ステイシー・オリコ

　が、通勤のBGMです。英語は高校卒業以来ど忘れなりょうこです、皆さんこんばんは。

　相変わらず浮き沈みのある毎日ですが、今は興味のある事には何でもチャレンジしたい気持ちで、我ながら面白い心境です。

　ケアマネの勉強は最近少しずつ始めました。その他に気になる事は、地元の結婚式場でのアルバイト募集の求人や着物の着付け、英会話、旅行などなど。春に近づくにつれ、気持ちも外に向かっているようです。

　今日は仕事の帰りに彼のアパートの前を通りました。（もちろん、わざと）彼の車はなかったけど、同居する弟さんの車があって、部屋には明かりがついていました。「自分は恋愛より仕事をとるし、（別れる）次の日から気持ちを切り替えられる」と言っていた彼ですが、頑張る彼が一人じゃなくて良かった・・・、と思います。

　返事が来なくても、日々のちょっとした事や相手の身を案じるメールができていたのが、今はできなくなったのが寂しいです。彼との楽しかった出来事を思い出し、一緒に行きたかった所も沢山あったのに・・・、と思うと、やはり別れを悔やむところが大きいです　。

　そう思いつつ、お互いが何かしら無理をしてきた事を思うと、よりを戻せる自信がいろんな意味でありません。世の中に男性は沢山いるけれど、彼という人は彼一人しかいないんですよね・・・。

　今は彼の事だけでなく、自分自身について、結婚について、仕事について、いろんな事を改めて見つめ直しています。

本当に浮き沈みの毎日

　昨日、コンビニに行ったおまけに勢いあまって元彼の勤務する学校まで行ってしまったりょうこです、皆さんこんばんは。

　こうこうとした明かりの中で夜間練習を頑張る生徒さんや、（多分）彼が居るであろう教室の明かりにシミジミと諦めというか納得している私がいました。

　彼にとって生徒さんはもちろん「仕事」なのでしょうが、彼らと彼は私と彼より付き合いが長いのだし、ご父兄や進路がかかっているのです。今までだって理解を示してきたつもりだったけど、仕事に集中したかったであろう彼に無理を強いてきたんだろうなぁ・・・、と思いました。

　寝る前に改めて彼からの別れの手紙を読み直し、久々に泣いたところで寝たものの朝方に変な夢を見てしまい、自分の深層心理を疑う始末・・・。（余命わずかな人からプロポーズされて、ねんごろになりそうなような・・・。どれだけ欲求不満なの！？）

　話は脱線しましたが、今日は早番でお昼過ぎまで一人勤務でした。隣のユニットのヘルプもあり、一人の気楽さもあり、入所者さんも順調だったため、今日の勤務はスムーズでした。

　ここ最近大分しんどかったし、今でも彼の事が頭にチラつくけど、だんだん浮上しつつあるのかもしれません。

　歌も歌えるようになってきたし、テレビや漫画を見て笑えるし、食欲も普通にあります。高校当時より痩せたのには驚きましたが、痩せたおかげでオシャレをしたいなぁとも思えます。

　失恋でキレイになれるかどうか、成長できたかどうか。これから暖かくなるにつれて、もっともっと明るい心もちになれたらいいなぁと思います。

どうしたらいいのか

　元彼の事がだんだん薄れつつある中、職場でミスの連続で参っています。

　私が今まで出してきたヒヤリ・ハットや事故は、例えば入所者さん自身によるベットからの転落を発見・遭遇とかもあるのですが、自分の手順の悪さ、確認不足によるものもあり、この仕事に向いていないのかなぁ・・・、と思っています。

　自分で反省しても、新たに違う内容で事を起こしてしまったりして、凄く考えてしまいます。もちろん、わざとじゃないのですが・・・。

　この職場も長いし、お年寄りは好きだけど、危機管理能力が低いというのは、やはり向き・不向きはあるのかな・・・、と。

　そうとはいえ、この不況の世の中というだけでなく、最近はあまり転職を考えていなかったので、今後どうしたものかと考えています。

　でもそれって、半ば元彼との結婚を機に、いつか辞められるだろう・・・、と考えていたところもあります。

　急にはすぐ何でも考えられないし・動けないけど、命がかかっている事もあるし、これまで同様自分が変えていけられそうなら、挫けずにいい方向に変わっていきたいと思います。

♪春の歌

　毎日心が浮き沈んで忙しい毎日ですが、失恋を機に？なのか、鏡を見ればお化粧を力を入れてみようかなとか、時間が経てば新しい恋に進んでいきたいなぁと、考えるりょうこです。皆さん、こんばんは。

　別れのきっかけは私で、引導を渡したのは彼ですが、往生際の悪い私は元々待っているはずの3月まで、勝手に彼の出方を待つ事にしました。

　昨夜も書いたとおり不安要素があるので、彼との今後をあまり期待はしていないのですが、やや一方的な彼からの別れを自分なりに納得させられるのではないかと・・・。

　彼とは2年近くのお付き合いなのですが、別れから日が浅い事もあり、思うように気持ちを切り替えようにもなかなか難しいです。

　結局は自分に関する事だけど、これだけ自分以外の誰かの事を考えるってないなぁ・・・、それだけ彼が心を占めていたんだなぁ、とつくづく思います。

　彼から「恋愛より仕事」と断言されたものの、そんな彼が好きな事もあり、今は彼を嫌いになりきれず辛いところです。

　彼を嫌いになる必要はないんだけど、いっそのことそうなれればどんなに楽だろう・・・、とも思うのです。

　人間ができてないなぁ・・・、と一人ごちますが、クヨクヨ・ショシボョボする自分もどこか情けないけど、いとおしく感じています。

　これまた未練がましいけど、彼もまたふとした瞬間に私を思い出してくれたらなぁ・・・、と思います。

　この冬までは、ゆっくりと失恋していきたいと思います。春が楽しみになるように。

お久しぶりです

　先週が寒さの峠だったようですが、今晩も雪です。地球温暖化のせいか、子供の時よりも積雪量は格段に減ったと思いますが、それでも冬の寒さには参っています。皆さん、お元気ですか？

　ところで私、先月例の彼と別れてしまいました。私としては別れたくなかったのですが、彼は考えるところがあったようで、そういう事に・・・。　

　色々言葉を尽くしましたが、彼は真面目で自分の意思を貫きとおすところがあるので、私が根負けしたところもあります。

　元々私は自分達のお付き合いに不安要素を抱えていたものの、いざ失恋してしまうと日も浅い事もあり、まだまだ浮き沈みの激しい毎日です。

　自分自身の反省も色々ありますが、彼に対しての不信感も確かにありました。今は未練や執着、寂しさ・悲しさ、憤り、後悔・・・と、本当にいろんな思いが駆け巡っています。

　きっと時間が解決するし、世の中には沢山の人がいる。でも、彼という人は一人しかいないし、私という人も一人しかいません。

　私が簡単に切り替えられないのも、彼との今までの思い出や思い、年月が大きく・多かったからです。

　今、仕事の面でも不調なので尚更なのだと思います。挫けそうですが、今日新しいナースシューズを買ってきました。靴がなければ仕事にならないのもありますが、それでも何とか頑張りたい・頑張っていこうという、意思表示の部分も少なからずあります。

　これから何がどんな風に転がるか全然検討もつかないけど、それでも挫けずに這い上がっていきたいと思います。

久々の更新☆

　今日から暦の上で春ですが、東北の片田舎は寒いのなんのって！でもこの冬は幸いにも元気なりょうこです。（ここ近年は胃腸炎にかかってました）

　皆様、お久しぶりです！お元気ですか？寒いながらに今年は積雪が少なくて、こちらはオオイヌノフグリや福寿草が咲き始めました♪

　さて体は元気なものの、彼にほったらかしにされて寂しいかぎりです↓一人だと、あんまり物事を良い方に考えられず、殊に彼の事となるとションボリしてしまいます。

　今度の日曜に2週間ぶりに会う予定なのですが、2週間でも凄く長く感じます。戦時中の男女の皆さんや遠距離恋愛中の男女の皆さんの気持ちはいかばかりか。

　”釣った魚に餌を忘れるくらい、忙しいのかなぁ・・・。今でさえこんなで、将来的に餌をくれるのかしら？”なーんて、考えてしまいます。

　いつか綾小路きみま○が言うくらい、相手の事がどうでもよくなる時が来るかもしれないけど（それはそれで嫌だけど）、今は我慢のしどころなんでしょうかねぇ。

酔っ払い

　彼からのクリスマスプレゼントはスパークリングワインと小さいケーキでした。ほのかな嬉しさとワインの飲みやすさがあいまって、夕食時に一人で飲み、今も頭が酔っている（いつも以上に思考回路がつながらない）りょうこです。皆さん、メリー・クリスマス！

　さて、昨夜は何やら合コンチックな夕食会に行ってきました。（私と私の友達と、その友達（男性二人））

　特に聞かれなかったので「彼氏アリ」とは言わなかったのですが、同い年の男性とご飯を食べる機会が少ないからか、思わず相手方をシゲシゲと見てきてしまいました。

　他業種の人の話を聞くのが元々好きだし、私は今の彼が初めての恋人なので、”相手が違えばどんな恋愛になるんだろう・・・”と、リアルに考えてしまったり。

　夕食後はどこに行くかが定まらず、女子・男子に分かれて帰宅。何もお声がかからない事に安心しつつ、正直残念な気もしました。（これって浮気心！？）

　私達の現状は仲良くしているものの、将来的なビジョンがまるで見えず（実際何も決まってなく）、私は不安を感じています。「春まで待って」の後に、何があるのか。本当に「何か」はあるのか？それが不安です。

　世の中のカップルさんは、こんな不安に駆られたりしないのかなぁ・・・。大体にして、どうすればこの不安が解消されるのか。それは私自身の気持ちの持ちようも大きいけど、彼によるところが相当占めていると思うのです。

　年内に会うのは明後日が最後なので、いつもどおりに仲良くしたいと思っています。彼がこの不安を払拭してくれますように・・・。

ケーキ作り

　うちのばんちゃんは来月の7日に誕生日を迎え、８８歳になります。母（ばんちゃんの娘）が発起人で、身内の人を呼んで誕生祝いをする予定です。

　そんな中、うちの母が先日私の同級生の母と千昌夫のコンサートに行ってきました。その時のお昼に買ったおにぎりを、留守番していた同級生の祖母（まぎらわしいけど、同級生の母にとってはお姑さん。）にあげたそうです。

　その後、そこのおうちでの夕食時に「息子に「おにぎりを食べたのに、お夕飯も食べるのか」と言われた」、と翌日我が家へ遊びに来たお祖母さんがこぼしていったとの事。

　また、「今度の22日が誕生日だけど、今までケーキも食べさせられた事がない」とも。

　そんな話を聞いたら何となく気の毒になってケーキを焼いたものの、うちの母親に「おにぎりだけでも皮肉を言われているのに、わざわざ波風を立てる事はない」と言われて、なーんかスッキリしない気分です。

　私としては、ただそのおばあさん（笑顔の素敵な穏やかな人なのです）に喜んでもらいたかっただけなのですが・・・。

　同じおばあさんでも、この待遇の差は何だ！？と言いたくなってしまいます。各家庭で事情は違うだろうけど、みんな等しく幸せを感じて欲しいと思うのは、私の偽善なのかなぁ・・・。

引き続き

　ブログ更新です。明日はお休みなのですが、地元に千政夫が来るために母の外出となりました。私はばんちゃんと父とでお留守番です。大掃除や年賀はがきにでも精を出そうかしら。

　さて、先日の日曜は彼とデートでした。しばらくご無沙汰していたお店でお夕飯を食べ、夜景見に近くの公園へ行ったものの、あまりの寒さに撤収↓

　その後はいつもの待ち合わせ場所の駅前でぺったりしてました（←友人曰く、”イチャイチャ”のような感じ？）

　相変わらずうちの彼は忙しいようで、やれテニスの大会の引率だとか、成績表を出すだとか、三者面談があるだとかEtc

　最近毎週会えているしなぁ・・・、とも思い、普段引きの悪い私の方から「帰ろうか？」と言ったものの、彼は「うーん」と言ったまま離さないでいてくれたので、嬉しくなりました♪

　結婚願望が強く、何かと夢見がちな私なのですが、彼から「期待しすぎず、待ってて。」とクギを指されて、ちぇっという感じです。

　職場の同僚で結婚が近い人もいるようだし、今日より若い日はないし、何より早く好きな人と一緒に暮らしたいのに～。

　そうとはいえ、ほぼ蓄えがないのでアレなのですが・・・。（昨夜、姉と色々話しているうちに相当不安になりました。）現実問題、今後どうなっちゃうんでしょう。

　熱しやすく冷めやすい上に、せっかちな私は無事に来春まで待てるのかしら。神のみぞ知る、なのかなぁ・・・。

腰痛子さん

　腰が痛くて気がつくと姿勢が悪いりょうこです、皆さんこんばんは☆

　「ようつうこ　さん」は、姉も使うのですが、腰痛の時にただ言うだけで、特に何でもありません。

　さて、先日担当の入所者さんが亡くなられました（95歳で寝たきりの女性）私は寝たきりになってからの彼女しか知らず、毎日話しかける事くらいが私にしてあげられる事でした。つい最近まで「皆で年を越そうね～」と言っていたのですが・・・。

　元々ターミナル期に入っており、高齢という事もあって、いつどうなってもおかしくはなかったのです。でも、急と言えば急でした。（私が出勤した時に呼吸がいつもと違い、その日の夕方に亡くなったのです・・・。）

　　私の職場は施設長と担当職員が葬儀に参列します。旦那様は亡くなられ、お子さんの居ない方だったので、参列者は本当に少数でした。そういう方こそ、参列できる職員を募って送り出してあげたい気持ちになりました。

　自宅は既に空き家のためか、　身元引き受け人が町内に住む姪御さんという事もあり、火葬が終わるとすぐに学区外の葬儀場で葬儀が営まれました。私の住む所では大抵、火葬と葬儀は1日ずつなので、その段取りの早さにもかなり参りました。

　後悔はないけど、もっと出来た事はあったよなぁとか、次に来る方の事を漠然と考えていたところ、他の入所者さんに「もう（一切は）終わった？送ってあげられなくてごめんね、遠いもんね。」と言われて、私の方が慰められました。

　家の職場では特に他の入所者さんに説明をしないようですが、施設によって対応の仕方は違うのでしょうね。

　これまで一緒に暮らしてきた人だし、「一人の人。その人の死」として皆でお別れを分かち合いたいと思うけど、どうなんだろうなぁ・・・。