50歳も間近になり虐め嫌がらせを実感した。
ずっとされる側にも何かしらの原因はあると思っている。
パートで働き始めて20年くらい。
その間、職が変わったこと数回。
理由は人間関係とかではなく必然的なものばかり。
50年近く生きてきてそういった経験はしたことがなかった。
転職先が悪かったのかな？
職種が合わなかったのかな？
挨拶を無視され、声のトーンを変えられ
ダメだしばかりされた。
周りと同じことをしても何故か私は怒られる。
こういうの知ってる。人が嫌いな人にする態度だ。
過去にいた職場で見聞きしたことがある。
だから、「あぁ 私はこの人に嫌わているんだな」って思った。
嫌わてしまったのならしょうがないか・・・
原因は分からないけど・・・
関わり合いをできるだけ少なくしよう。
でも、転職したばかりの私は仕事は不慣れだし分からないことも多くて
関わらざる得ないことばかりだったのも事実。
気が付いたら心が壊れかけていた。
心が壊れかけて初めて知る。
いじめとはこういうものなのかと。
細かい説明なんてできない。日々の積み重ね。卑屈になってしまうような環境。
気にしなきゃいいんだよ。ほっときな・・・ が出来なくなった。
年齢のせい？メンタルが弱くなった？
とうとう仕事の日に朝、玄関をでるのをためらうように
足が重い。気持ち悪い。泣きそう。
それで辞めた。
新しい職場はすぐに見つかり、いまは人間関係で苦しむこともなく仕事をしている。
気持ちも落ち着いた。もとの自分に戻りつつある。だぶん。
1年。たった1年。恐怖だった。恐怖を感じたから壊れかけた。
短いようで長い。長いようで短い。そんな時間。
あれから半年。
ドラマやニュースなどで蘇る。あの時の苦しみ。
もう完全に忘れてしまいたいのに・・・ たった一人。そう。たった一人の人間のことなど忘れてしまいたいのに
蘇る。苦痛とともに・・・
いじめってこういうことなんだな。
あの人は笑ってた。人に嫌がらせをしているのに笑うことができていた。
自分が人を傷つけていることも知っていながら。
嫌がらせをしていることを理解しながら笑ってた。
でも、きっとあの人の中では自分こそが被害者なのだろうな。
私があの人をイラつかせていたのだろうから。
原因は知らない。
あの人の思うとおりの行動が出来なかったからと思う事くらいしかできない。
私は前に進んでいる。もう忘れたい。
たまにモヤモヤしてしまうこの気持ちを誰かに話すのは何が違う気がして
こうやって文字にしてみた。
