているのですが、やはり何かと考えてしまう様子。私は年上の男性が好きだけど、伴侶となるといいとこ１０歳くらい上が関の山かなぁ・・・、と思っています。
昨夜の事といい、ご縁はどこから舞い込んで来るか分からないもの。すこし安心しました。
そうとはいえ、今まで何のかんのと言っても好きで付き合ってきて、別れたから気づいた事もある元彼との復縁はないのかしら↓と未練大有りで揺れる毎日です。
仕方がない事、時間が解決する・・・とも思っていますが、先が長～く感じます。
またも久々の更新です、皆さんお元気ですか？
私はまだ荒れ気味の毎日です。元彼の事もそうですが、実は今月の初めによその施設の採用試験を受け、明日にはその合否の連絡が来るのです！
この一ヶ月は、ほとんどその事ばかりが頭にありました。
今の職場にうんと大きな不満はないのですが、勤め始める時に”とにかくどこでもいいから職場を変えたい！”とか、”結婚するまでだ！”とか思っていて（実際には破局したので、そうはいきませんでしたが・・・。）、何となく元々長く勤める気がしないでいました。
そうとはいえ辞めるわけにもいかず、今は失恋直後に比べ大分落ち着いて仕事をしていたのですが、ある時（旧）隣町でこの秋から開所するデイサービスセンターの求人募集の記事を目にしたのです。
その時はあまり気にも留めずにいたのですが、その晩に「夜勤ないし、受けるだけ受けてみたら？」と母に勧められ、自分でも不思議な勢いにのっていったのです。
１次は書類審査、２次は面接で、明日までに連絡が来るはずなのですが・・・。先月末の新聞に始まり、今日まで来てしまいました。そうしているうちに、自分の仕事の要領の良し悪しはどうあれ、福祉系の学校を出たわけでもない自分がここまでにヘルパーや介護福祉士の資格を取り、職場は変わったものの介護一筋できたのだなぁ・・・、とシミジミ感じました。（多分、書類審査ではそこを買われたのだと思うし。）
今の職場の誰にも相談せずにここまで来てしまい、本当にいろんな事を考えてきたけど、ずっと答えが出せずにきました。今の職場も勤めて１年半と短く、これからだってやればできそうな気もするし、うんと辛い目にも遭っているわけでもないし。ここまで育ててもらったのに・・・、という感謝の気持ちと罪悪感があります。
待遇の面でも、徐々に昇給しているし、通勤も近くて楽だし。
でも、受かったら向こうに行こう、とも考えています。（自信過剰なのですが、何だか受かる気がするのです。）
これまた不思議な事に、ここ最近はいろんな夢を見て、それが夢占い的には良いんだそうで。（火事、花火、船で入港、海外旅行Ｅｔｃ）
偶然が重なっただけなんでしょうけど、２次試験の日もちょうど仕事が休みの日だったんですよね（笑）これはゴーサインなのか！？と。
そうとはいえ、落ちたら黙って今の職場で頑張ります（苦笑）何にせよ、今の自分を振り返るのに必要な時間だったのかも。（今回の件で、元彼の事を考える時間も減ったと思うし。）
本当にいろんな事を考えて、いろんな人にも相談して、これまた賛否両論あったのですが（だから余計悩むんでしょうけど）。
こうやって悩んで決めたつもりでも、「運命」のレール上なのかなぁと思うと不思議な気がします。
今日はお昼過ぎから出勤のりょうこです、皆さんこんにちは☆
ばんちゃんはショートステイ、他の家族は田植えもお休みなので、映画鑑賞との事。これから出勤の私には羨ましいです。
今日も頑張らないとな～。
さて、昨日はユニット会議があって、「関東への旅行は控えて下さい」との事。新型インフルエンザがはやり始めましたもんね。いつこちらに来るか分からないし、とても他人事ではないけど、今のところは特に対策をとっていません。
うちの地元は通常のインフルエンザが小・中学校で流行っているようです。
今年の夏も茨城のロックインジャパンフェスティバルという野外ライブに行く事になりましたが、それまでに国内も世界も落ち着いていればいいなぁ・・・。
どうしても好きじゃない友人がいて、何のかんのと距離をとっているのですが・・・。さっき、本当に偶然地元のコンビニで会ってしまい、仕方がないのですが、不快な思いをして・させてしまいました。
ここ最近近況報告をしていないので、向こうは無邪気に「彼とは？えっ別れたの！？勿体ない・・・、でもまたいい恋するよ☆」と、ハイテンションで話しかけてきます。（←この連休中は仕事で毎日早起きしていたとの事）
もう本当にいたたまれなくて、露骨に顔を背けてしまいました。あ～、人間できていない・・・”、と思いつつ、”そこまで不快な思いをしてまで、この先彼女と無理に付き合う事ってあるのかな”、とも思ってしまいました。
この友人に対する自分の事を思うと、先生（元彼）と私の関係に重なる気もして、諦めがつく気もします。恋愛関係と友人関係は違うだろうけど、人間関係としては。
この連休、仕事と留守番令で心がささくれてしまい、あんまり良い事はありませんでした。５連続勤務最終日には、うちのユニットの最高齢の入所者さんが亡くなられ、担当の入所者さんとケンカ？してしまうし↓同僚の先輩に「まずはあなたが落ち着いて、相手の言う事を聞き流せばいいのよ。」と言われる始末。私は介護職に向いてないな～と、シンミリしてしまいました。
そんな私ですが、どこかで割り切り・切り替えていかなければ、と思います。人より不器用で時間もかかるけど、自分を奮い立たせて、前を向かなければ。
これから楽しい予定を立てていこうと思います。まずは、これから『グータン・ヌー○』を見ながらプリンでも食べようかな？
市内でヨガ教室が開講されるそうなので、まずはそれに連絡してみようと思います。母の日もどうしようかなぁ～。感謝の気持ちを込めて、行きたい所に連れて行って（母は車の免許がない）、二人でゆっくりしたいものです。
いく久しく更新が滞っていましたが、元気でいるりょうこです。皆さんこんばんは☆
そうとはいえ、相変わらず失恋をかみ締める毎日です。大分、落ち着いてきた気もしますが・・・。
その間に引き合わせた友人同士が付き合う事になったりして、喜ばしい事なのに少々ションボリしている自分もいます。
さて、うちの職場はホームヘルパー２級の教室や実習を受け入れており、先日は元彼に似た雰囲気の真面目そうな男性（またもメガネ男子！）が来ました。折り目正しく、感じが良くて思わずポ～っとしましたが、何事もなくお別れし・・・。
「ガムシャラに求める時は良い出会いがない」と友人に諭されつつ、前向きに出会いを期待している私です。
上記の友人（年下の男性）に彼の同級生を紹介される事になり、予定は未定ですが、出会いを大切にして、友人・知人を増やしていこうと思います。
いつまでも、ションボリしているわけにもいかないしね～。
着付け教室に連絡しないまま、毎日が過ぎています。最近疲れが取れにくくて・・・。体力の衰えかしら！？何かしら、やり始めたいものです。
う～んと苦しくて仕方がない時に、友人に「りょうこちゃんはどうしたいの？」と聞かれ、ストンと憑き物が取れたような心境のりょうこです、皆さん今晩は。（仮にヨリを戻せたとしても、今は到底自信がなかったから・・・。）
そうとはいえ、この先もきっと落ち込む事はあるのでしょうが・・・。近々出会いの場を上記の友人に設けてもらった事だし、前向きにいこうと思います。
さて、私の住む所は昨日名残雪が降りました。今日で大方溶けましたが。
昨夜は22時までの仕事（超遅番）で、勤務後は同期で仲良しのおばちゃんが夜勤のユニットへ。そうしたら、民剤を飲んだはずのおばあさんが徘徊していました（92歳の女性で、所構わずに歩いて物品を破壊していくという・・・。カウンター式の台所にはバリケードまでしてありました・・・。）
遅くなっても帰るはずだったのに、2度添い寝をしているうちに結局泊まってしまって、今朝方帰りました。
父親には「自分の仕事が終わったら帰ってくればいい。却って職場の人に迷惑だ」と言われ、一理あるものの、怒り心頭で思わず言い返してしまいました。
うちの職場は夜間帯は夜勤者一人に入所者さんが20人の配分です。ただでさえ夜が無事に明けるかどうか一人で気が気じゃないのに、眠剤を飲んだお年寄りが暗がりを徘徊すればどんなリスクが起こりえて、自分自身の気持ちがどんなに追い詰められる事か。
私のしている事がその場しのぎの事なのは分かっているし、父親もしごくもっともな事を話しているのに、悲しくなりました。
あ～、物事がもっと上手くいかないものかなぁ。
『愛に関する十二章』という本を読んで、恋と愛の違いを考えました。愛はただひたすら信じて待てる、恋は自分の気持ちにとらわれている・・・、といった感じの内容が書いてあって、私の場合は「恋」だったんだなぁ・・・、とシミジミ思いました。
どう考えても、いくら好きでも相手を信じられない事が致命的なんだなぁと。でも、時々悩んで迷っても、結果的についていっていれば、信じている事にはならないのかなぁ・・・。
読売新聞に何かの広告でありましたが、「辛いのは、諦められないからだ」と思います。
ちょっと前までは割りと踏ん切りがついたような気もしたのですが、今はまた浮き沈みが激しいです。
入所者さんが元気になって、面会の方も増えて、外出ができるようになっても。私が髪を切って、ライブに行って、季節が変わっても。
この先、ちゃんと前進していけるのか。あ～、今は相当後ろ向きです。
その半面で、先日初めて自分で車のウオッシャー液を入れました。今日は車の保険の手続きをしました。些細な事だけど、自分で何とかしようとしている・何とかして自信をつけようとしている私がいます。
うちの職場で現在３人の入所者さんがインフルエンザにかかっており、そのうちの一人が肺炎も併発して今日入院されました↓
その方が高齢で寝たきりな事もあり、毎日心配していたので、入院した事で正直安心しています。10人で１ユニットなのですが、やはり他にもしなければならない事があって、そのジレンマや何もできない事へのふがいなさを感じています。
また、安心してしまっている自分を少し恥じる気持ちもあります・・・。
お彼岸も中日を過ぎ、大分暖かくなって天気もいいのに、うちのユニットの入所者さんは一応ゆるく隔離扱いだし、面会も制限されてしまったり。（それどころか、面会自体がなかったり↓）大分、欲求不満やストレスも見えるし、感じます。
職員も手薄で、業務に追われてしまって、私は気持ちの余裕が正直ありません。
そうとはいえ、この春も異動や新人さんが入ってくる事もあり、何かと変わる事を願っています。
人の生き死には仕方のない事とはいえ、やはり心痛です。やりがいも喜びも多い仕事ですが、仕事自体も辛い時もあるし、介護職の皆さんはどう思っているのでしょうか。
の、勢いに笑えているりょうこです、皆さんこんばんは☆
そうとはいえ、依然として寄せては返す波のように、元彼への気持ちがさざめいています。あ～、しんどい。
いろんな人に相談して、共通の知人に一言「何事もタイミングだね」と言われたのを、シミジミ実感しています。
取り返しのつかないあの瞬間を後悔したり、考える日々ですが、これまでも確かに悩み・迷ってきました。
しかしながら、まがりながらも彼が好きだったから、ここまできたのになぁ・・・、とションボリしてしまいます。
世の中に男性は沢山いますが、彼という人はたった一人なので、かけがえのない存在だったと思います。
それなのに結局は彼の思うようには信じきれず、ただひたむきに・ひたすらに人を信じ続ける事の難しさを、痛感しています。
そうとはいえ、今回の事がありつつも、私はどんなに迷って悩んでも、心が揺れてたとえ不信感を抱いたとしても、いいんじゃないのかなぁ・・・、と思い至っています。気持ちも状況も、変化していくものだと思うから。
相手の方に新たな「気づき」があって、決断してしまった事は仕様がないし、悲しいけど、感情的な私は多分、この先もきっとそうなんじゃないのかな、と。
この先もまだまだ気持ちを断ち切れずにいるとは思うけど、それだけ自分が相手を想っていたという事と、またそれだけ誰かを好きになりたいと思います。
でも、今回は自分が好きになった分痛手も大きかったので、次回は違う形でいきたいなぁ・・・、とも思っています。
恋愛はしたいけど、何かと頭でっかちになってしまって、本当、難しく思えます。シンプルにいきたいのになぁ～。相手あっての事だし、どうしたものやら。
